Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[dok34.ru]

Пока всех били-били-колотили - я бегал по Арреату 🙂
Уже вернулся, одному не так интеерсно. Почитаю гайды, пожалуй, что-то не так в моих новых навыках. 🙂

 

[Dantes]

dok34.ru (09.03.2014, 17:18) писал:

Пока всех били-били-колотили - я бегал по Арреату 🙂
Уже вернулся, одному не так интеерсно. Почитаю гайды, пожалуй, что-то не так в моих новых навыках. 🙂

На форум нужно написать было - я лежал с планшетом - читал Леви. То проникался, то злился. В итоге до гс дошел, стал беситься, а потом спать захотел.

Позже поиграем, щас обедать иду

 

[dok34.ru]

Понял. Я откликнулся на призыв и прибыл. Стукнул в уву, потом приглашал, понял что отошли. Воспользовался зато случаем, потестил навыки 🙂 Дамага мало, как ни крути 🙂 раньше ярость при критах возобновлялась, а теперь этого нет..не нашел. Вот и сбился баланс. Одному сложно, короче 🙂
Пока отдохну, попозде вероятно выйду побегать.

 

[Dantes]

я сейчас зашел в игру. Вчера разбирался с варом тоже, чего-то понаделал там и так и сяк. Явно билд тоже менять нужно. дамаг что-то не оч большой стал. Все никак не мог соединить спелы в нормальный билд. Вроде захотелось тоже на дистанцию пулять, оружие метать. Но как-то вблизи проседаю. Берсерк изменили, теперь долго его поддерживать не получается. Из-за этого стал билд менять. Потом плюнул и пошел за колдуна. С варом сложно )).

 

[Dantes]

У меня мощный критикующие взгляд на самого себя, я не могу расслабиться, отвлечься, вообще что-то сделать. Такое ощущение что собой вообще не владею, а все мысли как будто чужие и направлены на осуждение самого себя.

 

[dok34.ru]

Если чужие и направлены против Вас - побеждайте, мысли за вводите 🙂
Методику знаете 🙂
Я с орви лежу, читаю периодически..
Вчера вечером началось, без причин явных.
Ничего, оживею 🙂
Добрый день!

 

[Dantes]

dok34.ru (10.03.2014, 14:09) писал:

Если чужие и направлены против Вас - побеждайте, мысли за вводите 🙂
Методику знаете 🙂
Я с орви лежу, читаю периодически..
Вчера вечером началось, без причин явных.
Ничего, оживею 🙂
Добрый день!

Ага, с насморка началось у Вас. У меня ничо не получается побеждать - я сам себя с этими мыслями ассоциирую потому что, как буд-то я сам и есть они. А настоящий я сам от себя скрыт сейчас, недоступен.

Опять потянуло на гс, Причем на подростковое что-то, в смысле сам себя захотел ощущать вот таким подростком. Ну и так более менее прояснилось - что мое что нет. В смысле какое-то возбуждение - буд-то я втихаря нарушаю какие-то правила и делаю что-то запретное. Причем такое же чувство вспомнил у матери. Отделил себя от матери мысленно и кое как смутно увидел себя.
Но опять же - увидел себя таким вот подростком-зайчиком хорошеньким, женственным каким-то.

Птица за окном поет - что-то вспомнил ощутил - не понятно мое или нет и через мать как-то буд-то она посредник между мной и миром. Какая-то шизоидная яма. Подстава - я вместо себя подставляю сразу в мыслях ее. Как будто напуганный ребенок все время прячется. Какие-то мысли - как облако как будто в меня проникли, клубок ее беспокойных мыслей. Как буд-то я из принял как свои, как руководство к мышлению, как субъективное восприятие реальности.

Док, лечитесь, поправляйтесь. !! В диабло надеюсь нам не помешает поиграть. А у нас погода отличная, гулять пойду. В диабло вечером тогда. Температура есть или нет?

 

[Dantes]

Внезапно получил откуда-то изнутри разрешение порадоваться и какую-то порцию надежды на любовь и загорелся изнутри вот уже почти.

Такое чувство что я стал таким радостным как была мать, как она загоралась. И надеялась. То есть это не воспринимается как свое - воспринимается как буд-то мне дали повод или разрешили. И я так рад уже весь, но и радость похоже сливается с радостью матери.


И это жизненная стратегия моей матери - такая привязка. Да и бабушки отчасти тоже. Вот во что я тогда стал погружаться, в какие темные липкие вязкие мысли. Их комфорт, их собственность, только без радости, постоянно в печали, скуке, депрессии, неверии в любовь, даже почти без надежды. лихорадочное хватание за другого и жизнь как бы только в слиянии.

Тоесть я им и сопереживал и воспринимал это как объективную реальность которая и есть в жизни. И на меня навалилось все сразу - один за одним вот эти негативные осознания - я просто не знал даже как этому противостоять. И было во всем этом негавтином что-то убедительное к тому же, чему пришлось сразу поверить. Это наверное как раз ощущение что любви то и нет, надежда напрасна, что нужно выживать, устраивать свою жизнь не по любви и по расчету, не доверять никому. И что никому не до кого нет дела. Но плюс в этом была еще надежда - типо найти кого-то к кому присосаться - что-то пидуманное, мысленное - не на чувствах - а вот надежда - присосаться к человеку как к груди ребенок присасывается. И этой надеждой они меня подкупили, потому что у меня точно такая же потребность была. Поэтому и все остальное выгядело правдоподобным. Это все равно что постоянно ждать, ждать, ждать.

 

[Dantes]

Док, а я практически либо критикан всего и вся и себя тоже, причём самобичующий или вот такой восторженный ребёнок, ждущий слияния с матерью.

Действительно - чему я так сильно обрадовался когда осознал горку и себя касающегося на ней - как бы мне хотелось. Обрадовался надежде на слияние с кем-то. Не совсем себя то есть осознал - а подменяющего материны мысли и эмоции в качестве своих. Но ощущение съезжания с горки - ощущения движения своего тела в пространстве и получение эмоций от этого - это было моё. Оно оказалось забитым напрочь, потому что под угрозой себя ощущал и под пристальным контролем. Причём таким контролем - не заботой родительской, а скорее как надсмотрщики в тюрьмах. Главное мол чтобы с горки не влетел а на эмоции плевать его. Как парень из пузыря - главное чтобы цел был, не болел. Замкнули в пузырь и успокоились.

 

[dok34.ru]

Слияние - это самоцель?
Имхо похоже на самоцель.