Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Как сейчас с депрой?
Я ненадолго вылезу в игру, пробежимся 🙂 Хочу колдуна пробудить ,посмотрим как он 🙂

 

[Dantes]

Док, я по моему как у Леви написано - какой-то заговореный, замороченный. Вернее у Леви написано - что привык думать не своей головой а предоставленными чужими мыслями, как будто учили принимать обслуживание а не изучать себя, свою жизнь, реакции. Вот словно что-то готовое принимаю и воспроизвожу. Хотя и это может быть даже пишу не с целью принять и действовать, разбужаться. А из-за страха отвержения чтобы оправдаться. Но видимо так оно и есть. Ощущение что повторяю чужие мысли.

 

[dok34.ru]

Повторю вопрос 🙂
Мама ведь не занималась аутотренингом? И бабушка?
Значит все, что освоите - и будет Вашим 🙂
А уже затем разберемся 🙂

Доброй ночи!

 

[Dantes]

Мама и в Диабло не играла и в институте не училась - но такое чувство буд-то все равно она где-то сидела все время во мне.

Надо её турнуть.

Или я опять что-то не понимаю и мозги набекрень.

Спокойной ночи, приятных сновидений весенних 🙂 .

 

[dok34.ru]

Закон природы - вытурить "белую обезьяну" из мозгов достаточно сложно. А вот поместить в мозги другую мысль, хорошую - вполне можно 🙂
Доброе утро! 🙂

 

[Dantes]

Передрочил, извините на гей* порно, помогло, дало положительный эффект и осознание себя парнем и что мне это нафиг не надо даже если кажется что хочется. А люблю девушек.

Вообще что-то огромное в сознание вторгается, осознание. Да, действительно у меня это сверхценная идея - именно благодаря тем эмоциям, которые на меня мать скидывала, именно что-то чужеродные что в мой мозг влезло и стало казаться таким своим. Не там я искал жизнь в себе, не нужно было её рожать изнутри себя - жизнь кругом наруже. Мать меня убедила в обратном. Это она так от бабушки защищалась ещё к тому же. Там ещё все и с сексуальностью слито. Они обе - очень сильно озабоченные были - практически кругом подразумевалась сексуальность как что-то плохое. Доходило до маразма - чуть ли не педофилии, у обеих. Имею ввиду не сексуальное именно желание в качестве педофилии а любопытство и возбуждение от этого, возможно скрытый умысел, не осознаваемый за сексуальный и тщательно прятуемый от сознания.
Для меня это такие яркие образы - как буд-то это я сам что-то такое делаю или со мной делают.
У меня тоже на фоне всего этого не могло не возникнуть сексуальное любопытство ещё рано в детстве. Мне кажется что меня они трогали, говорили что-то, управляли мной, командовали с мыслями о чем-то тайном, сексуальном. Каким-то Макаров я себя идентифицируют сейчас с ними, но эта часть остаётся отдельной - так как она не моя вообщем. Я могу перенять мысли, серьезность, тревожность немного - как хребет, который держит меня и опыт к которому обращаюсь. А некоторые части как-то эта педофилия родительская сразу хочется выкинуть. Одним словом перенимают поведение родителей, когда они похожи были на родителей. Что-то строгое бабушкино или материно - типо перехода дорогу на зелёный свет - могу взять и сделать своим.

Сверхценная идея мне не давала интегрировать что-то в себе, она говорила - будь хорошим, жди слияния. Бабушкино поведение - плохое, её слушать не надо. Жди слияния - тогда тебе будет хорошо и ты расправишь крылья и будет любовь.

Мать меня хватала, принимала к себе, плакала - когда бабушка за дедом со скалкой по коридору бегала. Я же говорил про это, слияние ещё словно защита от этого, от действительности, обманка.

Я не мог вести себя ни как бабушка ни как мать, у меня сложился о раз о себе - что я настоящий именно в этом слиянии, и оно казалось и есть любовь, светлая и хрупкая.

 

[Dantes]

Спасибо Док - что открыли мне глаза на эту дрянь. Теперь проще будет. Справляться с бабушкой и её цинизмом и неверием в любовь будет проще. Там и хорошее в ней же правда было. Ну и она действительно стала считать меня предателем из-за этой программы матери на слияние. Она же не понимала что происходит. Чувствовала что дочка её не любит, бесилась ещё больше.
А так, да - она может меня и любила нарциссически, как могла. А мать фактически настроила меня против неё. Потому что я стал грезить вообще этим слиянием.
Мне правда кажется что бабушка мне больше мать чем настоящая мать. Мать недоросла ещё совсем и жёстко ограничена и в депре была. А бабушка была агрессивной и тоже разделенной, но в меньшей степени. Так что какие-то чувства, пусть противоречивые но могла мне дать, и правда все пыталась защитить от всего. А мать просто в иллюзиях совсем повязла и характер у неё - это упрямая, своевольная, гордая, завистливая, пакостная. Она просто бы уже с самого детства ужиться с бабушкой не могла. Ещё и дед роль играл. Я не хочу сказать что люблю кого-то больше а кого-то меньше - но вот какую-то силу и заботу ощущал от бабушки, она более цельная была. А мать мной пр скрывалась как щитом, хотя и обещала ласку и любовь в слиянии. Мать жалко, она матерью совсем ещё не была готова быть и была в депрессии.

 

[Dantes]

И так хитро у меня механизмы все эти включаются. Когда я отстраняюсь. Там ведь я вообще глубоко, глубоко - в недоумении и депресии. Меня со всех стороны обманывали в вводили в недоумение. А мать мне вот эту свою идею о слиянии втюхала. Так что я даже когда себя вспоминал радостным и счастливым уже как буд-то где-то рядом мать была, уже почти в слиянии. Уже как она, ее напор, ее страхи, темперамент. Под этим всем себя же просто нереально осознать. Почему я писал что хитренький - потому что ощутил под этим видимым, этой видимой радостью другое что-то свое. А хитренький потому что я хотел и развивать это свое и в слиянии быть одновременно. Но это меня разделяло. А я хотел это объединить и за этим к матери обращался, чтобы она меня признала. Я бы продолжал ей подыгрывать но и развивал бы свое. Но как она могла это признать когда она сама жила вот в таком странном придуманном мире. Ей и нужно было чтобы я был у нее под рукой а не развивался и не осознавал себя отдельным.
Если я хотел сам что-то попробовать я уже сам автоматически в мыслях сливался с матерью, думал о ней, что не могу разрушить этот общий уже для нас мир. Я знал что она будет злиться и манипулировать и мстить мне потом, еще к тому же. И я не решался воспользоваться никаким своим опытом или чем-то взятым у других, так все и болталось внутри. Порой правда проскакивало. А мать меня еще и добивала словами - что я ничего не умею и ничего из себя не представляю.

Док - вот почему у того психолога статья называлась "Возлюбленная тюрьма". Пазл складывается. И я в себя сейчас воплощаю и мать и бабушку. Но я не они - настоящий живой ребенок - там внутри, в депре.

 

[dok34.ru]

Нда, семья конечно в виде клубка 🙂
Не зря же идея про слияние появилось..не у Вас первого, похоже, она появилась 🙂
Сейчас на каком этапе с Леви, примерно?

 

[Dantes]

На медленном этапе Леви. Но помогло кажется, помогает. С физической составляющей щас тяжело и спать во время не ложусь. Зуб ещё чего-то заболел кажется, кровь из десны и очень реагирует на холод. Нужно записываться, ещё гарантия есть. Сейчас для осознавания себя нужно много радости, не в слиянии а так. Мыслю чужими критериями.
Ах ещё у матери была борьба с тем нарциссизмом, которым я у бабушки научился. Хотела как буд-то чтобы я принадлежал только ей.