Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Написал сообщение и не смог отправить. Видимо слишком большое было. Очень обидно, пока писал весь разревелся. Теперь надо настраиваться чтобы ответить. А сообщение не было большим, просто там цитат много было, и я их не сокращал. ((

 

[Dantes]

<font styleПопробую переложить на себя...
Я хотел когда-то...много чего хотел 🙂 Например - полететь в Космос. Я не имею возможность это осуществить, увы. Смогу ли я стать собой невзирая на это?
А вот играть на гитаре, к примеру - это осуществил...и кстати оказалось что не так это и поглощает 🙂 На праздниках непременно расчехлю инструмент 🙂
И это тоже хорошо - но не обязательно.
Важно увидеть ,себя и свои детские желания со взрослой стороны...</font>

Сложно как-то, я вроде бы их так и вижу Док, в состоянии осознания, проснувшимся. Но все что-то мешает. В реал так и не выхожу. Тело свое плохо чувствую. И как бы сам получить удовольствие от жизни - пока как-то не получалось, чтобы ощутить это как свой непосредственный опыт.

Что-то явно лишнее присутствует, то что еще не прорабатывалось, имхо.

<font styleДавайте по пунктам разберм...может что и лишнего на себя взяли?</font>

Точно взял что-то. Вот только понять не могу. Надо разбирать.

Я вот, когда с матерью заговорил в магазине - ощутил свое большое волнение, можно сказать возбуждение, переживание. А у нее я кажется почувствовал страх передомной, нерешительность - и все это она очень сильно скрывает, подавляет в себе, сама не видит, а еще возможно ее чувство вины.

А я к ней как-то привязан - романтически.
Я думаю что возможно или дед и бабушка - что-то мне навнушали - что я должен ее защищать, оберегать, любить. Больше похоже на деда, имхо. Но я очень не уверен. ХОтя - вот это мое воспоминание - когда дед меня учит собирать цветочки и дарить маме - очень как-то похоже, что он мог и сказать, привить мне такую роль защитника. А цветочки это было - романтически.
А у Лоуэна я прочитал что романтика вот такая вот эта как этап, целостности который должен пройти человек в развитии сексуальности ну и личности. только вот как бы до этого по идеи ребенок получает эротическое удовольсвтие от матери. И мать уже вполне себе женщина созревшая, женственная.
А то как-то получается что я цветочки дарил матери-мальчишке. И романтика у нее - да, она есть и ее много, но она застряла на ней, дальше не развивалась. Так и осталось девочкой дочкой-полумальчиком, с зачатками романтизма.

Но а как я ее буду защищать и оберегать - когда она меня подавляла и не давала разиваться. Для ребенка то это вообще непосильная задача - защищать и обрегать как взрослый мужчина. Да и это она скорее должна была меня оберегать и любить как мать.

Может быть я ощущаю ответсвенность и свою вину за эти ее чувства ( страх и вину и печаль).

Я вот вспоминал что у меня была моя детская агресивность - в смысле агрессия, движение вперед, желание действовать. Но у моей матери тоже все это было детское. И как-то вот эти наши желания схлестнулись - и мне пришлось поддаться, потому что она была родитилем же. Притом что я говорю не об упрямстве как черте характера - а именно вот в желании делать что-то, двигать вперед. У меня было это желание - а у нее упрямство чтобы я делал только то что она хочет (((.

И я думаю что Дед мне внушил чтобы я был защитником для нее. Но она себя то с ним вела, я думаю, совсем не так как со мной. Она для него была девочкой. А для меня она - мама. И эта мама просто подавляла во мне любое желания себя проявить.


Но, я кажется помню - что она меня боялась по началу и выражала это неуверенностью, сомнением, даже каким-то отчаянием. Она могла бы сама постепенно прийти к тому что я отдельный живой человек и как-то учиться со мной жить, договариваться, не бояться проявлять чувства. Но тут пришла бабушка, со своим "авторитетом воспитания детей". И внушила ей примерно следующее - "что ты его слушаешь", "что ты с ним цацкаешься", " кто он такой вообще" и тому подобное. Мол - ты типо не умеешь с детьми обращаться и с людьми тоже - слушай меня. И мать слушала. Я думаю что она имело в себе большое чувство протеста и злобы на бабушку - но все это выражалось в конечном счете на меня.

 

[dok34.ru]

Я сейчас набрал латинскими буквами две строки, прежде чем обнаружил что набирал впустую 🙂 Тоже нехорошо..
Если текст велик - помогает деление его напополам, но для этого _сначала_ нужно нажать на "назад" рядом с сообщением о превышении количества знаков. Регулярно собираюсь убрать это ограничение в 10тыс знаков, но с другой стороны - слишком большие посты и правда читать неудобно, лучше делить.
У меня тоже бывало подобное, поэтому не люблю отвечать в форумах - а работаю в почте, собственно. Даже если глюкнет электричество или инет - ничего страшного , ответ сохранится. Проверено на собственной шкуре много раз 🙂
А в браузере...обидно когда какую-то красивую или умную мысль теряешь. бывало тоже..

 

[Dantes]

<font styleСмотрели "Голубую лагуну"? У детей ведь точно не было опыта сексуальной жизни, да и любви взрослой, как таковой - но ничего, освоили ,пусть и с конфликтами.
Плохо другое - когда некие "ценности" объявляются непререкаемыми и неприкасаемыми. Например - убеждённость что весь мир - кАзлы.</font>

Смотрел, там за ними по началу присматривал моряк, хороший дядька по-моему.

<font style

Потому что очень много всего - очень много мы вермени проводили, и я все впитывал, впитывал. Ужас. Таким самим собой и не становлюсь, не в реале. Чтобы быть в реале надо все таки прямо просыпаться и меня себя, все это прям менять. Потому что явно не я. И еще конечно это давление бабушкино, что все люди плохие - еще есть отпечатки привычные этого ((.

А спокойнее относитесь к этому факту... Ну не Ваше - и не Ваше. Отбросили и идёте дальше.
Пример из жизни 🙂
Меня периодически что-то бесит 🙂
Или возникает какое-то желание , негативное на мой взгляд. Ну там жадность или язвительность какая-нибудь, обидчвость. В прошлом этого добра было больше, из детства.. И сейчас может всплывать. Ну и что? Поймал это, например жадность, стремление пожадничать,- ухмыльнулся и поступаю по-своему ..
</font>

Да, только что-то все мешает. Опять же я думаю что ошибаюсь - потому что хочу вроде как и быть в своих мыслях и наруже одновременно. И в реале и у себя в голове.
А в реал то я еще не выходил - я не знаю какой я там - мне кажется когда воспринимаешь реал, то это как раз как ребенок.


<font styleВидимо не очень понял, сорри.
Я - о том, что в состоянии гнева , да ещё такого ,который не-положено проявлять - быть сложно ,и гасить его - ещё држе.
И предложил разряжать и управлять им. Как взрослый.
Сейчас в Вас - _сырые_ ощущения и чувства, а мы их ...выпускаем на волю и Вы учитесь этими чувтсвами управлять. Имено как взрослый. Тогда уже - сможете и детский гнев, детское Я - освободить..
Примерно так.</font>

Вроде бы понятно. Значит там что-то кроме гнева мешает. Я думаю что какая-то романтическая привязанность к матери, желание чтобы ей было хорошо.

Хммм. - наверное это я имел ввиду способ отстаивать себя, свои интересы, свою независимость с помощью гнева. Оказать сопротивление родителям в своем прошлом.

Лечить настоящее чтобы вылечивалось прошлое - такое тоже пойдет.

Для меня реально прошлое, детство, а сейчас кажется все не очень реально.



Я вот вчера дал матери поиграться планшетом. Вроде бы просто захотел с ней как-то пообщаться, порадовать ее. Она играла, вроде все хорошо. А потом я пришел к ней, и возможно впал в состояние ребенка, а может и не впал, вообщем я захотел ей еще показать игрушки всякие на планшете. Сродни тому как один ребенок другому ребенку показывает свои грушки - не хвастаясь а чтобы заинтресовать и пограться вместе. Может быть я хотел вызвать какие-то родительские чувства в ней - не знаю.

Но она сказала - : мужик, 27 лет а играется как ребенок.
И это так больно. Когда я хотел чтобы она порадовалась. И я даю ей что-то от себя, свои силы, свои эмоции - а она как монстр просто, абсолютно все убивает, всю жизнь.

 

[Dantes]

dok34.ru (30.04.2013, 14:12) писал:

Я сейчас набрал латинскими буквами две строки, прежде чем обнаружил что набирал впустую 🙂 Тоже нехорошо..
Если текст велик - помогает деление его напополам, но для этого _сначала_ нужно нажать на "назад" рядом с сообщением о превышении количества знаков. Регулярно собираюсь убрать это ограничение в 10тыс знаков, но с другой стороны - слишком большие посты и правда читать неудобно, лучше делить.
У меня тоже бывало подобное, поэтому не люблю отвечать в форумах - а работаю в почте, собственно. Даже если глюкнет электричество или инет - ничего страшного , ответ сохранится. Проверено на собственной шкуре много раз 🙂
А в браузере...обидно когда какую-то красивую или умную мысль теряешь. бывало тоже..

Да, а тут просто эмоциональный взрыв, который я перенес в слова потерялся, вот обидно. Но ничо.

Он сохранился внутри. Ранила меня мать опять очень сильно. А у меня кажется сохраняется установка что я должен ее радовать. Неужели я все еще надеюсь получить от нее любовь и радость...

 

[Dantes]

<font style

Ну вот про гнев я выше написал. Может правда я заблуждаюсь в чем-то. Мне понравилось это состояние целостности и хотелось бы его сделать постоянным. И еще выход в реал, и как-то пережить какой-то опыт идентификации с парнями, вот с Вами Док идентифицируюсь. Мы же друзья, правда?

Думаю и ощущаю что да. У меня есть ...ну не перенос, надеюсь ,а именно частичная ассоциация-идентификация Вас - и со мной в прошлом, и с сыном моим, и с другом (не важно какого возраста)..</font>
А у меня тоже что-то такое кажется есть. Когда я в более менее нормальном состоянии. Тянусь к Вам, когда я в осознанном состоянии, ставлю на родительскую роль. И понимаю что вроде бы хорошее общение бы получалось и понимание )). И возможно само бы происходило чего я так хочу от матери - чтобы мы могли бы как дети быть и радоваться жизни. Но только без всякой романтической привязанности.

<font style

А то у меня голос бабушки говорит внутри - что круго один расчет кругом, что любви нет. Да и она пропала из меня, когда я с матерью заобщался ((.
Док)), переживаю вот это все из раза в раз, все сильнее во мне вера и любовь, но бывают сбои.

Сбои бывают, ну и что? 🙂 В смысле - это не повлияет на результат!
Ниточка к настоящему, к любви - она же есть и будет укрепляться.[/quote]</font>

Да. Просто тяжело. Для меня реальное то что происходит в осознании, то когда я ребенок. А сейчас черти что такое.

 

[Dantes]

елки - палки, или это опять все депрессия. кажется когда у меня депрессия мне хочется ребенком стать и чтобы меня любили по-матерински.

 

[Dantes]

Док, с праздником. А Вы на дачу на праздники?

 

[dok34.ru]

Dantes (01.05.2013, 11:16) писал:

Док, с праздником. А Вы на дачу на праздники?

Спасибо!
Пока дежурю, завтра может быть выедем. Погода чудесная 🙂
Собирался как профком пойти на демонстрацию - но не пошёл, отдыхаю 🙂
4 числа планируем на Дон выехать, с друзьями. Они из Питера приехали, там ещё снег сыпался...странно даже 🙂

 

[Dantes]

Депра у меня, хотел бы порадоваться за Вас - но как-то не очень получается.

Что-то я значит не то делаю или не делаю. Эти циклы депры-эйфории меня выматывают просто. Причем когда эйфория кажется что все уже хорошо, но наверное в этом именно реала не хватает.