Тема про копирование.

[Dantes]

Док, я себя странно ощущаю. И странное вспоминаю. Я добрый и мягкий. Я копировал доброту и мягкость. Вы тоже кстати добрый и мягкий, я знаю. Мы даже похожи, выходит.

Я ... Я тогда наверное соответствовал чужим ожиданиям, но я копировал. Предположительно я мог копировать хорошее, то что хотел. Но не было это свободой. То есть может как человек был добрым и хорошим. Но кучу всего не понимающим, реагирующим болезненно, недогоняющим. И с запретами, кучей запретов. Не социализированным. Может я и не был полностью типа невротиком тогда еще. Или был - но было и хорошее. Сложно.... Другие люди воспринимали меня лучше - кажется. Свободы вот совсем не было - это плохо. Ну да, и депрессия. Не хватка своего свободного детского. Но я чувствительный... Но был как шизоид. Большой перегиб внутрь себя, огромный. При этом я мог вариться в своем внутреннем мире. Но вопрос хотел ли я это делать - и хотел ли я это делать постоянно. Или я хотел дозированно. Думать, анализировать - это вообще не плохо. Но все это словно задним числом. Не плохо бы соображать и на ходу тоже. Оценивать ситуацию быстро, сразу.

И еще - чтобы тонус был связан с интересом, со своей уникальностью, цельностью. И принимать решения быстро. А то у меня тонус, хорошее настроение - они словно с чем-то грустноватым соединены. Как тот же мальчишка - который идет и машет руками - праздно шатаясь. Некоторая грусть при этом. Типа - мне грустно и легко. Я хочу - чтобы было хорошо и счастливо часто, желательно вообще всегда - но пусть не всегда а часто. Не быть грустным и не копаться в мыслях. Пусть даже они и хорошие могут быть. Еще - у меня интуиция, но она работает косо - криво. И для ее работы мне нужно кучу сил. Может потому что я эту интуицию еще и осознаю и анализирую. Чувства - осознаю и анализирую ситуации - при которых возникали те или иные чувства. Мне нужно много эмпатии. Но так чтобы не потянуть в ней. Я еще очень и очень привык прятать свои чувства. Наверное даже от себя...

 

[Dantes]

И потом - чувства что-то грустные. Вообще я целиком не хочу быть грустным - как Пьеро. И больше экстравертированности и сангвинизма.

 

[Dantes]

И еще я актер и когда себя хвалю за роли - то хочется плакать почему-то. Жалею себя...
Может так мама делала? Жалела себя. Я не знаю.

Но моя эмпатияность и моя шизоидность и мое умение копаться в себе - они окрашены во что-то тусклое, нервное, темное, тягучее. Или же ребенок - но мало что понимающий вообще. Короче моя проницательность и чувствительность - они какие-то связанные с тоской, темными тонами, отчаяньем. Жалостью к себе, переживаниями.
И я словно в этом и ковыряюсь. Даже когда пытаюсь понимать других людей. Я замечаю это а не другое.
И эта боль и тоска - они так и идут. Постоянно печален или немного печален. Я могу быть печален и как бы отдаваться этому, даже самоутверждаться в этом - типа это моя стихия, то где я получаю силы. Энергия от депрессии, типа. И при этом такая легкость. Но эта легкость может быть связана с тем что мне ничего не нужно знать, делать, решать.

Мне кажется что эта легкость в самом себе, находясь внутри себя. А еще - словно работа над собой только так может идти. Словно мне и не нужно доверие других или доверять другим - потому что я могу и буду других чувствовать, анализировать, знать. Мне не нужно даже доверять.... Это как то - не хорошо. Это не по живомуб когда ты доверяешь - ты рискуешь, наверное, делаешь шаг в пустоту. А когда ты изучаешь и понимаешь - ты не рискуешь, ты уже знаешь что перед тобой, кто перед тобой.

Мне почему-то кажется что, Док - вот так у Вас и есть. И что Вы грустный внутри, наверное. И грустный еще потому что много знаете. А еще в этой грусти купаетесь словно. Я помню фотку у деревца где Вы. Что-то такое словно чувствую. Знаете - какое-то успокоение в грусти.... Может быть успокоение даже в депрессии. Нет чего - детского словно. Или это и есть детское - такой грустный ребенок, который знает что он может и что ему надо.
Причем - что ему надо, это значит что он и хочет вроде как этого или думает что хочет, но при этом еще и надо. Странное выходит. Словно соглашаешься с тем что тебе надо, принимаешь это. И от этого какая-то тоска. Она как тоска - но и как успокоение. Ровные поля тоски. Где вроде как хорошо, но нет изумления, нет открытий, нет радости.
Типа - что предрешено, что знаешь многое. Не все - но многое. И типа - тоска, хорошо. Готовый тунель, путь, колея. Без встрясок.

 

[Dantes]

Очень плохо спал. Проснулся хоть раньше и то хорошо. В 9 проснулся, уже кое что, но нужно постоянно. Состояние ужасное. Опять обречённость.

 

[Dantes]

Ничего не понимаю. Никак себя не активирую вперёд идти. Удобно, комфортно... А там опять может быть страх. И я пытаюсь, плохо собой руковожу. Не двигаюсь вперёд. А как же тонус и план и читать и выполнять...

 

[Dantes]

Я один...

 

[Djon]

Я один...

Ты не один.
Нас много.

 

[Dantes]

Я запутался в себе, все хреново. Не понимаю, не помню как восстановиться. И чего я хотел и чего хочу... Началось с того что я уютно себя ощутил в норке, в состоянии наблюдателя и отдал бразды правления другим, точнее я вспомнил себя в этом состоянии в детстве и мне стало типа даже хорошо. Что ничего не нужно решать, делать. Какая-то защищенность что ли, которую я не получал другими способами.

Блин.... То вроде любили то не любили. Больно. Делали такое, что можно сказать точно временами не любили.

Но я не хочу ни злиться, ни обвинять, ни жалеть себя. Хотя кажется я в это уже окунулся.
Мне очень печально и тревожно.

Кто, блин, я такой... Я один, у меня нет прикрытия, нет никого рядом. На кого можно положиться... Док вообще сюда не заходит. Да и что зайдет - напишет про план.
Но блин... Мне не откуда брать сил и настроение паршивое. Я видимо опять себя ругать начал.
Устал притворяться что у меня все хорошо. Нужно идти на биржу скоро и врать. И я не знаю что на это скажут.

И я не знаю чего я хочу. В норке удобно, но тухло. Но есть ли у меня силы вообще. И где их набраться. Есть ли желание вообще.
Что там хорошего, в моей жизни почти всегда было плохое и хорошему мало места. Уже жалею себя... А потом ругаюсь... Паршивое чувство - когда сидишь в болоте. Ничего не радует. Света нету. Завихрения в мозгах. То думаю про субличности и что копирую, то ничего не думаю. И тоскую. Как мать - все жду, что кто-то придет... И ругаюсь опять.

 

[Djon]

Смотри, ты слишком погружаешься в свои мысли, переживания и прочее.
Варишься в этом.
Тебе нужно прекратить в этом копаться.
Для этого тебе нужна АСТ терапия.
Как только чувствуешь, что проваливаешься в свое болото, отмечай эту мысль, что вот, она есть. Именно увидь её со стороны, как внешний наблюдатель (можешь давать прямо мыслям имена). Дальше можешь медленно и глубоко подышать, чтобы дать этому напряжению пространство, чтобы оно не давило изнутри И затем переключись на что-то другое.
Можешь заземлиться. Типа сказать Стоп и вдавливать стопами в пол. Одновременно переключи внимание на ощущения в теле.
Но самое главное, не жди от этого, что оно тебе поможет.
Просто отмечай свои мысли, дыши и переключайся.

 

[Dantes]

Смотри, ты слишком погружаешься в свои мысли, переживания и прочее.
Варишься в этом.
Тебе нужно прекратить в этом копаться.
Для этого тебе нужна АСТ терапия.
Как только чувствуешь, что проваливаешься в свое болото, отмечай эту мысль, что вот, она есть. Именно увидь её со стороны, как внешний наблюдатель (можешь давать прямо мыслям имена). Дальше можешь медленно и глубоко подышать, чтобы дать этому напряжению пространство, чтобы оно не давило изнутри И затем переключись на что-то другое.
Можешь заземлиться. Типа сказать Стоп и вдавливать стопами в пол. Одновременно переключи внимание на ощущения в теле.
Но самое главное, не жди от этого, что оно тебе поможет.
Просто отмечай свои мысли, дыши и переключайся.

У меня мотивации дальше двигаться нету... Я застрял. В болоте опять. С мыслей я могу переключиться, но тут мысли это не дела, не поступки. Нету желаний.... Этот сраный привычный комфорт. Что там есть в жизни? Я не знаю...

Я опять забоялся. Что без работы просто умру - со временем. А работа - это сразу столько сложностей, стресс. У меня и так стресс постоянно, даже в комфорте. Или я все перепутал, снова забыл себя.
И идентификация скачет, и в детское состояние проваливаюсь, не то в которое хотел.

Блин - я ребенок, был ребенком, который никому не нужен на фиг. Ну как. Вроде что-то было и любовь была. Но во многом - собственничество, использование. А мои дела, мое развитие, мои чувства, мои переживания, вообще что со мной в жизни происходит, что я делаю сам - нахрен никому не нужно было. Нету дела.
Бывает ли такое... Наверное бывает.
Но как и кем такие люди-дети вырастают....?

Или я ошибаюсь или многого хочу, или не помню.