Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Ага, только это видимо еще связано как раз с тонусом, тоесть с депрессией. А еще с сексуальностью моей - потому что у меня вот эта грубость кажется демоническая - она лежит в основе доминантности сексуальной. Но я не уверен.
Просто кажется так - ведь если от женского пола не отделен до конца и боишься женский пол тоже - то агрессия делает возможной сексуальное желание - но тогда оно будет как бы грубой, доминантное, властное такое. Так что не пойму. Мне просто кажется что вот эти качества наверное материнские, которые я копирую - казалось бы ее мотивация на достигательства и т.д. - вот такое - вперед, вперед - они делают меня сильнее что-ли, так кажется, больше похожим на мужчину. Но на деле если это не мое - то я как-то и получается что с мужским мало чем связан, ну идентификации то нет. А вот эта грубости и стремление вперед - оно казалось чем-то мужским.

А то мне все равно не хочется быть пассивным и слабеньким. Ну наверное даже такого доброго мальчишку, хорошего, даже душевного, чувствующего - можно воспитать чтобы он относился к девушкам - как рыцарь да и брал сам у девушек что так хочется, а не ждал от них расположения и любви. В смысле - чтобы активным был, а не грубым и наглым, решительным. Даже похоже что наглым - но это смотря как посмотреть. Наглый ведь это когда причиняешь плохое кому-то другому - а так - решительный. Наглый в смысле о себе в первую очередь думающий.

А вот я не знаю - на самом деле кажется что все о себе в первую очередь думают. Вот любит человека другой человек - ему же хорошо, когда тому кого он любит хорошо - значит он и о себе думает, вроде... )))

 

[Dantes]

А у меня что-то Диабло подзависает. Не сильно - но так есть - фризы. Не знаю в чем дело - с точки зрения графики и процессора должно быть все в порядке. Может нет - но скорость вроде норм, должно хватать. Может вирусов нахватал.

 

[Dantes]

Док гуляет 🙂. Спокойной ночи заранее пожилаю )).

 

[dok34.ru]

Ага, гулял так гулял 🙂
Вс, пожелаю тоже спокойной ночи и до завтра! 🙂
ТОже глюки были, телевизор что-то не показывал в 3Д, когда хотели гостье показать пару моих зарисовок 🙂
Но её фотки и ролики посмотрели с интересом. Какой в Тбилиси зоопарк! И вообще там интеесно.

 

[Dantes]

Добрый день. У нас солнце светит, давно не было, хоть и похолодало. Пойду гулять, нужно, а то дома все сижу. Блин, и к врачу надо записаться, точно чтобы. Солнце радует, надо на улицу! Вечером могем поиграть может быть )).

Здорово, Тбилиси. Как Галустян шутил - Тбилисиси )), почему-то вспомнилось. Меня интересует тоже немного - что там за блюда народные, зоопарк тоже интересно, но будет интереснее когда у нас тут зелень после зимы начнет появляться. Сразу захочется куда-то в лес или в парк и в зоопарк можно.

 

[dok34.ru]

Добрый день!
Хорошо что солнце вылезло 🙂
У нас дождь со снегом, но не холодно, как-то воодушевляюще 🙂 Потому что ручьи текут, ощущение марта, в общем 🙂
Вечером может получиться, вполне могу освободиться сегодня. Скоро шестидесятый!
Там тоже снег еще лежит, хотя и меньше чем у нас. Крыши ярко-красные, виды свердр очень интересные.
Зоопарк интересный, на уровне Московского устроен, животные живут как будто на воле, не в клетках. Видео козла я для Мура приготовлю, не видел такого раньше, как он показывает язык 🙂
Бегемот интересный, пар выдыхает, красавчик 🙂 много всех 🙂

 

[Dantes]

Какой же у меня ппц - я не знаю как себя вести - если я хочу как ребенок, без маски, чтобы не играть - чтобы ощущать все пробовать своим нутром, что бы хотеть и делать - как же так - там внутри это все игра - это почти не мое. Я так запутан - сложно различить где мое - где материнское и депрессия ведь тоже ее на мне отражалась.

И этот перфекционизм - он ведь мое - это было все - все что я сам хотел делать, все что делал, стимул к развитию - он у матери тоже был - и там как -то хитро - он так в меня въелся, не просто - а как-то по двойному. И связано с нарциссизмом тоже .Черт, как же так - вообще почти не проявляли никак любовь ко мне, только мать еще и боялась всего. И я - какой-то беззащитный. А вокруг люди - какие-то тоже больные, агрессивные, завистливые, гордые, заняты собой все. Никому нет дела - не верят, не знают любви вообще. Я не знаю как себя защищать. Какой же я - альфа, я кажется и постоять за себя не могу, наверное тока если беситься как бабушка и истерить, размахивать руками. Ведь для меня все это их плохое родительское, родитльская гордость, тщеславие. их демоническая агрессия, бешенство - для меня это все как защита, образ, который я играю - чтобы ощутить себя хоть как-то защищенным.

А я эта инцестность, перфекционизм, нарциссизм, игра - все так перемешалось внутри - ужас, я плохо вижу где я. И это сложно - разбираться, там и мое и не мое и защиты которые я брал. А вообще мое - оно опять же оно не вываливается наружу, в реал, чтобы целиком - чтобы радоваться, чтобы были родители, была защита, была радость, поддержка. Черт, ничего не было, ничего вааааще, они даже меня не видели, говорили словно внутрь самих себя. И я - я не знаю, мой интеллект, мои мысли - они вообще мои или нет, как - как при этом всем я мог развиваться, как .......

 

[Dantes]

Во мне прямо не мое - не мои черты - мать была грубой в депрессиии, просто отказывала, ругала, запрещала, была грубой, но типо решительной. И я чтобы справиться с матерью сам становился словно она - я представлял себе ее, и реагировал ее же методами, но в качестве защиты. А потом - когда я стал впадать уже с другими в общении в сложные ситуации я включал это материнское и вел себя по образу и подобию, то есть представлял е где-то здесь и начинал вести себя как она, и я даже мог ухитриться захотеть быть ей и найти в этом кайф - типо это как решение вопроса о том как же самому себя вести и как выходить из тех или иных ситуаций, как защищаться, например от нападок других ребят.

И вот так это и стало моим - очень глубоко, это словно окрас моих мыслей, словно мои мысли - ее словами, ее перфекционизм, гордость. Да, а еще я очень сильно хотел залсужить любовь, но также носил эту маску матери, а она - грубая, и видимо в этой же маски защита чтобы эту любовь получить. Например просто попросить даже. Грубая, гордая, - как с такой маской просить любовь. А самому что-ли стыдно было, хммм странно - а почему должно быть стыдно, ведь не было стыдно мне - но воспринимал как стыдно, потому что стыдно было матери, ее чувства.

 

[Dantes]

Я хочу заново родиться, ладушки ладушки. Уберите их мой головы все это, это невыносимо. Сколько сил чтобы сохранять эту иллюзия, но ведь это не я. Ну да я недоразвитый эмоционально, да - я ребенок - я не виноват что у меня такие родители, что они даже меня не видели как отдельного человека и не говорили со мной.

 

[dok34.ru]

Не виноват.
А вот насчёт "уберите, уберите, сделайте _за меня_" и так далее - не покатит 🙂
Лишь Вы - хозяин своих головы и своей души! 🙂
Методика у Леви 🙂