Дантес освобожденный :) (ну практически уже).

[Dantes]

Я сегодня сонный и неадекватный. В каком-то детском-подчиненном состоянии немного, ну ничего ! Отдых видимо после прогресса.
Пожелаю на всякий случай спокойной ночи и чтобы голова не болела.

 

[dok34.ru]

Спасибо!
Голова ещё болит, но волны поменьше 🙂
Сейчас администрировал немножко..не всё пока получилось. Задался одной технической идеей на сайте, но пока не до конца решил. Надо бай. точно. А то снова доведу себя..
Я тоже сонный 🙂
До завтра!

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я вроде оживаю потихоньку 🙂Утром было ещё тяжко, но сейчас сделал разминку немножко, даю небольшой отдых глазам...вроде лучшеет 🙂

Но - делаю вывод, для себя. Головная боль затянулась, надо меры принимать. Уже сейчас ,пусть она и проходит, тьфу*3. Признак хронизации, затянутость такая..

Вы как?
У нас снег наконец начал падать, ночь, утро, идёт...зима пришла 🙂 На даче было красиво ,там газон и "овсы" стоят ярко-лелёные и на них снег...а если наступть - ярко-малахитовый цвет зелени. Откуда такое - не знаю..
Стоял на веранде, завернувшись в тунику 🙂
После парилки в смысле...было около нуля, слушал тишину..
Хотел передать настроение сразу, но был шум на форуме, я не смог.
Сумерки..костёр небольшой меж деревьев метрах в тридцати, это нереально зелёное пространство, на которое падает мелкий снег..
Облака на тёмном небе, которые сливаются с дымом из трубы..и тишина, приглушенность всех звуков ,отдалённость их.
Интересное ощущение. Детское, наверное..

 

[Dantes]

Доброе утро и день уже.

Ощущение немного жутковатое, хотя это смотря как самого себя чувствовать. Док, сейчас не могу проникнуться, сорри. Потом отпишусь - прониткнусь, буду когда внутри более свободен.

А сейчас - депрессия видимо, и еще тяжело - были какие-то элементы подвижности, живости психологической, не знаю как точно описать. Типо воспоминаний из детства что мне было вроде бы хорошо и мной занимались, общались.

Ну так вот - это такая жуткая влюбленность в мать, прямо все пронизывает, такая детская подчиненность этому. Вроде как хорошо, да - типо розовые замки и нравится с матерью общаться. Но только в этом уже какая-то форматированность мозга, общие мысли и чувства с матерью, даже тело как будто не мое, все общее.
Потом бац - уже боишься ощутить свое тело, проявления его, потребности свои - кажется что живешь и дышишь для матери.

А живость которая казалось - это когда она общалась со мной - а я реагировал, мне вроде бы было хорошо, но я уже боялся и уже был подчиненным. Хотя я понимаю что это общение с ней было и полезным - развивало меня, но очень многое во мне просто глушилось и это уже был не совсем я.

Хочется конечно все это выкинуть, но ведь полезное тоже кажется было, единственное тока я себя не ощущал, поэтому это полезное видимо надо как-то переработать лучше, когда я уже больше и больше себя ощущаю. Но мне и ребенком хочется быть.

Док - ясно, понятно что ребенком хочется быть - что бы лишнее видимо откинуть от себя, приблизиться к самому себе настоящему. Правда боюсь еще и взрослым быть, когда более менее теряю себя - опять начинается неразбериха в мыслях, помыслах. И эта страшная неразбериха, где у меня нет как буд-то права голоса, а командуют бабушка и мать.

Мне не хочется в эту адскую какофонию их мыслей, образов падать, где все плохо, стоит отчаяние.

Иногда я опять кажется уже являюсь бабушкой, и это совсем не я.
Но вообще-то кажется я как-то криво, кособоко но взрослею, это меня и пугает тоже, потому что порой напяливаю маску и веду себя, копирую поведение других, а ребенку хочется другого - не так вот взрослеть и натурально. Ну все равно прогресс идет конечно. Только я ни в чем не уверен. И мне не хочется быть заложником какого-то образа взрослого человека. Хочется быть гибким и если что поменяться, поменять что-то, перестроиться. Ну это можно и потом как-нить развить, не все же сразу. Вообще боюсь получается, когда себя не вижу.

Образ тела - мужской, я начал смотреть на себя и мне перестало быть противно. Только вместе с образом тела я и маску нацепляю кажется, для уверенности в себе. А вернее было бы сначала чтобы мальчишка свое тело изучил, понял что оно его и чувствовал бы, а потом уже мальчишка бы этот взрослел и изучал дальше тело, когда бы оно менялось. А вот так сразу - наверное для этот маску для уверенности в себе и применяю.

Бытие свое, вот - когда были эти проблески психологической подвижности, живости. Там видно прямо что бытие вроде как мое, но оно зависит полностью от матери - то есть вроде как и не мое, мать решает, мать повелевает. Слияние, я стал ждать и смотреть на нее - чтобы ощущать разрешение мне на что-то.

Бытие не мое, оно было чуть-чуть моим - шатко, зябко, а потом вот все мать перехватила. Вернее когда мы общались с ней - там был где-то я, но это пришлось забыть как бы и пожертвовать этим. Мне было приятно общаться, ну особенно в раннем детстве, когда еще было мало ругани, и это меня формировало, но в обход других частей меня, моей личности. Это все равно что родителя говорят - не будь эгоистом, не будь агрессивным, потому что боятся что такой и вырасту на всю жизнь. НО это очень не верно, так мыслят дети, не взрослые люди.

Сексуальность само собой связана и с агрессивностью, активностью вообщем. Получается что мою активность они убрали, а мать активно мне навязывала выполнение ее эмоционально-сексуальных потребностей в замещении мужа. Провоцировала меня на то - чего сама боялась, и не думала обо мне как о ребенке.


й

 

[dok34.ru]

Добрый день!
Я сейчас в пробке 🙂
То что из окна выглядело красивым, дало 10 баллов сейчас 🙂
Ничего 🙂
Ответить на все сейчас не смогу, сорри, лишь пара мыслей, которые не совсем с Вами совпадает, что выше.

Цитата:

понятно что ребенком хочется быть - что бы лишнее видимо откинуть от себя, приблизиться к самому себе настоящему

.
Может быть еще..вот что у Уилбура, желание свободы.
Просто условия жизни разные. Ему для свободы может понадобиться оружие и друзья. А Вам можно и без оружия..главный враг скорее - приличия, неприличия, маски, ...
А так..ребенок отличается от врослым не только восприятием, но и ..беззаботностью.
Взрослый может видеть и чувствовать мир как ребенок! А вот с беззаботностью, безответственностью, правом на отдых..взрослому сложно. Да, он может отдыхать..как вор, укравший время, и боящийся ..разоблачения.


Цитата:

Правда боюсь еще и взрослым быть, когда более менее теряю себя - опять начинается неразбериха в мыслях, помыслах. И эта страшная неразбериха, где у меня нет как буд-то права голоса, а командуют бабушка и мать

Тут и командование..и признание Вами их права на командование. Имхо, разумеется, не 100%
То есть ..есть предположение, что Вы внутренне согласны с их мнеением. Потому и голоса такие, двойственые. Потому и прогоняются сложно.
Например..если бы они командовали что-то совсем морально неправильное, их было бы легче выгонять.
И второе..чем сильнее Вы эмоционально возмущаетесь - тем сильнее эти голоса приклеиваются. И наоборот 🙂
Отвлекся, переключился..а голосов нету, тише стало 🙂

 

[Dantes]

Я не согласен что все нужно добиваться властью и конкуренцией, соревнованием. Да, я принял эти установки и иногда мне кажется что они мудры, но это одиночество и фатализм какой-то. Я хочу верить что люди братья и вообще живут чтобы познавать и радоваться а не соперничать. И лучше заниматься любовью чем войной.

Согласиться же мог - что людям не нужно доверять, ловушка - и не проверишь. И потом - вот эти нарциссические амбиции, эта гордость мной - она нравилась просто как внимание даже, принималась за любовь.
Но если я и был согласен - то уже после того как меня сломали и может я чего-то не осознаю и не понимаю еще. У ребенка может быть садизм, когда с ним плохо обращаются.

Я не знал что делать - как согласен, как внутренне - как я ? Не я же, я просто молчу и принимаю, не значит что согласен, другого выхода не было.

Я не понимал, то ли виноватым быть то ли радоваться - ведь бабушка вела себя так же. И радовалась плохому - а виноватым был я. Этот садизм, это не было маской, сознательно одетой для защиты родителями на самих себя.

Я не знаю чего они от меня хотят, они не общаются со мной, они меня не слушают и не понимают. Я должен понимать их?

 

[Dantes]

Цитата:

Может быть еще..вот что у Уилбура, желание свободы.
Просто условия жизни разные. Ему для свободы может понадобиться оружие и друзья. А Вам можно и без оружия..главный враг скорее - приличия, неприличия, маски, ...
А так..ребенок отличается от врослым не только восприятием, но и ..беззаботностью.
Взрослый может видеть и чувствовать мир как ребенок! А вот с беззаботностью, безответственностью, правом на отдых..взрослому сложно. Да, он может отдыхать..как вор, укравший время, и боящийся ..разоблачения.

Ну да, верно. Это же и есть невротическая ответственность - носить маску и вести себя как другие говорят. Это не ответственность конечно - это гнет.
Хочется побыть безответственным чтобы с себя это стащить, ну и сенсорика должна заработать сразу вроде и вообще ощущение себя. Я понял чтобы быть свободным - нужно нести ответственность. Только кажется порой что это неприятно, так же как гнет.
НУ и за что нести ответственность когда еще не свободен и самим собой не являешься... Какая-то грань должна быть - осознание именно своих решений и своих хотений, за которых и можно ответственность взять. Я думаю что это будет приятно, и - не относиться к мелочам очень уж серьезно, важность этой ответсвенности регулировать. А то вместо ответственности будет перфекционизм. Хотя это детское.

Ну вообщем - еще бы желательно без долгих мудрствований об этой ответсвенности, радоваться и быть беспечным может же и взрослый, ребенок же в душе.

 

[Dantes]

И еще у меня есть такое чувство - страха и то ли оцепенения то ли просто какого-то погружения в себя - когда я хочу но не могу агрессивно отреагировать. Это такое чувство буд-то тебя съедает изнутри что-то - но вместо того чтобы впасть в гнев и с налитыми кровью глазами кинуться на кого-то кто заслуживает - ты стоишь и качаешься и земля из под ног уходит. Но это не страх того что будет, хотя мысленно я себя оправдывал - начинал думать что я боюсь потому что мне ответят - а потом я отвечу и всем будет плохо. Вообще в этом состоянии уже не думаешь - а бросаешься, но я почему-то не бросался а стоял и качался. Это просто уже не совсем я был, это бы означало помимо гнева - допустить до осознания отсутствие своего бытия, своей воли и жизни, это бы для меня означал провал туда где я не знаю кто я и как себя вести - в младенчество какое-то.

И потом я стал очень бояться этого ощущения, избегать его. Другие думали что я избегаю драки, наверное.

Сейчас я - не я, согласен с чем-то родительским и сонный весь, нету тонуса и нет жизненности и моих желаний. Это пройдет, нужно время - думаю что не долго, прогресс же.

Этот гнев я и допускать не мог - вместо него копировал, воспроизводил бабушкин.

И я согласен возможно что в состоянии своего гнева - я зверь, я не достоин любви, я ничтожество.

А ещё когда я пытался что-то сказать родителям, вставить слово в разговор их - ответ был - не умничай.
И потом мне иногда казалось когда я думал, рассуждал - что я умничаю.

Но это разное - тогда я не копировал умничание бабушки, которая повышала свою самооценку этим, считала себя премудрой. Тогда я просто хотел обратить на себя внимание или сказать что-то что я действительно заметил, чтобы похвалили.

 

[dok34.ru]

Не умничай - одно из самых страшных вещей...
Потому что это "не будь лучше" , в сочетании с "я начальник, ты дурак". Это и не в семьях встречается. Умничание превращается в что-то позорное..как и профессор кислых щей 🙂
А ведь тут родители, да и начальники - принципиально не правы!
Разумеется они знают больше, но вместо этого обрывания - могли бы общаться, делиться знанием, мудростью,..
Еще такое применяют, когда ребенок рассуждать любит - а у родителей тупо нет времени.. Тогда равнозначно, что " иди поубирайся!" как затычка для рта, что не умничай. Со стороны - слух режет. Изнутри воспринимается..по-разному но ..аверсивно.

 

[Dantes]

Плохо мне вообщем, Док Вы написали - я понял сначала что это не обвинение и согласился - с тем что ребёнок беззаботный и с тем что я согласен внутренне с родителями. А потом за сомневался - что именно означает это моё согласие с родителями внутреннее. Может быть не точно сформулировали что почувствовали? Торопились же. Я думаю что Вы меня не обвиняете, но что-то засомневалось внутри. Согласен - с чем же согласен.
Хм - или это явно мне самому и не глубоко, или что-то более глубокое. Док - как они могли командовать что-то совсем морально не допустимое? Ведь они мне мораль эту и создавали по сути. Сейчас я уже сам все пересматриваю - Вы думаете я с чем-то и сейчас согласен? Я порой себя от них не отличаю - может и согласен. Но только под действием депрессии и невроза - когда тяжело припекает я себя и не очень то ощущаю - скорее по программе действую. Когда начинает все лечить и появляется куча раздражителей и вообще отчаяние и все плохо.
Я же не мог сказать что это я, не могу за это состояние нести ответственность.

Поторопились, немного нето состояние у меня, я сам примерно стал доходить до этого, но поторопились.

Связь с ребёнком теряется и от взрослого какая-то оболочка.