Бухта с кракенами

[Dantes]

К ребенку со взрослым вместе. И взрослый и ребенок. Или взрослеющий ребенок. Или почти взрослый. С возможностью быть ребенком.


У меня приходила такая мысль что быть здесь и сейчас как ребенок можно будет уже если буду сильным взрослым. Потому что взрослый сможет справляться со всем. Ребенку это тяжело. В мире жить и справляться. Не невротиком быть. Когда кругом невротики. И даже не важно что невротики - просто всякие сложные вопросы и трудности, которые решать нужно.

 

[Dantes]

Но тоесть ребенком можно и до этого быть. Но чтобы здесь и сейчас и спокойно и с радостью : уже для этого нужно быть сильным взрослым. А так ребенком можно и частично и без этого. Но если хочу здесь и сейчас и радостно. То это видимо когда смогу справляться с разным. А может и раньше но урывками возможно. Но это так. Просто такие мысли были.

 

[Dantes]

А по поводу что эти мысли не ребенка да. Это мысли и не взрослого тоже. Это какие то больные мысли.

Но тут скорее не я как Наполеон и кто же я. А копирование чувств других. Границы. Я словно какие то куски хватаю и сам ощущаю как другие. Очень сильно чувствую. Возможно чувствую то что мне в каком то смысле знакомо и что тоже испытывал но по другому или что близко к тому что сам испытывал. Или кто то из родных испытывал в детстве. А я ощущал. Как то так...

Все мы копируем. Так ведь?

А как границы свои выставлять... Вообще.
И действовать.

 

[Dantes]

Док..как то у меня получилось так сильно восстановиться и что то новое привнести в себя. Практически начал развиваться и делать. Даже сдерживания себя меньше были. И кое какие навязчивые штуки субличностные просто умудрялся увидеть и отключать. Та же самая акцентуация на инцестности и органах половых - показалась мне просто навязчивостью. Что то в духе опасений бабушки вобранных в себя и применяемых на себя типо сдерживания и внимания на это. То есть получалось выключить эти мысли просто разрешив себе ну типо действовать и быть. Не готовое. А просто вот . Почему бы не разрешить. Быть себе парнем. И почему бы не перестать беспокоиться об органах и инцестности. И перестал. На время.

И там много что у меня начало проясняться. Что я такое сделал. Сам не пойму. Я очень жалел правда за то что пожелал смерти. И ещё я обращался в фантазии мыслями словно к сестре своей бабушки. С которой у меня отношения не ладились. И я думал что ошибки были с двух сторон. И я смог ее простить. И она мне показалось похожей на тётушку Ветровоск. И мне тоже стало хорошо от этого. А потом на следующий день - вы мое восстановили доступ везде. И я подумал и сказал себе - что Док меня любит. Он не закрыл мне доступ на неделю. А потом я прочитал что Спутник пишет Уилу о том что он его достал поведением. И я подумал - а вот так. Пытался как то я сьехиднияать и оправдать свои пожелания смерти другим. А потом я твердо как то сказал сам себе - что так не пойдет. Что я не бабушка. Не хочу так же делать. Что я не хочу это повторять. Что это моя ответственность и мои ошибки. И это я сделал очень плохое. И нечего это оправдывать. Что я так не хочу делать. И в этом момент я словно что то победил внутри себя самого и у меня стала что то разливаться внутри. Я понял словно что я что то могу. Не просто следовать и копировать а что то другое сам могу. И это вроде не гордость была за себя. Но что то такое похожее. Типо какой то победы. И тепло внутри. И я стал словно немного свободнее, гораздо лучше соображать и понимать вообще многое тоже. Как бы я забежал опять куда то вперёд. Без подготовки. Что то сложилось внутри меня... Без пункта А. А чувствами. И я даже несколько взрослее себя ощущать стал. И понимал что я могу уже дойти до свободы, до своих действий. Не выбрасываю прямо все все. А пользуясь этим. А потом стал понимать что использовать можно даже что то не хорошее, плохое на первый взгляд.
Много всего стал понимать.

И даже по сути что мне можно использовать бабушкино. Но нужно сделать это не обязательным для себя. Отсоединить, чтобы это не автоматически включалось. Это как раз шаг к ребенку ближе.

И что каркены - тоже понятнее от чего Вы связываете с бабушкой. Что это не поведение по сути. И особенности. Которые я перенял и эксплуатирую . И в пользу по сути и во вред.
Много всего.

 

[dok34.ru]

Сам не пойму.

...Дизайр зачем книжечку Вам дал? Чтобы понимать....

 

[Dantes]

Я подумал сейчас Док что я вам уже надоел. Что уже давно я должен был выздороветь и жить. А я все.... Задолбал уже Вас. И себя.... Вроде начинаю уже и не так все.

 

[Dantes]

Оххх... Мысли такие тоже нарциссические. И перенос.

Я хочу границы чтобы у меня были и владеть самим собой. Управлять и регулировать. И самость ощущать. И цели, чувства, желания. У меня получалось. Значит ещё получится и стабильно. И это не будет какой то там искусственно воссозданной личностью. Бррр. Сколько же мыслей..

 

[Dantes]

Я живым хочу быть. Самим собой.. охх... Оххх блин....

 

[Dantes]

Но делаю всё не то. Или ничего не делаю.

 

[Dantes]

Ругаюсь и прокрастинирую.