Тема про копирование.

[Dantes]

Все плохо....
Сел после еды, на подушки прислонился на диване, вроде ровно. А начала болеть спина, шея, голова. Упора никакого нет для шеи. Голова просто если вниз - потому что я читаю смартфон или планшет - а он на коленях... Голова вниз, шея напряжена. Все болит. И то ноги уже как бы подгибаешь немного в коленях, чтобы планшет выше лежал, не совсем уж вниз голову наклонять. Просто чтобы на коленях. А так уже нельзя тоже.... Потому что ноги уже задираются, может быть нагрузка на живот уже. Давление. И если чуть вниз спуститься и чуть более наклонное положение занять - то тоже все, нельзя...
На стуле вообще обычном долго сидеть не могу. Постоянно хочется задрать ноги.

 

[Dantes]

Хреново. Зачем жить дальше. Если ничего хорошего практически нет.

Док, на меня забил, забыл. В эту тему не заходит. Ну и я на себя забил тоже....
Боляки вносят огромное количество серьезных ограничений. Желания двигаться вперед нет. Потому что зачем? Какой смысл? Если впереди только хуже.
Физическое развитие не возможно. Желания нет. В плане адекватности и взрослости и вообще управления собой - тоже хреново. Страха много.
Смысла мало.
Нахрен никому не сдался. Все родственники не то что отвернулись, даже не поворачивались никогда в мою сторону друзья - не друзья, а знакомые и еле-еле приятели с натяжкой.
Мать не в себе почти всегда.

 

[dok34.ru]

...Список Гигов тот же вроде?

 

[Dantes]

Хотел перечитать то что писал, чтобы прояснить себе что со мной и что делать. Но голова не соображает. Опять я ушел в покупной запой. Все вокруг этого. А между тем время идёт и ничего не движется вперёд. И я не двигаюсь. А главное для меня это приходить в себя, выздоравливать и развиваться.
В горке удобно сидеть, как Уилл. Но это не то чего я хотел. И хочу.

Позиция наблюдателя и пассивного ребенка очень расхолаживает. А между тем идут мысли что я тупой, мало что умею и не обучаем. Потому что не хочу обучаться. Точнее я вижу в этом одни сложности и то что у меня обязательно будет не получаться и люди будут злиться на меня... Как же важно мнение других.

А причин этого, ошибок, Гиго не вижу, не чувствую, невроза не вижу. Хотя нужно ли мне его видеть.
Короче - очень плохо я сейчас соображаю.
Значит первые шаги - снова - тонус и ясность в голове. Снова - наладить режим, радоваться жизни в целом. Это у меня кое-как получается, когда мысли навязчивые и погруженность в себя не мешают.
Просто на улице идти и получать удовольствие - от воздуха, от солнца, неба. Мне так становиться лучше. Бывают страхи и мысли - жутко навязчивые, но они не имеют такой силы как раньше. Но это всё ещё невроз, и атакуют мысли. Но я уже кое-как могу ощущать чуть-чуть свободу и немного набирать тонуса - просто от прогулок, каких-то приятных дел.

 

[Dantes]

Но в целом вот сейчас - ощущаю себя измождённым и словно с похмелья. Читать что-то в таком состоянии практически не могу. А хочу. Возвращаться в строй.

 

[Dantes]

Опять поздно проснулся. Главное мог раньше встать, и просыпался раньше, но продолжал валяться и дрыхнуть.
По результату снова не оч.

Что-то я ваще. Отпустил управление собой. Выгодно пассивно течь по течению и ничего не решать и не развиваться и не хотеть.

Но это уже без тонуса - не хотеть. Стало выгодно без тонуса - не хотеть, когда его уже не было. Когда попытки хотеть были уже - воспринимаемы - а ради чего, зачем. Или опять ничего не получится. Опять связано со сложностями.
Я копирую у матери - типа самоподдержка, типа защитный эгоцентризм, актёрство. И за счет самолюбования - повышаю тонус. Кажется так.. Или кажется.... Потому что самолюбование - это я сказал, это уже ругань на себя
Осуждение за самолюбование, или кажется что самолюбование. По факту - недостаток внимания. А внимания нужно тем больше чем запретов и страхов и неуверенности в себе.

 

[Dantes]

Базовое недоверие у меня ещё есть. Сомнения, неуверенность. Кажется что предадут.

 

[Dantes]

Пока не пойму кто я сейчас... Точнее - какой я сейчас. Ну ребенок. Но идентификация с женским же... Или как? С матерью, с бабушкой. Так и есть страх мужчин? Или неуверенность в себе как в мужчине.... Или вообще почти не как мужчина, страх.
Вместо мужского - материно, мальчишеское или бабушкино чсвшное.
Материно мальчишеское... А как же свое. Какой я сам....?

 

[Dantes]

Еще крайне не приятная штука. Я могу как мать бояться осваивать новое. Могу делать как бабушка - осваивать новое но с ожиданием постоянной ругани и претензий.
Как бы это описать. Абсолютно не уверенный, дикий человек такой, несоциализированный приходит на работу - и боится, жесть как боится. И при этом ведет себя странно, вообще словно ты попадаешь в другую страну, где совсем не понимаешь языка. И еще такое чувство - страшно.... Когда ты один, вообще один, резко остаешься один. Тебя бросают.
Ой, блин....
Бабушка так этого боится. Или она ощущала угрозу от мира. Но тогда как было мне.... Когда она меня одного бросала по середине рынка с чужими, другими людьми. Когда я уже боялся других людей....
Это же видимо был ппц для меня... Еще какой ппц. Это совершенно точно травма. Меня не надо жалеть, но можно мне посопереживать.
Такое было бы страшно бабушке самой - в детстве. Раз она так решила поучить меня послушанию.

Я там - я далеко, глубоко в детстве. Я вспоминаю элементы, подробности. Походов на рынок, тех же. Что я чувствовал, что я впитывал.

 

[Dantes]

Сколько я всякого говна понакопировал в себя. И в неврозе уже.