Бухта с кракенами

[Dantes]

...козлик 🙂
Найти его просто, функции козликовые выполняются..
А вот вместо поиска козла отпущения найти _ решение_ и действовать по нему, до победы - кажется непривычным и невозможным.
Уил жалуется, что нужную ему организацию перевели за 50 км... На автобусе это 1.5 часа и 65 руб.
Жалобы такого рода говорят, мол раз так, никуда не поеду, это немыслимо!
...а если есть мотивация - то радуешься, что так дёшево и близко находится решение, начало решения задачи всей жизни...

Ага.. я согласен. Мне нужна самость и хорошее что я начал ощущать и убирать в себя. И страх нафиг. И козликов на фиг. В смысле я не перевожу ответственность на мать или обвиняю. Тут скорее просто гнев. А когда отходит я понимаю что она как девочка и она в неврозе. А я уже понимаю и вижу больше. Даже не смотря на то что я сам в неврозе. А вот по другому мне пока не получается. Но это учиться нужно и развиваться. И силы и знания.

Сейчас я несколько старые демоны эти ощущаю. Неприятно. Мысли заворачиваются в ерунду и систему. В сражение с ними.
Сейчас не помню как мне восстанавливаться. Вернее помню. Знаю что силы и тонус нужны. А потом и мыслями смогу себе помочь. Но вообще лучше методику освоить. Чтобы было надёжно и быстрее и лучше.

Страхи неприятные. И мысли лезут. Это ничего. Но неприятно. И заворачивает внутри... Не о том мысли. И ругань и перфекционизм. Мне на фиг не нужны. А нужны силы и любовь и радость внутри. И движение, развитие.

 

[Dantes]

Обнимаю Док. Спокойной ночи. Я ложусь тоже сейчас уже. Скоро. Ещё полечить громобой нужно. Там болит так. Опять повыростало... Бррр.

 

[Dantes]

Пока хрен пойми какое состояние. Любовь пока не совсем ощущаю. И самость тоже. Мне нужно для этого много чего делать. Я сейчас не понимаю что толком делать

 

[Dantes]

Доброе утро.

Все бегут в эту каканную политику и балобальство. Нет бы пожелать друг другу доброго утро и хорошего дня и заходить в темы.

Это да... Я что то опечалился что Док сюда спешит а не заходит в тему ко мне.



Вообще не понимаю какое сейчас состояние. Хочу просыпаться и отделяться. Быть сильнее и взрослее и иметь свое мнение и свои желания.

 

[Dantes]

Сейчас не понимаю. Как ребенок и опирую же родителей опять. Ну ладно копирую. Но хочется своих желаний и самости.

 

[Dantes]

Проснулся я рано.. а потом продолжил валяться. Так хорошо было валяться. И опять стал дремать. И этим хуже сделал.

А что я могу делать ещё... Ведь я же на самом деле много чего могу. Я не копия же родителей. Я много чего могу. Интересного. И тут даже бунт не нужен. Просто отделение. И чувство любви чтобы внутри. И не важно что копирую и запутался. Распутаюсь. Я кто? Я какой? Чего я хочу?

Сейчас правда какая то путаница и полно помех в виде впжностей и ценностей других. Мне ценности некоторые подходят. Основные хорошие.

А по поводу что темные и плохие чувства и дела и навыки - могут служить во благо тоже. Это вроде правда но сейчас это довольно сложно.

 

[Dantes]

Столько помех. Я запутался .. как в этом разобраться... Чужие важности убрать. И самость чтобы включалась.

 

[Dantes]

Там вместо ответственности - страх, и запрет. Типо подавления воли - тем что подумай о том, подумай об этом, о других, о страхе подумай.

 

[Dantes]

Я запутался. Теперь кажется что что то копирую у Добренького тоже есть и у бабушки и у бабушки копирую тоже. И это что то не хорошее, так кажется... Почему не хорошее. Точно ли не хорошее. Почему кажется... Я запутался...

Я хочу восстанавливаться. Быстро...

Я переживаю что я сильно ухудшил себе. Всеми этими выбираниями, покупками. Гиперважностями...

Я вообще сам собой управляю. Или иллюзия какая то.. важности... А я сам кто и где...и чего хочу.

 

[Dantes]

Блин... Я боюсь этого непойми чего в себе... Что это... Готовое или нет... Или как у Добренького .. или как у бабушки - чсв...
Я хочу чтобы как от ребенка хорошее..
Оххх.. мне нужны силы чтобы и разобраться тоже. Но разбираться я хочу сам, без бабушки и ее команд в голове и всяких страхов предосуждающих.