Тогда спор о терминах у Вас?
Парафильное - это смесь копирования того, что оказалось приятным плюс упорство в сохранении этой системы 🙂
Не сексуальное.
Для сексуальной парафильной особенности надо ещё и блок на гетеро 🙂 того или иного размера.
Тогда парафильное было не сравнение себя с кем то и не копирование а скорее сохранение системы ругачей оценочной. Скорее не освобождение от старого это парафильное и мысли о копировании исходя как раз из старой системы.
То есть не сами мысли о копировании а может зацикливание на них. Или даже зацикливания нету. Я уже запутался. Но парафильное в системе старой есть да.
Скорее да - парафильное это не мысли о копировании и о том что оказалось приятным. И не желание стать таким - в любви и к самому себе с любовью так же относящимуся. А что то другое парафильное.
Для меня сейчас образ другого человека это просто как маяк - напоминание о самом себе другом, что я могу быть таким. То есть даже не копирование. Скопировал я что то хорошее давным давно у матери ещё в детстве. Что мне понравилось. И с любовью.
Так что это даже не копирование то как я привык думать - это просто как образ-маркер. Другое дело что думать просто об этом а потом ругаться за и на свои мысли и переживать - вот эта реакция уже может быть парафильное. Привычное осуждение и ругань и выяснение какое то. То есть старая система.
Хммм. Док в Вашем термине маленькая ошибка - это не копирование а скорее повторение уже скопированного. Повторение и повторение и таким образом сохранение системы. Просто слово копирование оно тут не очень. Так как копируем мы все и это не является парафильным просто потому что копируем. То что оказалось приятным тоже не совсем полное. Потому что мы копируем то что приятно. Ну например можно копировать зарядку по утрам. Ребенок копирует родителя который делает зарядку. И приятное и полезное и удовольствие приносит. Ну типо. Другое дело когда делается постоянно в основном только что то одно и избегается другое, которое может приносить удовольствие. Вот тогда это становится парафильным. Когда радиус получения удовольствия от дел, вещей, людей - сокращается до такой степени когда зацикливается на узком спектре дел и возможностей которые могут приносить удовольствие. И то они сокращаются не насильным вынужденным путем а самим человеком при сохранении вообщем доступности получения других удовольствий. Поэтому ребенок которому запрещают это не парафилик ещё а вот когда уже не запрещают а сам человек на одном зацикливается - это наверное парафильное.
Можно тогда сказать что игры могут у меня быть парафильным.
Мысли о копировании если они удовольствие приносят тоже. И ругань даже на себя если приносит удовольствие то тоже.
Но в данном случае я имел в виду не копирование... Хотя мысли о том что я могу быть другим могут приносить удовольствие тоже. Но мне этого не хватает. Я хочу как раз быть и свободным быть тоже. И разное мочь и хотеть.
А образ себя другого мне понравился и ценности мои тоже. То есть такой я как раз очень дружелюбный. Но это наверное только лишь одно что я тогда увидел и запомнил как маяк. На самом деле открывается ещё и возможность заниматься многими делами. Просто отношение к людям меняется что-ли при этом. Социофобия пропадает и появляется любовь к себе. Ощущение что меня любят. Что у меня есть родители. И меня принимают. И я соглашаюсь с теми хорошими ценностями которые у матери.
То есть я тогда смог углядеть - что бояться людей это не мое, это привнесенное. Бояться людей или событий каких то тоже. Ну чего то может мы все боимся и это нормально. А может и вообще можно не бояться - даже смерти.
Но главное наверное что мешает действовать это же страх людей. Прежде всего. Ну и страх смерти может тоже в этом. Не знаю. Думаю потом можно будет и смерти не бояться. Просто страх людей или страх самой жизни, страх получается даже самого себя, самим собой быть. Быть в себе, делать что хочешь.
Вообщем страх людей и страх всего остального тоже - это привнесенное и не мое. Я смог это увидеть. Насовсем не смог избавиться сразу. Понятное дело. Но на время когда увидел что это не мое - я просто смог выбраться. Запомнил что я получается похож на другого парня, которого ощутил. Только и всего.
А то что я напоминаю себе сейчас про это. Вместо того чтобы вылезать. Может быть это парафильное. Но удовольствие которое это приносит оно маленькое если оно вообще есть... Его мало. Очень мало. Или нету вообще. В мечтах о том каким мне быть - да в этом может быть удовольствие тоже и может парафильным быть. Но мало. Потому что я ощутил уже очень и очень близко - как это быть в самом себе - смотреть через свои глаза не думая о чем то постороннем, концентрируясь на чем то. Увлекаясь. Я это и представлял и таблетки помогли. Когда выбрасываешь мысли из головы и смотришь с увлечением. Как ребенок наверное. И хочется в таком состоянии быть больше. Дольше. Возможно что при этом можно ещё и взрослым быть. Взрослую часть. Тут как раз я себя пробовал сравнить с тем парнем на кого похож оказался. Типо узнать как у него детское сочитается со взрослым. И переключение внимания изнутри внаружу.
