Тема про копирование.

[WhiteFlower]

Ребята, извините. А я чего-то не то пишу? Просто вижу что игнорируют меня на форуме. Может я не в тему пишу или что-то не то? Странное? Или может общаться не умею... Замечаю что просто игнор. Может я с позиции учителя только пишу. Я не знаю, наверное так... Типа - это никому не надо.
Я просто не знаю что еще написать. Хочется вроде общаться, а я наверное не умею. Или тема не та для общения.

Может я умничаю, или считаю себя умным, умнее. Или высокомерие или там не знаю что....

Я хочу общаться уметь. Для начала тут на форуме, быть интересным собеседником. Не умею.

Может в роли К.О. выступаю... Или не понимаю тему беседы... Или не умею просто...

Ощущение что ты пишешь свои наблюдения, и они могут быть вполне себе тонкими и любопытными, но как бы в пространство.
Сообщение про задир хорошее, но не в том месте и не в то время, кмк.

 

[Dantes]

Ощущение что ты пишешь свои наблюдения, и они могут быть вполне себе тонкими и любопытными, но как бы в пространство.
Сообщение про задир хорошее, но не в том месте и не в то время, кмк.

Спасибо, Макс. Я буду учиться, что бы не в пространство а по ходу беседы. Я по ходу беседы могу. Может я чего-то хочу.. Чтобы о моем поговорили тоже... Вероятно. Но я буду учиться за разговором следить и за темой. Я вроде умею, но просто в этом как правило меня меня. А еще - как по образу мальчишки из сериала одного - я словно некстати вклиниваюсь. Или думаю что некстати и боюсь.
Словно хочу активным быть, а меня тут не ждали..

 

[Dantes]

Сегодня без тонуса, но спокойно и соображаю.

Копировал все подряд из памяти.

Мать прибила словами... Готовься стричься!
Ну она стрижет меня периодически, между походами в парикмахерскую.

Просто - как-то договориться. Типа - давай я тебя подстригу...
А сейчас говорит - готовься стричься...
Меня переклинило с этого.
Тут всякое во мне забурлило - и протест, нежелание, желание сделать наоборот, даже назло. А еще всякое чсв и говно.. Типа - ты чо со мной как с лялечкой обращаешься, да кто ты такая вообще, кто я тебе,.... Что ты думаешь вообще о себе... Совсем охренела, вот так мной распоряжаться.

Забурлило, хорошо что подконтрольно и под моим наблюдением. Но мне захотелось все вообще расфигачить вокруг с такого....

По факту вот такое было - "кто тебя вообще спрашивать будет" и это вызывало нежелание, гнев... И желание все сделать наоборот. Еще и с гневом, обидой. Не местью а таким - злостью несколько и сердитостью. А если все-таки со злостью то ее лучше убрать...

И говно в виде чсв тоже убрать. Разделять котлеты от мух.

Но ппц, здорово мать разозлила этим своим - готовься.... Я охренел.... Типа " тебя никто спрашивать не будет.

И она мне потом говорит - стричься пошли. Или стричься будешь? Вот тут я не помню. Второй вариант он более нормальный был бы. Хоть вопрос ко мне а не распоряжение...
Ну короче - я говорю "Нет". Вопрос - "а почему?". Я отвечаю - " не хочу".
Видно было что ее этот ответ разозлил, но спорить и скандалить не стала. Демонстративно так показала что не согласна и злиться а может и презрение даже...
Я стал себя накручивать, раздувать этот протест еще больше. Вроде без ругани на себя... Но я понимаю что ругань и давление на меня были.... И чем больше ругань тем больше мое сопротивление. Как ответная реакция. У них же причем копируемое. Форма.
Вполне возможно что и до ругани с моей стороны, ответной доходило. Да точно доходило, это же копирование.

Конструктивом даже не пахнет. Чисто - подчиняйся и заткнись или вон - сдадим тебя дяде на рынке.

Может к моей злости сейчас добавляется и обида и месть. Не знаю. Не хотелось бы.
Ну и куча чсв и говна. Под контролем, но вижу что ведет это в некуда. Никакого конструктива или удовлетворения.
Я вот не знаю - за отстаивание своего - должно быть удовлетворение?
У меня тут как бы тока оценка меня со стороны. И так как эта оценка отрицательная - то просто гнев как "в молоко".

Еще, мать, очевидно что свою агрессию не осознает. Или плохо осознает.
Был разговор с ней. Почему я дрыгаю ногами и у меня болят ноги, пальцы. Я говорю что это от накопившейся агрессии. Что тревога связана с агрессией. Говорю что много агрессии в семье было. А она такая - а зачем агрессия нужна, неужели нельзя жить мирно, дружно.
Не осознает.

Сейчас начала в моей комнате на полке с проводами разбираться. Там от телефона, планшета, переходники, наушники. Начала уже почти все это скручивать. Я говорю - не скручивай! Иди в свою комнату разбирайся, у нее в комнате беспорядка больше... На столе вообще ппц.
Ну тут я с жестокостью в голосе, со злобой и типа как хозяин... Злой родитель, если это можно родителем вообще назвать.

Я понимаю что я не прав. В плане говна всего в себе, поведения, то что спускаю полкана.
Можно считать переразгибанием, но мне так не хочется.

Хотя фраза - готовься стричься, я офигел с нее. У меня были другие планы, посидеть на форуме, почитать и пописать свои мысли.

Ну вот сейчас их пишу. Но до этого были более конструктивные хорошие мысли.
Хотя тут тоже, выводы - я назло делаю, противоборствую. И хорошо что это понимаю.
И со мной нужно и можно договариваться. Уважать меня. А не давать команды. Брррр.

Я вот заметил. Доку говорю - покупайте планшет. Дока это напрягает. На самом деле - я думаю вроде как о Доке, чтобы ему было удобнее. Но я еще боюсь что Док не будет со мной играть по телефону, если не запустим общими усилиями Диабло на компе у Дока.
Ну ладно - страх, вредит. По факту - давление. Выходит давление. Давление из-за страха. Охххх...

Родительская позиция тоже из-за страха возможно? Не только....

Короче говорю другу - покупай второй телефон, для КВН-а. Нет, не нужен мне. А желаю хорошего. Но вроде как навязываю.

 

[Dantes]

Однако - я не бабушка и не мама.
Зачем мне целиком копировать бабушкины реакции. И зачем обижать маму. Можно быть твердым и мягким. Сильным и мягким.

 

[Dantes]

Тяжело. Накопировал бабушку. С ЧСВ. Там могло быть и мое, но чересчур не мое.
И - потом, пожалел мать. Но.... Еще почувствовал страх бабушки и ее желание не оставаться одной и жить за счет других. Но это в старости.
И страх матери тоже. Не оставаться одной. Быть не нужной - страх матери.

И сам оказался в страхе - перед будущим, людьми, работой. Так что трясёт внутри. Но зачем это мне. Я уже это проходил.
Страх, тревога - могут быть навязчивыми. А я другой совсем. Зачем купаться в страхе.
Это было жестоко - бросать меня. Вот так... Среди чужих людей. А я уже боялся видимо.

Жестокие методы воспитания. Но это ладно. Было и было. Сейчас то мне зачем страх...

Нужно якоря в хорошем ставить.
И я реально могу многое. И я уже сильнее и взрослее.

 

[Dantes]

Назад на фиг смотреть. У меня или навязчивости или я увлекся самоубеждением и играл то в бабушку с часа, то потом сопереживать маме стал. И теперь мало чего понимаю. Куда-то в глубь залез где страх. А он у меня сейчас, но он не мой. Убеждать себя в чем-то точно на фиг.

 

[Dantes]

Я не очень. Вчера зря бабушку так копировал. Потом мать, идентификация с матерью. Даже под вечер нечто подобное гоможротизма...

Лег спать поздно. Выпил две таблетки квепина. Дрых. Утром получше. Но осознанности и владения собой - не особо.
Вчера походу дел наделал, ппц. Ругань. Не важно на кого. Уффф. Чсв...

При том что бабушка такой постоянно не была, слава Богу.

Я не владею ситуацией... Осознанности нет. Вчера было очень много страха, скорее всего навязчивого. Сегодня нет, вроде. Возвращаться к страху не хочу. Причины его искать тоже не хочу. Вероятно не мой страх. Во мне, но не мой.

Я переживаю что все забыл.

 

[dok34.ru]

Если очень хреново и не можешь отпустить ситуацию - то нет.

...пока не умеете - да.
Когда научитесь наконец - узнаете, что это тупо быстрее 🙂
И эффективнее.

 

[dok34.ru]

Я переживаю что все забыл.

...традиционное вечернее переживание 🙂

 

[dok34.ru]

Ощущение что ты пишешь свои наблюдения, и они могут быть вполне себе тонкими и любопытными, но как бы в пространство.
Сообщение про задир хорошее, но не в том месте и не в то время, кмк.

Согласен. Проповеди как в пустыню, без намерения донести что-то до слушателей..
ИМХО.
Важно ,имхо, спасибо!