Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Да я про себя, что нарцисс + истерик. И может чего еще туда же.
Нарцисс вообще любить не может, ни себя не других. Я вроде могу. Кошку вот люблю.
Тема про копирование.
- Автор темы Dantes
- Дата начала
Нарцисс вообще любить не может, ни себя не других. Я вроде могу. Кошку вот люблю.
dok34.ru
Moderator
...и?
Факты есть, а выводы всё равно делаете неверные 🙂
Возможно, исходите из предубеждения? Негативное восприятие себя..типа такого?
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Да я не особо лезу в это и не парюсь. Я скорее в ступоре. Дальнейшее развитие в ступоре. В себя никак не приду. И в какого себя...
Целостную картину никак собрать не могу, факты учесть. Увидеть себя хотя бы немного, никак.
Недосмотрел доктора динозаврова. Но нужно обсудить будет, как досмотрю. Там по моему как вести себя мужчиной. Был момент там - "будь мужиком, начинай истерить! "
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Спасибо, Док, большое. И самости побольше с активностью. И друзей. Типа от себя добавил 🙂.Посмотреть вложение 12412
Здоровья, счастья, покоя и все удовольствия! И повышение адаптивности, нейропластичности до желаемых величин!🙂
И детско-кошачьей радости
Мяу!🙂
Спасибо, Док
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Себя вспоминаю маленьким, уже поломанным. Чтобы понять как именно поломан. И есть чувство что там до здоровья был или один или пару шагов всего.
Постараюсь описать чувства свои и образ себя.
В реальности слишком много тревоги сейчас и жалости к себе тоже еще. Неуверенности. Сердце бъется так что зашкаливает.
Я маленький, еще не подросток и уже не совсем мелкий. Промежуток.
Сердце трепыхается от тревоги, свои шаги. Кажется ты далеко от них, от себя. Но это только кажется. Дело в том что обесценивается уже то что есть, тот я который есть. Жетское обесценивание себя, своих дел, действий, чувств. Заниженная самооценка, веры в себя нету. То чего было бы в норме. У матери - скачет самооценка, кажется что она обесценивала себя, обесценивала и себя сама и меня вообще в труху, сильнее чем самой собой недовольна мной.
И я такой - я жалок. Подавленное состояние, хмурое. Может это уже и невроз был тоже, но то что было в процессе и после - тоже важно. Свое ощущение себя. Так как там могут быть или выходы или рычаги для улучшения своего состояния.
Такой ребенок - хорошенький, жалкий, просящий и ждущий. Я не ругаю себя сейчас. Может это сочувствие к себе или жаление себя поддержать. Потому что было тогда - было не справедливо. То в чем убеждали меня - было не правильно, и то во что сам себя уже стал убеждать и чему верить.
Да, я хороший, но не хорошенький. Мне лучше без этих шатаний между верой в себя и неверием, раздавленностью.
Это как кажущаяся слабина, беспомощность, что ждешь уже - как за тебя решат и скажут что сделать, как делать.
Возможно еще страх - огорчить родителей - так как ведет это к боли и ущемлению.
Если подумать - то, чего бояться - не физического воздействия, хотя это тоже страшно - но состояния унижения, униженности, какой то тотальной слабости и никчёмности, ощущения что твоя жизнь тебе не принадлежит. Раздавленность.
Если подумать - то ведь действительно боишься этого, боль физическую можно пережить, а вот боль при потере любви, чувства возможности существовать... Как это сказать - унижение, ощущение того, что с тобой могут сделать что угодно. При том что это и родные твои люди, но которые отказали в любви тебе и принятию. Это страшно.
Само собой страшно - такое вообще чувствовать, и еще страшнее такое чувствовать от родных, потому что обычно они как раз защищать должны от такого обесценивания, а тут все наоборот. Они сами тебя тащут в это.
Такое чувство что висишь на волоске, без ценности своего существования и самоуважения, зависимый от воли других, от того что взбредет в голову. И пытаешься быть хорошим, услужливым при этом. Тут совсем не о том чтобы быть собой.
Но я это говорю не с болью, а с радостью - что я что-то вижу, понимаю про себя, могу это описать. С надеждой говорю это, пишу. Что увижу выходы, что я во многом уже готов к выходам.
С любовью это связано, с радостью. С любовью к другим, к себе. Вот - кошку люблю. Я увидел в этом правда жалость к себе тоже. Но жалость она в том как раз - что тебе не давали уже делать что хочешь и чувствовать что хочешь, разные чувства. Такая вот жалость к себе, скорее даже не процесс жалости, а сочувствие к самому себе. Жалость это тоже сочувствие возможно, но когда не понимаешь чему именно нужно сочувствовать, за что. И в жалости - нет любви, а в сочувствие есть. Потому что сочувствующий - он не бросает, он рядом, а жалеющий - он словно через границу, не сближается словно, типа - мне жалко, но моя хата с краю. Сочувствие - оно какие-то действия продуктивные в себе несёт, желание улучшить, помочь. А жалость не несет.
Так вот - сочувствие к самому себе. И желание самого себя вывести к радости и любви.
Если подумать - то тревога, это когда вертишься на одной точке, и эта одна точка вроде как опора для тебя, но она крайне не подходит для опоры, так как от малейших сил направленных отклоняешься в разные стороны. Две точки - это уже опора, могут дать основание, основание - это уже как самоуважение, знание о себе какое-то, что я хороший сам.
Это в плоскости видимо, одной плоскости. А трехмерно это еще как-то. Немного физики...
Короче - когда полная, как кажется зависимость от других - тогда ты вот так на одной точке туда-сюда колышешься и боишься упасть.
А любовь - дает основу. Наверное и трёхмерную тоже.
Основа для того чтобы оторваться.
Подумал что на плоскости - можно и подпрыгнуть в верх, а вот на одной точке - хрен два подпрыгнешь.
Я примерно так и вижу отделение и развитие - как подпрыгивание постепенное.
Постараюсь описать чувства свои и образ себя.
В реальности слишком много тревоги сейчас и жалости к себе тоже еще. Неуверенности. Сердце бъется так что зашкаливает.
Я маленький, еще не подросток и уже не совсем мелкий. Промежуток.
Сердце трепыхается от тревоги, свои шаги. Кажется ты далеко от них, от себя. Но это только кажется. Дело в том что обесценивается уже то что есть, тот я который есть. Жетское обесценивание себя, своих дел, действий, чувств. Заниженная самооценка, веры в себя нету. То чего было бы в норме. У матери - скачет самооценка, кажется что она обесценивала себя, обесценивала и себя сама и меня вообще в труху, сильнее чем самой собой недовольна мной.
И я такой - я жалок. Подавленное состояние, хмурое. Может это уже и невроз был тоже, но то что было в процессе и после - тоже важно. Свое ощущение себя. Так как там могут быть или выходы или рычаги для улучшения своего состояния.
Такой ребенок - хорошенький, жалкий, просящий и ждущий. Я не ругаю себя сейчас. Может это сочувствие к себе или жаление себя поддержать. Потому что было тогда - было не справедливо. То в чем убеждали меня - было не правильно, и то во что сам себя уже стал убеждать и чему верить.
Да, я хороший, но не хорошенький. Мне лучше без этих шатаний между верой в себя и неверием, раздавленностью.
Это как кажущаяся слабина, беспомощность, что ждешь уже - как за тебя решат и скажут что сделать, как делать.
Возможно еще страх - огорчить родителей - так как ведет это к боли и ущемлению.
Если подумать - то, чего бояться - не физического воздействия, хотя это тоже страшно - но состояния унижения, униженности, какой то тотальной слабости и никчёмности, ощущения что твоя жизнь тебе не принадлежит. Раздавленность.
Если подумать - то ведь действительно боишься этого, боль физическую можно пережить, а вот боль при потере любви, чувства возможности существовать... Как это сказать - унижение, ощущение того, что с тобой могут сделать что угодно. При том что это и родные твои люди, но которые отказали в любви тебе и принятию. Это страшно.
Само собой страшно - такое вообще чувствовать, и еще страшнее такое чувствовать от родных, потому что обычно они как раз защищать должны от такого обесценивания, а тут все наоборот. Они сами тебя тащут в это.
Такое чувство что висишь на волоске, без ценности своего существования и самоуважения, зависимый от воли других, от того что взбредет в голову. И пытаешься быть хорошим, услужливым при этом. Тут совсем не о том чтобы быть собой.
Но я это говорю не с болью, а с радостью - что я что-то вижу, понимаю про себя, могу это описать. С надеждой говорю это, пишу. Что увижу выходы, что я во многом уже готов к выходам.
С любовью это связано, с радостью. С любовью к другим, к себе. Вот - кошку люблю. Я увидел в этом правда жалость к себе тоже. Но жалость она в том как раз - что тебе не давали уже делать что хочешь и чувствовать что хочешь, разные чувства. Такая вот жалость к себе, скорее даже не процесс жалости, а сочувствие к самому себе. Жалость это тоже сочувствие возможно, но когда не понимаешь чему именно нужно сочувствовать, за что. И в жалости - нет любви, а в сочувствие есть. Потому что сочувствующий - он не бросает, он рядом, а жалеющий - он словно через границу, не сближается словно, типа - мне жалко, но моя хата с краю. Сочувствие - оно какие-то действия продуктивные в себе несёт, желание улучшить, помочь. А жалость не несет.
Так вот - сочувствие к самому себе. И желание самого себя вывести к радости и любви.
Если подумать - то тревога, это когда вертишься на одной точке, и эта одна точка вроде как опора для тебя, но она крайне не подходит для опоры, так как от малейших сил направленных отклоняешься в разные стороны. Две точки - это уже опора, могут дать основание, основание - это уже как самоуважение, знание о себе какое-то, что я хороший сам.
Это в плоскости видимо, одной плоскости. А трехмерно это еще как-то. Немного физики...
Короче - когда полная, как кажется зависимость от других - тогда ты вот так на одной точке туда-сюда колышешься и боишься упасть.
А любовь - дает основу. Наверное и трёхмерную тоже.
Основа для того чтобы оторваться.
Подумал что на плоскости - можно и подпрыгнуть в верх, а вот на одной точке - хрен два подпрыгнешь.
Я примерно так и вижу отделение и развитие - как подпрыгивание постепенное.
Dantes
Ребенок говорит на языке чувств, и не только.
Пока использую привычное, ругаться вот на это привычное на фиг, это только инструменты. И полезные они конечно, тоже.
Но если все будет сводиться к какому-то инструменту то будет не айс. Та же самая аналитика, как -то она близка к ругани. Если от нее нету практической пользы - то это как перекладывание камней или костей туда-сюда.
Калибровка какая-то требуется. Я явно приходил уже в более здоровое состояние, по в нем не задерживался на долго. Тут больше усилий нужно, ну и понимать куда их направлять и как.
Однако тревога, привычная.
Кстати - по поводу доверия, очень ведь хочется доверять и доверять полностью. А следовательно и что бы тебе доверяли полностью. Но это как гарантия доверия что ли? Ее поддержка. Типа - если я доверяю полностью, то и мне должны полностью.
Ясно что никакого доверия у меня к матери не было и к бабушке тоже. Иначе как доверять то, когда тебе, рано или поздно, точно подлянку устроят.
Ко мне доверия как к взрослому может и не быть, да. Скорее вообще может не быть, оно больше мне самому нужно, чтобы я доверял, учился доверять. А потом уже мне.
Но если все будет сводиться к какому-то инструменту то будет не айс. Та же самая аналитика, как -то она близка к ругани. Если от нее нету практической пользы - то это как перекладывание камней или костей туда-сюда.
Калибровка какая-то требуется. Я явно приходил уже в более здоровое состояние, по в нем не задерживался на долго. Тут больше усилий нужно, ну и понимать куда их направлять и как.
Однако тревога, привычная.
Кстати - по поводу доверия, очень ведь хочется доверять и доверять полностью. А следовательно и что бы тебе доверяли полностью. Но это как гарантия доверия что ли? Ее поддержка. Типа - если я доверяю полностью, то и мне должны полностью.
Ясно что никакого доверия у меня к матери не было и к бабушке тоже. Иначе как доверять то, когда тебе, рано или поздно, точно подлянку устроят.
Ко мне доверия как к взрослому может и не быть, да. Скорее вообще может не быть, оно больше мне самому нужно, чтобы я доверял, учился доверять. А потом уже мне.
