Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Док, это реально важно и меняет что-то во мне. Значит может быть она меня и ненавидела и не презирала так как я думал. Но правда злость и гнев неуемный, больше похожий на отчайние она на меня выражала.
Тоже самое что она когда-то получала от матери, унижения - она и на меня спроецировала. Такой закон прямо психологический, те кто не видит этого в себе, прячет - потом так же неосознанно действует по отношению к своим детям, так же как и с ним обходились.

Но это другое, именно вот такой ненависти и призрения видимо и не было, а я принимал это. Вернее я сразу и не понимал, но потом это просто откладывалось и приходил к выходу что это именно презрение, что я ее жутко бешу, и естественно я старался быть при этом как можно более смирным, чтобы не нарваться.

Док - отдыхаете? А у нас погода пока еще хорошая, тепло.
ПРочитал текст о Диабло повнимательнее, пришел к выводу что пока это не осуществимо, там аукцион изменился, теперь золото продается в количестве 10 000 000, и стоит примерно - 0.37 - 0.40 евро. Пока что ничего сделать из-за этого видимо не выйдет, как-то больше в минус все уходит. Начал потихоньку Варвара качать.

Пока что в спяке нахожусь какой-то, полудетское состояние, видимо вторичная выгода работает, воспринимаю это как передых. Вроде депрессивных мыслей нету, наверное потому что я пока как бы в вакууме и не думаю дальше о жизни.
Ну возникает опять - экстернализация, отделение от себя и попытка понять каким мне себя вести))). Хорошо хоть поймал себя что это глупость. Потому что контроллировать и отпускать одновременно не получится. Жизнь вообще интеллектом не отследишь и не проконтроллируешь.

Привет Вам передаю, соскучился на самом деле, но тоже держу дистанцию, Вы вот тоже держите, наверное так надо 🙂.

 

[Dantes]

Она все еще в моей голове и очень сильно. Я запутался. Я же не живу видимо. Это какое-то тупое спокойствие - оно скрывает за собой пустоту и ничего не делание. Это капитуляция перед матерью, не отделение ее от себя.......

Я еще не жил вообще. Где там я, я не вижу.

Она все еще в моей голове и очень сильно. Я запутался. Я же не живу видимо. Это какое-то тупое спокойствие - оно скрывает за собой пустоту и ничего не делание. Это капитуляция перед матерью, не отделение ее от себя.......

Я еще не жил вообще. Где там я, я не вижу.

 

[Dantes]

Только на меня вот это сильно влияет. И страх, Вы правильно заметили детский. И вот эта вся неразбериха с ролями и установками, то чего от меня мать хотела.

Хорошее она хотела, честно. Но получалось неразбериха в её голове и установках, её страхи перед мужественным и непослушным - отразились на Вас..
Вот теперь приходится поправлять маленько 🙂[/quote]

Подумал. Вот уж не знаю хорошего ли она хотела. Если хорошего - то для кого? Для себя - может быть. Что бы я был таким удобным мужчиной для нее.
А не просто хотела чтобы я был смелым и активным в своей жизни.
Она считала что моя жизнь - для нее. "Я тебя породила - я тебя и убью". Такие слова в любом состоянии говорящего можно расценить как предательство любви, как презрительное отношение.

И они указывают на то что вся твоя жизнь зависит от настроения твоих родителей, на их отношение к тебе, а отношение от поведения.

 

[Dantes]

Док еще есть такая вещь. У матери бывает сердце болит, у нее там блокада клапана вроде, ну и кар ди о стимулятор стоит. Но дело не в этом. Дело в том как она себя ведет когда у нее что-то там болеть начинает. У нее ведь еще и остеохандроз есть, в сердце отдает.

Ну так вот - ведет она себя так, будто все - конец света и она помирать собирается, как будто она испытывает такие не выносимые муки и как будто она вот прямо одна такая. Из этого всего просто прет гордость, да - гордость за свои болячки и муки, значит ведь другие все виноваты.

И я помню, с детства - я просто не знал как на это реагировать. Мне это ставила в вину бабушка, мол что я ее довел. А когда списать на меня было нельзя - тогда не знаю кому в вину, наверное бабушке.
Вообщем спарашивает бабушка у матери - что с тобой, что болит, а та - молчит, молчит и молчит. Нравиться ей чтобы другие вот так переживали о ней, думает то о себе, только о себе, о том что люди реально переживают о ней - не думает. Нравиться стою бы другие чувствовали себя виноватыми.

А я то не знаю как на все это реагировать, я переживаю... и вот такое из ма тыва ние.

Бабушка видимо тоже переживала, но помоему ей это все надоедало и она уже думала - 'а черт с тобой, молчишь и молчи', но потом правда все равно спрашивали и узнавала.

Я вот тоже уже пытался так реагировать на это, кмк бабушка - мол, а ладно, черт с тобой, но чувствовал себя виноватым еще больше, и мне еще до кучи чувство вины - мол что это я мать довожу.

А как собственно мне реагировать то на это. Я так и не понял.
В детстве это были очень сильный напряг, сильные переживания.

Ну и никто из них не думал что я вообще чувствую от этого всего.

 

[dok34.ru]

Отвечу видимо завтра, надеюсь что поможем и маме и Вам 🙂
Связь с остеохондрозом - очень важна в данном случае!

 

[Dantes]

Ок, Читаю пока про остеохондроз.
Что-то я себя потерял как-то опять, вроде бабушка и мама в голове сильно очень активизировались((. Должен быть скоро прорыв. Будем считать что это отдых такой.
Я заметил опять стал себя замыкать, консервировать на Диабло том же и на привычном другом, забываю что это не вся жизнь.

Док, а у меня вот порос к Вам на счет чехла к планшету - а у Вас он какой чехол, в который надо планшет прямо одевать, внутрь убирать, а то я вот хочу взять наподобие такого В который не нужно прямо планшет засовывать, а такие каемочки по краям, держатели. Мне кажется так вынимать если понадобится планшет будет удобно. Вот и думаю, какой вообще чехол лучше, в плане установки в него планшета.

 

[Dantes]

Я бы не мог остановиться, я плакал и не мог остановиться. В мои мозги, когда я был совсем маленький не умещалось понимание того что они меня не любят, совсем не любят. Я просто не мог все это уместить в голове.
Мать скорее просто была в замешательства, не знала что делать, испытывала просто кучу эмоций и не могли пойти против бабушки, но для меня это было тоже самое что она принимает ее сторону а значит я один.

Но это все никак не могло поместиться тогда в моей голове, это все осталось в моем теле.

Если бы я тогда совсем принял, осознал что они меня вообще не любят я бы просто умер скорее всего. И оставалась надежда, но это надежда стала приносить больше мучений, когда каждый раз видишь и начинаешь понимать что не любят.

 

[Dantes]

И вся их боль во мне, вся их боль во мне. Все их ожидания, желания любви, своих родителей - все это во мне. Все эти требования, хотения, отчаяние - все это во мне. Я могу понять их боль, я ее чувствую в себе.
Я даже тогда когда они меня не любили - им сочувстовал, жертвовал собой ради них, видел это боль, отчаяние, видел, и пытался быть для них.
Это была типо такая миссия.
Поэтому я ощущал себя виноватым когда думал о себе, о своем - потому что была их боль. Поэтому я и не могу себя отличить от них, потому что они не отличали меня от себя.

 

[Dantes]

Я же был образом родителя для них. Они относились ко мне так как бы хотели отнестись к своему родителю, будучи обиженными на него, но надеющимися на его любовь.

А потом я сам пытался себе быть родителем, потому что научился играть в эту роль. Я себя гладил по голове, жалел и таким образом успокаивался. А еще я был родителем для своих игрушек, я их гладил, жалел и успокаивался, представлял что кто-то или что-то сделает это все для меня, меня погладит и успокоит.

У меня поехала крыша не только из-за инцестности, а из-за того что я играл такой образ для них.

 

[Dantes]

Ну хотя все это связано - любовь - сексуальность.
Что-то нето с сексуальностью было и у бабушки. Ее похоже очень эта тема интересовала и волновала тоже, но оне негодавала и ей было стыдно когда о чем-то таком говорилось вслух. Вернее она могла это делать - полушепотом, как главные босс - ей было можно. А когда другие - то все, злилась, стеснялась.

Я даже думаю это у нее интерес к мальчикам был не здоровый (((.

То есть этот интерес мог меня зацепить. Не только мать любовалась и держала меня рядом с собой под контролем. Еще видимо и бабушка - неадекватно реагировала. Присутствовала какая-то сексуальная ущемленность. Уловить ее в поведении даже для ребенка было как не фиг делать, вот только понять что-это ребенку было сложно. Ущемленность не только в смысле неудовлетворенность а в смысле озабоченность и болезненность.