Dantes (27.04.2013, 04:21) писал:
И это такая ловушка. Я вроде как начинаю радоваться внутри что мама теперь со мной, что мама меня любит, и я буду вести себя хорошо, буду делать все что мне говорят, не буду ничего сам хотеть и делать. И вот тогда она меня будет любить, и вот тогда - мне можно будет делать то чего сам хочу.
Да, ловушка...как у негра с кокосами
🙂
Помните?
Лежит в анекдоте этот дядька под кокосовыми пальмами и отдыхает. Приплывает некий администратор-организатор и начинает всех строить. Мол ты будешь собирать орехи, ты - возить их на лодку ко мне, ты - грузить,.. А за это - ты получишь право лежать под пальмами и ничего не делать
🙂
В анекдоте негр ответил ,что он уже и так...имеет это право
🙂</font>
Да, и это значит для меня пережить еще больше боли. Не все пережил, если ребенок еще впадает в иллюзии что мама его полюбит и что ему в такой жизни будет хорошо.
Плюс еще страх конечно, и вообще - категорическая не конфликтность. Но это вообще Док ужас, когда ты ребенок - всеми руками тянешься к маме за любовью, нежностью а в ответ на тебя злость, негатив, угрозы, непонимание.
И опять же таки чувство вины, оно сильно, когда я сдаюсь почти. А мне необходимо свою агрессивность проявить по отношении к матери, не имею ввиду в реале, а как бы прочувствовать это внутри себя. Потому что агрессия есть и была и из-за нее чувство вины.
Я даже помню как мы с матерью ну можно сказать схлестывались - я со своей агрессией детской, а она со своей, понятное дело что мне приходилось уступать. И это повлияло на меня координально, потому что я прихожу к выводу что это была моя активность, мои желания двигаться вперед, моя живая жилка, черта. Не такой же я и пасивный на самом деле выходит, а как раз даже могу быть смелым и активным. Я увидел посути эти возможности в себе, которые были похоронены когда мне все время приходилось сдаваться и уступать родителям. А самое главное ради чего двигаться то было тогда ребенку - если все время было ограничение от родителей, на все.
Это все еще надо будет проработать. А то пока не проработали - мне плохо, я все еще играю с матерью в роль, а иначе то как с ней вообще общаться. НО уже конечно не так как раньше, по крайней мере не эмоционально я все время в норме, но мозгами зато понимаю больше уже, и это меня кое как держит. НО это такой напряг - я еще вспоминаю, граничит с каким-то сумашествием, да - они меня так свели с ума. И сейчас я держусь, но тоже схожу медленно. Этому еще и депрессия способствует. Но все равно шаг вперед конечно сделан. И даже если я вдруг впаду в неадекват я знаю что вылезу из него с еще большем осознанием и большими силами. Напряг большой.
Но я ее похоже хоть разлюбил, нравятся девушки вот .... )).
До этого как-то так сильно тянуло на гс( это когда я писал об этом), а потом ночью снилась девушка из института - и все наутро проснулся - уже к девушкам тянет и тянет. Есть места где чуток провисаю в плане осознания и идентификации - но с этим как раз работаем.
<font styleЦитата:
Она то кричала, то желала. И это такой разрыв, что мне очень сложно удержаться.
Сложно, конечно. Любому.</font>
Ага, приходится быть и ребенком и подростком и сразу взрослым. И еще и родителем привык быть для матери.
<font styleЦитата:
Но Док, я вот знаю что Вы меня любите такого какой есть - любого, какой я настоящий. И это сильнее, это более настоящее. И я Вас опять обнимаю )).
Всякого, даже если будете как Sоnder Liebe мне язык показывать и обзываться
🙂
Обнимаю Вас перед отъездом и прижимаюсь головой к голове. Уже более непосредственно и естественно
🙂</font>
Спасибо)), и я обнимаю. Правда я щас опять немного заморозился ((, не то что недоверие - ну вот эта холодность какая-то вернулась, слегка обреченная - она как образ такой наслоилась свердр. Мать это продуцирует вокруг себя - эту гадость, холодность, нервозность и я этим заряжаюсь. Но как видите - вроде еще не поплыл, хотя почти уже. Чувство свои пришлось спрятать, а то бы она мигом так меня обидела - что ужас.
<font styleЦитата:
И мне очень больно перестать надеятся что мать мне что-то даст, какую-то любовь, которую я не дополучил. Мне больно. Я понимаю что я был выдернут от всего того что называется жизнь, счастье, радость, любовь, отношения. Я просто был выдран с корнями из всего этого, и это больно и не знаешь даже что там еще хорошее светлое.
И хочется туда, в это предположительно светлое? А вроде более реальный выход - строить
свою жизнь - светлую и хорошую..</font>
Ну да, хотя опаска есть, но чувство полета рулит. Вытаскивать из себя столько гадости надо и стока всего развивать. Но ребенку и мне, и всем на вместе - а я и ребенок и не ребенок, все вместе ))) - мне вообщем интересно что-то новое - честно. Только оторваться проблема, крыша ползет. Восприятие - все это меняется же. Тело перезажато, даже плоскостопие на ногах. И я себя еще ассоциирую порой с матерью и бабушкой. О, это очень больно и страшно. Бабушка же властная и злая. А это у меня как стокгольмский синдром. Ну не мог я ее победить тогда, обоснованно не мог. Она здоровая, жирная, сильная.
<font styleЦитата:
А иногда становлюсь злым, лезут в голове мысли агрессивные, негативные. Как буд-то субличность. Перемешено в этой субличности то что я видел и то как ко мне относились с моими собственными негативными эмоциями. Это жестоко - так ломать ребенка. И я готов был купиться на любую фальшивку похожую на хорошее расположение, отношение ко мне, похожее на любовь, принятие.
С одной стороны покупаетесь, а с другой - внутри что-то сидит и сомневается и накручивает, верно?</font>
Ну конечно сидит как раз то что надо, сидит не верие в этот весь фальш и обман. Оно всегда сидело, но я его как можно дальше всегда загонял.
Ну сомневаюсь что меня любят и мне рады, тоже есть. Например Док, не хватает телесного контакта - очень не хватает.
<font styleЦитата:
И я покупался, делал это своим, частями себя. Принимал на веру. Это влезало в меня не пережевываясь, как части, субличности что-ли. И сейчас порой они еще завладевают мной. Думаю что так не должно быть. Это ведь не родительская роль, это что-то другое - какая-то мания величия. Но наверное усвоилось это как родительская роль.
Родитель=Бог? Ну, для 2-3 летнего ребёнка так и есть, наверное..</font>
Да, конечно. Причем ребенок же еще изначально любит реально.
<font style
Всё ,еду пахать
🙂
5 кг горчицы опять взял, в магазине мне сочувственно качают головой...мол кто же продал мне такое замусореное поле?
🙂
