Бухта с кракенами

[Dantes]

🙂
Данте тоже входит 🙂
Я входил, но лет несколько назад - вышел. Стало пофиг. Карты магазинные - использую, просто чтобы не вызывать лишних слов на кассе 🙂

Кстати это психологически не совсем может быть верно. Ваше принципиальное избегание скидок и акций. Или оно все таки не такое принципиальное. Здесь же главное не это. Не сам факт покупки по скидкам и акциям.

Для меня как для ребенка это может быть как одрбряемая игра. Если я совсем не думаю о себе а просто делаю то что одобряемо. Важно чтобы это не становилось своим принципом. То есть из разряда в игру и получение одобрения не переходило в я так делаю потому что так надо и так привык.
Но тут ещё есть и фактор этого одобрения, зарабвтывания любви. Он тоже мешает и зацикливает.
Если это типо является чем то успокаивающим. Или дарящим любовь...

Ещё хуже когда как у бабушки - вера в себя соединяется с верой что так все и нужно, со страхом. Тоесть подмена происходит.

А она у очень многих происходит.


Док я думаю что Вы можете и исходя из цен и скидок выбирать тоже. Какую то дорогую вещь. Просто не делаете это приоритетном. Но если рядом будут лежать две вещи идентичные, одна со скидкой, вторая без - возьмёте вероятно ту что со скидкой. Имхо

 

[Dantes]

Вообще кажется какое то чсв тоже. Типо правым быть. Я не хочу правым быть типо обязательно. И отстаивать позиции не хочу. Пересматривать хочу.

А так получается что если я типо прав или что то такое то это мне придает важности и чсв и тонуса с энергией... Нее... Я такого тонуса не хочу.

Ну.... Как так получается... Что даже плохое может служить хорошим целям.... Может даже так тонус нужно использовать и пересматривать. Просто не привыкать плохим пользоваться.

Или может и не плохое... Но чсв то не нужно. Но тут что то ещё есть. Внутреннее свое должно быть.

О других думать и любить как себя. Но что то ещё тоже. Внутри. Тонус и энергия и желания... Не от важности тонус а просто..
Я запутался.

 

[Dantes]

Я запутался. Особенно с этим что хорошее может служить плохому. Плохое - хорошему... Вероятно я что то сейчас не понимаю или не чувствую. Есть всякое. Но это не отменяет чего то другого. Кароче без выводов. И точно не пытаться вот так прямо что то по готовому быстро использовать. Типо быстрые результаты. И т.д. и тоже не понимаю что значит быть как бабушка. Это кажется типо плохим что-ли.. бррр.. не понимаю.

 

[Dantes]

🙂
Данте тоже входит 🙂
Я входил, но лет несколько назад - вышел. Стало пофиг. Карты магазинные - использую, просто чтобы не вызывать лишних слов на ка

Конечно. Я согласен, у меня не принципиальное, типа "за углом галстук за тысячу баксов, а ты лошара купил за сто!"🙂


... идентичные - ключевое 🙂
Вобщем я не фанатик "не быть лохом со скидками", это понятно.
Я про спокойное, близкое к равнодушию отношение.
Нажмите для раскрытия...

Равнодушное к цене тогда уж типо. Не к вещи. В смысле если что то хочется и нравится.
. Док. Мне хреново. Пытался как то на скорую руку мобилизоваться опять. Видимо пробовал это сделать через важность и чсв.

У меня как то получилось что то - примерно неделю назад и было лучше и лучше. Пока я не полез выбирать.

Я даже стал пользоваться плохим типо ради хорошего. Начал осознавать что все это тона а не полярности.
Но сейчас так запутался. Могу и плохим попробовать воспользоваться ради хорошего но получить плохое. Бррр. Чсв всякое и прочее. Или вообще - иллюзию что мне лучше.


Вообще иллюзия что это я.... Док... Собой управляю что это я... Но кажется не я...
И я даже боюсь что собой не являюсь.

Хотя у меня получалось вот дня четыре пять назад. И было лучше. Хотя и мысли но лучше.

А тут словно я опять собой не являюсь. И меня это пугает очень. А кто же я.

Собой являюсь. Но собой не управляю.

 

[Dantes]

И готовость пугает

 

[Dantes]

Я не хочу чтобы меня мотивировал страх. Двигаться дальше. Хотя если подумать то плохое может служить хорошему - но не хочу чтобы страх. Хотя возможно это тот же мой перфекционизм. Я хочу чтобы - как Вы писали - как дышать, как в туалет ходить было. То есть не страх недобежать до туалета. А такое же сильное желание. Но не на страхе основанное.

 

[Dantes]

Женя, иди сюда с кошкой.

Мне показалось - иди сюда с картошкой.

 

[Dantes]

Киса дрыхнет. Я ее погладил. Морда у нее и правда наглющая. Вчера пыталась укусить за руку меня но нежно. Потом передумала и стала руку лизать. Такая хорошая наглющая.

 

[Dantes]

Док. Ещё есть какие то мысли и страхи. Они вероятно с ошибками. Которые мне мешают. Я ошибок не вижу без тонуса. Но предполагаю что они есть.

Тот человек который мне помогал тогда. Тут недавно фотку увидел его. Вот. Я в нем по памяти - вспоминаю и понимаю что ощущаю - ненависть, нельбовь, обиду и злобу на мать свою. И тогда было тоже - отстранение причем злое с обидой. И ещё нарциссизма много и чсв.

И вот я не хочу... Такие ошибки делать. Чтобы мной это двигало. И главное что я боюсь что это мной движет. Когда я меняюсь. Какой то страх. Тут же перфекционизм. И что ошибки уже не исправить.
Я не хочу формально как то выбирать как нарцисс или как готовая личность или как ложная личность - чем мне заниматься.
Вот он говорил - что решай сам типо чем заниматься. Что ты можешь быть кем угодно и делать что угодно. Вроде как это так.... Но в этих словах,совмещённых с раздором и той же ненависти и чсв и нарциссизмом.... Какая мотивация .... Как выбирать то что ты захочешь. Какая мотивация. Тот же нарциссизм.
Вот он тогда накачался и был таким типо гордым за это. Чсв... А где самость,где детское, где любовь. Все разрушено вместе с ненависть к матери и нарциссизмом, гордостью и обидой. Мне так кажется.
Я не хочу так же для себя.
И это меня тоже тормозит. Только тут какие то ошибки.... Кто сказал что я буду таким же и что мне все это нужно. Да я его вспомнил и ощущал. Того парня. Но возможно не целиком а только его части...

И я словно начал копировать и убирать в себя. Зачем то. Мне знакома эта ненависть тоже... Но мне знакома и любовь. И кто сказал что я буду выбирать ненависть. Я не хочу... Но почему то мне это мешает. Тут какая то ловушка. Словно кто то опять за меня решает каким я буду, да ещё и готовым,без права исправления.

 

[Dantes]

Но ненависть я вообще не хочу выбирать. И это ужасно. Вот он говорил что ты можешь быть кем хочешь. Но уверен ли она сам был что это точно он выбирает кем хочет. А не за него - его обиды, ненависть, чсв, нарциссизм. Или те же важности других людей. Субличности...

Но что то мне мешает и тормозит или я сам себя. Или субличности и страхи.