Бухта с кракенами

[Dantes]

Мысли ещё идут об этой. Имперскости типо... Или это не имперскость Док. А гордость за армию типо. Не понимаю. Может быть гордость. Но неполноценность то - на фиг. Все перепутано, возможно. Может на фиг это. Мысли. Заниматься просто собой. А то какие то ещё мысли. Выводы.

 

[Dantes]

Все мозги в раскоряку от мыслей. Себя не ощущаю.. бррр. Болото.

 

[Dantes]

Это Вы также Док допустили и сделали.... Эту ненависть... Разрешили выливать некоторым, не думаю о чувствах других людей.
О заряде эмоциональном и прочее.. О том что упоротые сидят, которые никого кроме себя не слышат. У которых все определено и вопросами никакими не задаются. Не полностью Ваша ответсвенность. И других людей тоже и моя за самого себя... Но и ваша так же.

Захотели поддержать Мурзика.... Его чувства... А поддержка нужна не только ему.

А так.... - Вы за чужой счет Уила чему-то научить хотите? Пока что научили как жалобы писать... Но это он и так хорошо умел, имхо. А вот человеком быть не очень.. Имхо. Это не его вина. Просто данность.

А на мои чувства получается наплевать.... Я бы мог если хотел - засыпать жалобами... Мне было не приятно и больно и мерзко очень от многого что там писалось и продолжает писаться...

Зря вообще я в это все влезал.... Это действительно для Уила нужно. И Мурзика с Медведиком.

А мне нужно восстанавливаться и вылечиваться.

 

[Dantes]

Хреновое состояние. Чсв и почти гс. И мысли навязчивые. И не пойму управляю ли собой. Или субличности лезут. Чсв это... Гадость.

Но на меня по сути всем плевать же. И на мои чувства. Или это манипуляция. Да.... И чсв так же.

И так в себя не придёшь. На фиг это чсв и гадость всю эту. И ненависть тоже на фиг. Какие мои ценности то. Может быть что то в них нужно будет исправить тоже. Но в целом у меня ценности хорошие же. Хотя возможно и не полные и исправить тоже нужно будет. Что то.

А чувство вины тоже на фиг. И стыд. А вот сожаление это может быть хорошим.

И побольше живого. И хорошего.

А чсв на фиг и ненависть.

Я вообще от самого себя куда то далеко ушел. Мало что понимаю. И чсв эту дурацкое и упрямство такое же.

 

[Dantes]

Не осталось во мне ничего живого и хорошего.

 

[Dantes]

И мотивации нет и желания нет. Готовость какая то с чсв...

Превратился в копию бабушки и всего отрицательного.

 

[Dantes]

Не хочу я чтобы что то плохое случалось с форумчанами, близкими мне людьми и вообще людьми. Извиняюсь за то что сказал. И хотел тоже возможно. Не хочу ничего такого. На самом деле. И чсв не хочу. На фиг это нужно. Чсв и гордыню и умничание. И желание плохого другим.

И не надо мне туда доступ возвращать. Лучше мне отдельно рассказывайте если что то важно. Имхо.

Потому что мне плохо от всего этого становится. От ненависти и яда. Я держусь но это может и через край заходить.

Не хочу чтобы что то плохое было с форумчанами. Хочу что все были здоровы и счастливы.
Слова были хреновые сильно и я никому такого не желаю и плохо и горестно что я это написал. Надеюсь что не навредил никому. Себе уже навредил.

И не хочу быть готовым и гадом каким то. Желающим зло и с чсв. Хочу от этого денстанцироваться. Это болезненные темы.. А я хочу восстанавливаться и начинать жить. Каким буду не знаю. С чистого листа или не совсем... Сейчас не понимаю. Готовости полно.

 

[Dantes]

Опять я только о себе думаю. Или не только... Но о себе и о себе все...

 

[Dantes]

Что то лишнего во мне много... Гадости какой то. Свое или повбирал в себя. Откуда угодно мог скопировать и из памяти что то ..
Блин... Ребенком захочется быть ничего не копирующим. Но это не развитие... Консервация тоже. И ребенком то не становлюсь в плане живости. А воспроизвожу всякую гадость. И потом вина внутри. И ещё больше копирования с этим. Не попытка оправдаться а попытка разобраться... Чувство что набрал в себя всякого. Не просто ощущал. Но и границ то нету толком. Как то все очень близко, глубоко оущщаю и в себя вбираю.

Так не должно быть наверное в норме. Что бы так оущать других и в их шкуру влезать. Не знаю. Или не хватает просто себя самого....

Опять какие то выводы делаю.
Сейчас ощущаю вину и ощущаю себя похожим на Медведика. Копией. Не полной. А какой то неразберихи внутри. Каких то таких чувств. Отсутствия границ. Или что то типо того. И пустота ещё.

И ещё полярность какая то готовость с чсв и руганью. Но может все не совсем так. Или я на части разьезжаюсь.

Но и готовым быть не хочу. С этим чсв.

Других сильно чувствую. А себя нет. Других копирую.. влезаю в их шкуру. Не полностью если то какие то части и проявления. И не всегда они хорошие и полезные и нужные.. да совсем не такие как правило . Скорее болячки других.

А я то сам кто. Где во мне ребенок и живость. Не свойство ребенка ощущать так что то и копировать а живость и действия. Желания.

 

[Dantes]

Вообще я урод больной. И нету ничего у меня. И не будет. Самому лучше сдохнуть поскорее.