Цитата:
Тут есть варианты..
Если и правда так кажется - лучше не давать ничего ,похожего на взятки, однозначно. Во избежание таких мыслей 🙂
Если эти мысли появляются коротко и успешно с них переключаешься - то ничего, можно просто озвучивать-обсуждать и так от них избавляться в корне.
На разных этапах - разный выбор.
Появляются коротко, можно переключиться. Иногда зацикливаюсь. Начинает вылезать осознание сейчас. Вообще это одна из самых распространенных манипуляций. Мол : Да я же тебе вот сколько всего - а ты тварь неблагодарная. Имею ввиду - у меня так было, так обращались ко мне, с этой манипуляцией.
Я такой маленький, такой хорошенький - не трогайте меня, я очень боюсь, я смотрю как страшно маме и мне тоже так страшно. Это она боится - за нас обоих и я с ней. Это и романтично тоже - мы можем вдвоем с мамой убежать куда-то, далеко и там укрыться. Мама так хочет. А я не очень понимаю этого всего, но пугаюсь, потому что она напугана. Но я не могу ей это сказать или кому-то еще - это словно такая игра.
Цитата:
А со взяткой никуда не денусь, "как миленький будет играть! "
🙂
Да, как же так - куда Вы денетесь - это же не хорошо.
А мы раааааз и перепрыгнем туда. А я один - а я не знаю что делать когда я один, мне нужна мама. Мама трясется от страха, когда она одна.
Поговорите со мной, сделайте мир не плоским а выпуклым. На сколько это зависит от чувства любви и чувства нужности, какой-то гарантии, когда можно успокоиться и побыть ребенком. Ощутить потребность в других в любви, и что эта потребность может в любой момент когда нужно удовлетвориться.
Мать так лихорадочно за это билась и бьется.
Цитата:
Не любит, но хочет помочь и профессионально говорит с приклеенной улыбочкой о любви и дружбе?
Ну да. Как тот человек у которого все свое, свои хлопоты - и который тоже меня не видит. Говорит через меня в себя. Ему скушно со мной, и я это вижу, мне тоже скушно. Но я подстраиваюсь и он подстраивается. И я получаю надежду, идиаллизирую, оставляю все на потом - утешая себя что все вроде бы благополучно. Когда такое было в детстве, еще время от времени случались прорывы куда-то в другие области - гнева ли, своих собственных желаний ли, страха, тревоги - и эти прорывы все опракидывали. Мне страшно было просто признать что я вру своим родителям, а не то что попробовать с ними поговорить и сказать правду.
И я был нарциссом - хотя это и нормально для ребенка, и в моем случае меня сначала и растили как нарцисса, только не признавали меня отдельным. А то был бы сейчас как Мур.
Цитата:
Вообще конечно не положено 🙂
Но если уж получилось - куды бечь? 🙂
Добрый день!
Ага, куда бечь. др надежда - умирает последней. Я не моя мать, какие зароки и замки я повесил на себя - чтобы никогда никогда не расставаться и не терять из головы ее. Обещала и ушла - сказала никому не доверяй, будь преданным мне. А кто я без этого?
Их как бы две разных матери - нарциссический капризный ребенок и интеллектуализированный морализатор. И в ней эти части по идее должны были бы бороться. В ней самой - вера в то что ее желания - это плохо, это эгоизм. Но великим грешникам можно. Нагрешить. А детям нельзя - они должны мучиться и чтить взрослых.