Бухта с кракенами

[Dantes]

Опять наверное кракены или что то такое. Или просто воспоминание. И просто понятно что это за страх такой и депрессия других. Это у матери такое бывало. Когда у нее депрессия была - она что то могла говорить что меня не любит и я при этом весь сьеживаться вот так мог в страхе. Там ещё и чувство вины туда и потеря словно своего какого-то внутреннего чувства.

Но на фиг об этом думать и вспоминать. Депрессия у нее такая ещё как могла быть. И тоже со страхом наверное...
А вспоминать на фиг и думать. Это не поможет ничему.

 

[Пользователь]

Блин... Я так путаюсь. То психиатр с таблетками. То психотерапевт нужен... То вообще f20 мне тут ставят.
И столько всего пишу. Неужели там больше нет на что мне ответить. Наверное нету....

И один и боюсь этого всего...

Жень, тебе как можно скорее необходима точная диагностика и независимая оценка врача-психиатра на очном приёме. Именно на очном приёме можно разобраться в деталях, тонкостях, установить диагноз и получить рекомендации по лечению. Далее будет необходим приём медикаментозных препаратов, которые тебе, действительно, помогут и улучшат состояние, из которого ты не можешь выбраться на протяжении последних многих лет. Нужно выходить из текущей ситуации в ближайшее время, потому что со стороны твои посты выглядят очень грустными.

 

[Dantes]

Страшно ощущать пустоту. И чувствовать что у других тоже эта пустота очень страшно. Не знаю эмпатия это или кракены ..

 

[Dantes]

Хочу здесь и сейчас быть и делать и удовольствие и чувства и в реале. А сам лезу все в мысли и воспоминания.

 

[Dantes]

Больно. На мать злость. Там такие кракены опять. Как они все друг друга ненавидели блин... Оххх...

Ещё и то что я других ощущаю, из боль и депру - добавляет. Вот на кой я стал типо ощущать что там у Пользователя. Хотя может я ничего и не ощущал - ну с себя перевел. Хотя какие то черты я мог видеть и ощущать это точно и это могло напомнить свое.. но это все только усугубляет.

Мать ведёт себя как девочка опять же. Видео что переживает и боится. А у меня агрессия на нее.... Злость прямо и желание поколотить. Ужас блин.. на самом деле я хочу поддержки и любви. И привязан. А поддержка и любовь нужна ей самой. А у меня нет ресурсов.
А вот злость. Это может моя злость и гнев а вот внешний вид и оформление всего этого я же копирую выходит.
Но я понимаю что мне отделяться нужно и не ненавидеть и в зависимости быть. Вспоминать что то хорошее и отделяться.

А так я получается злюсь как бабушка. Прямо ненавижу. Прямо бабушкой ощущаю себя. И хочу чтобы меня оставили в покое а не суетились вокруг меня с целью напиться моей крови и энергии.
При этом чувство ненависти на все эти попытки зарядиться от меня. А хочу то наоборот я любви. А не зависимости. Поддержки и опоры. А тут вместо этого.....

Но я ещё и сам в этом злом состоянии и в неврозе и в депре - никакую любовь не чувствую. А может она есть. Наряду с этой зависимостью. Вместе с зависимостью.

А злюсь как бабушка... Бабушка сама от матери хотела тоже любви и поддержки. И как же они ругались блин...
А я сам то кто... Если не копировать бабушку и мать. Ну не копировать всю эту ругань.

И это страшно. Такая злоба на мать. Это не честно и не справедливо. Но мне больно от того что вместо опоры и любви - зависимость. Но может я просто любовь эту не чувствую.
Прямо превращаюсь в бабушку. Готов орать по мелочам. Что бы было типо по моему. Приказывать и орать. И чтобы быстрее меня в покое оставили.


А в покое это значит в своих мыслях зарыться....
Я не хочу быть как бабушка. Хочу собой.

 

[Dantes]

Я только запутываюсь так. Куда идти. К психологу, к психиатру. Док... Не понятно что то такое. Почему именно к психиатру. За лекарствами значит. Это ясно. А терапия нужна или нет. Психотерапия или не нужна
Док говорит что не работает со мной. Но мне тоже кажется что это не так. Не совсем так вообщем...

 

[Dantes]

Подумал что копировать бабушку. Опять мне это же Док говорил. А внутри раздрай что копировать нельзя. У матери страх как паника... Но тут может быть ошибка - что все качества плохие... Опять же для преодоления застенчивости и робости я наверное копировал как раз.

Я в этом запутываюсь. Это какой то простой вариант - копировать бабушку. И включает и страх и ругань. И поведение такое... Неадекватное тоже.

 

[Dantes]

Сейчас опять Львы и кракены... Кажется что я копию прямо бабушки и мне это не нравится.... Копирование видимо и мысли о том что это ужасно... ЧТо я спятил - страх и при этом отделаться от мыслей сложно.... Так и кажется что как бабушка... брррр.....

Вот как можно - ее копировать..... при этом же будет казаться - что я как она.... Целиком в смысле...

 

[Dantes]

Что мне вообще говорить вот врачам - что у меня ощущение что меня нету толком... что вместо меня - субличности, родители....

Что я умереть хочу.... Что вокруг все кажется плохим, и таким - что только усугубляет мои навязчивые мысли... Все какое-то гадкое... Новости, реклама, информация, ругань. Все кажется каким то усугубляющим состояние, наталкивающим на мысли... Оценочные мысли о том как все ужасно вокруг.

Что я пытаюсь искусственно разжечь в себе интерес и радость, выдавить это из себя, для хоть какого-то переключения с мыслей.

 

[Dantes]

И я не понимаю куда идти - к частному психиатру, в Пнд к психиатру? К психотерапевту частному.... Куда..... Вы чото все пишите пишите.... а я все не понимаю и не понимаю.....

Может состояние такое что поставят и на учет и вообще, анонимности не будет.... Может не такое состояние....

Психотерапевт нужен или нет... Не знаю.. Док - говорит - не нужен.... Может он имеет в виду - что он сам сгодится, поможет..... Говорит что не работает со мной.... А мне казалось что вроде работает, ну развивает по крайне мере....

Если к психотерапевту - то правда жевать вот это все, разжевывать....... С другой стороны - я сам не понимаю что там у меня внутри.... На сколько все плохо.... И что я могу вообще.....