Бухта с кракенами

[Dantes]

Зря я стал переживать и обижаться и погружаться в депру на материн заскок. На ее депру... Поджёг все внутри.... Чтобы страдать.

 

[Dantes]

Не попробуешь - не узнаешь.

Я же пробовал уже. И как Док говорит - что просто сидел и не хрена не делал. Это не канает. Тут ещё внутри нужна или ясность или представление или мотивация - что то такое. Делать то что развивает, что хочешь.

 

[Dantes]

Пусто... То энергия была но какая то агрессивная. То пусто опять. Не то это.. не то.... Больно.

Уже думаю может и правда в ПНД проще. Не знаю - лучше ли в плане будущего. Не закрою ли я себе возможности. Той же работы, тем же психологом.... Фиг знает может у меня ппц уже. И никем я не смогу. И подавно вообще. Каким психологом......
По ощущениям пустота. И куча мыслей. Сейчас мысли поубавилось. Хоть что то другое думать могу кроме повторов....

 

[Dantes]

А пустота и ругань на себя и презрение есть. Так же ощущение - неприязни ко мне со стороны многих форумчан и Дока....

 

[Dantes]

Больно. Я понимаю что мои родные целиком этими кракенами пронизаны. Мать наверное в меньшей степени. У нее защиты отрицания работают и оставляют ее как ребенком вообщем. А я когда думаю и вспоминаю родных - это тоже наверное кракены. Потому что я с помощью кракенов чувствую - кракенов.
Ну или как то так.
Тётку свою вспоминаю. Там тоже такое. Оххх....

Господи... Это кажется и нужным и не нужным и страшным.... Это совершенно точно соединено с чсв и заменяет что то.. развитие.

Вроде как интуиция какая то... Но может оказаться и полным бредом. Предчувствием непонятно чего.


И сестры у бабушки - на ходу сочинять могли и могут какой то бред, выдумку... Или начинали что то подозревать в других людях.

Я не знаю
Как же быть с этими кракенами.. что с ними делать. Я понимаю что вред может быть огромнейший от них. А польза минимальная. Как Док говорил - только если на какую мысль предчувствие навести может.

Меня пугает то что я вижу - до какой же степени они распространены в моей семье. Но вижу так же с помощью них же. С помощью бабушки? Или я типо научился сам...?
И Док их видит тоже. Умеет отелять.... Видит и указывает... Значит наверное не боится их... Этих предчувствий.
Пользуется ли сам - не знаю.

Но кажется что самость и ребенко и развитие - это нечто вообще другое, из другой области. Противоположное этим кракенам.

Ну как сенсорика противоположна интуиции к примеру.

Интуиция невротика может быть искажена совсем... Наверное... Не значит что интуиция совсем плохо... Но что то такое.... Перегрев какой то... Не в ту сторону....

И чувства тоже отличаются от этой интуиции или от кракенов. Кракены это как попытка соединить чувства и мысли чтобы понять и ощутить что то. Типо интуиции. Но все это в обход познанию и знакомству. Какому то честному прямому опыту, выдерживанию и проживанию чувств.
С одной стороны хорошо - пользоваться опытом других людей. С другой... Не знаю.... Именно пользоваться же - для своего опыта. А тут выходит что своего опыта нет.
И вот эти все рассуждения тогда тогда не понятно о чем.

Ну есть эта чувствительность. Но и что...
Она может быть своей. А не через опыт кракенов, как у бабушки для чсв. Это просто беспредметно что-ли. Чсв и кракены - ради чсв. Вместо веры в себя и любви...

Я очень глубоко в них залез . И в своей семье вижу их повсюду... Что теперь с этим делать....
Я могу это путать и с интуицией тоже или ещё что то. Раньше боролся с нарциссизмом. С кракенами бороться не вариант же вообще.

И я забыл как восстанавливаться
... До того состояния когда рядом уже почти чувства и можно действовать. Чтобы действовать дальше.

 

[Dantes]

И моё умение влезать в шкуры других, на сколько я могу. Просто пугает. Так как у других как раз в моей семье - такие кракены тоже.... И ведь это как копирование почти целиком. Такое влезание.

 

[Dantes]

А мне страшно так же как матери. Страшно жить и умирать страшно тоже.

 

[Edelweiss]

Уже думаю может и правда в ПНД проще. Не знаю - лучше ли в плане будущего. Не закрою ли я себе возможности. Той же работы, тем же психологом....

Надо разобраться, какие риски есть, и есть ли.
Расписать, чего боишься в пнд, насколько это обосновано. Конструктивно, наглядно, в табличку, например.

 

[Dantes]

Боюсь именно в ПНД - только последствий. Учёта и закрытия каких то отраслей работы. Типо психолога... Хотя сейчас даже не верю особо что смогу каким то психологом или вообще что то такое смогу.

А остальные страхи - они по сути такие же обычные как и везде. Что подумают люди. И скажут. И реакция других людей.

Ну может быть ещё боюсь что буду притворяться и что не нужно притворяться. В смысле роль играть. Что то скрывать важное и нужное. Тот же перфекционизм ну и ещё страх.

И страх что не поможет. Я же понимаю что на одних лекарствах никуда не уедешь. И никак тут не нужны одни лекарства. Значит и обращение должно быть с целью выздороветь. Решение. А пока сил и мотивации внутри на это нету.
Ну не только обращение но и все что потом.

Хреново то что уже было лучшее состояние. Как раз когда было почти уже желание и чувство что смогу и захочу.

А сейчас хрен пойми что. Только по сторонам все раздершивается. Решение не кажется каким то настоящим что-ли, приближенным к самости...

Очень много кракенов и не понятно зачем нужных осознаний и мыслей...


Спасибо тебе большое Макс за помощь и поддержку. Очень приятно.

Хотя я честно хватаюсь как жадный по энергии. Но стараюсь этого не делать. Вроде бы и не хватаюсь. Не хочу.

Чувствую сопереживание и близкое что то со мной же. Но не уверен что это я внутри не мимикрирую, притворяюсь, копирую. Или что то ещё делаю. Или кракены какие то вместо чувств. Или перенос с себя.

Так что просто спасибо. Без всяких кракенов. Без попытки залезть внутрь тебя и ощутить что ты чувствуешь или что то общее.

Я вообще не знаю зачем такие попытки у меня - погружаться типо в других людей и их чувства... Это не похоже на просто эмпатию. И я если буду пытаться это понять то запутаюсь.

Просто спасибо.

Хмм... Наверное это из-за того что часто приходилось догадываться и думать - как люди к тебе вобще относятся. Наверное даже как родные люди в данный момент относятся. Но это и так понятно. А дальше что.... Или точнее как по другому....

 

[Dantes]

У меня ощущение что я полностью уязвим перед плохими чувствами своими и других людей. Может это иллюзия. Может слабость какая то. Или что слабость - тоже иллюзия. Я запутался. И страх внутри, словно свой а словно и не совсем свой. Но он может охватить буквально все...