Indigo
Club
Его христиане поэтому любят.А еще короче подумалось, что Нюфельд анализируя сексуальность и привязанность то типа отходит от повесточки🙂
Прям гетеро_нормативщик какой-то.🙂
Ксюши на него нет🙂
Follow along with the video below to see how to install our site as a web app on your home screen.
Примечание: This feature may not be available in some browsers.
Его христиане поэтому любят.А еще короче подумалось, что Нюфельд анализируя сексуальность и привязанность то типа отходит от повесточки🙂
Прям гетеро_нормативщик какой-то.🙂
Ксюши на него нет🙂
Скорее все нравится - и футбол и автоматики и мальчики, как-то так.Ааа, типа не футбол им нравится, не автоматики а мальчики!!!
Ну а гетеро мальчиков тянет к девочкам. Но завистью это чувство называют только агф.Они называют это завистью. Или то что они типа не такие крутые мальчики как те другие к кому их тянет.
На этой сессии мы продолжим тему сексуализации привязанности. Мы продолжим эту тему, но теперь мы больше будем смотреть на отклонения. То есть мы установили, что задумано природой, каков замысел, какова цель, что сексуализация привязанности, что сексуализация - это как перчатка на руке привязанности. Она может быть не больше и не меньше, чем развитие самой привязанности. И поэтому, когда мы смотрим на наш потенциал, мы задуманы полностью привязанными.
К шести годам жизни мы должны были почувствовать вкус полноценных отношений. Способность к отношениям требует развития. И в первую очередь это несексуальные отношения, прежде всего встроенные в иерархические привязанности. То есть несексуальные отношения, встроенные в иерархические привязанности, где мы отдаем свое сердце, делимся всем, что есть в нашем сердце, у нас есть эмоциональная близость, мы испытываем психологическую близость, мы можем прикасаться, мы можем быть видимыми, мы можем быть такими же, как все, несексуальным способом.
А потом, когда мы достигаем способности к деторождению, наступает половая зрелость, и тогда все это становится сексуализированным настолько, насколько мы развили в себе способность к отношениям. Если мы ее не развили, то ее и не будет.
Подзаголовок этой сессии - "Что слишком часто – то нормально".
В нашей (современной) культуре изначально подразумевался сам секс, а не его последствия. Намерением было сексуальное взаимодействие, а не привязанность, которая возникла вслед за ним. В итоге мы обнаруживаем, что запустили нечто, чего вовсе не планировали.
Это не было задумано. Мы не ожидали оказаться в отношениях, в которых этот «суперклей» настолько силен, что мы можем даже чувствовать себя как бы принадлежащими друг другу или обладающими кем-то, кто нам на самом деле не особо нравится. И это не тот человек, о котором мы тщательно подумали: «Будет ли он моим спутником жизни? Совместимы ли мы? Разделяем ли одни и те же интересы?» Верю ли я, что этот человек отвечает моим интересам? Так что все происходит просто случайно.
А теперь мы рассмотрим наиболее распространенные отклонения, проведем критический анализ — очень быстрый критический анализ современной подростковой культуры. Критический анализ нашего общества и культуры сегодня.
И первое отклонение — самое очевидное. Это сексуализация привязанности до полового созревания. Если привязанность сексуализируется до наступления половой зрелости, до способности к деторождению, то у этого нет естественной цели. Это не имеет смысла ни с точки зрения замысла природы, ни с точки зрения эволюционной биологии.
Преждевременная сексуализация не имеет никакого смысла. Это может произойти по целому ряду причин. Это может произойти. Это может произойти потому, что ранний опыт, раннее сексуальное взаимодействие или опыт произошли в вертикальных отношениях и горизонтальных отношениях. Няня, дядя, тетя, мама, папа, бабушка рано приобщают к сексуальному опыту при вертикальной природе привязанности.
Хуже всего, когда это не просто опыт, а отношения, когда единственный способ быть близким к дедушке - это когда дедушка прикасается к интимным местам и дает ощущение близости. И именно так можно быть близким. И таким образом привязанность путается с сексуальной. И это, очевидно, слишком распространено в нашем обществе, где наш сексуальный опыт, это было распространено уже в обществе Фрейда. Это уже было распространено там, где основное отклонение сексуального дизайна заключается в том, что привязанность становится сексуализированной там, где она должна быть свободной от любой сексуальности.
Она должна быть абсолютно свободной. Не нужно думать о маме или папе даже как о сексуальных существах. И обычно, когда вы это делаете, возникает небольшое "ой, фу". Неправильно думать о них как о производящих. Это не так, есть что-то в этом, в ваших вертикальных отношениях, вы на самом деле даже не думаете о маме и папе с точки зрения гендера. Вы думаете о мужчинах, но папа должен быть другой категорией.
И поэтому это даже не в этом, это нечто свободное от этого. И проблема, конечно, в том, что когда вертикальные отношения, проблема в том, когда взрослые, учителя, когда те, кому поручено заботиться о детях, приносят свои собственные потребности, или просят детей, или приносят свои собственные потребности к нашим детям. И это может быть дома, может быть в учреждениях, может быть в институциональном насилии. И, конечно, при этом происходит сильная травма. Многие люди говорят: ну, знаете, дети не так уж сильно страдают.
Многие из них даже не помнят. Когда мы, как терапевты, обнаруживаем этот факт, мы приходим к выводу, что нет, это оказывает огромное влияние. Эти сексуальные переживания оказывают огромное влияние. Они влияют на сексуализацию привязанности после полового созревания.
Они влекут за собой огромные последствия. Часто обнажение ассоциируется с большим стыдом, потому что в сексе не должно быть ничего промежуточного. Поэтому, если нет надлежащих мер предосторожности, если глаза, если нагота не прикрыта достойным взглядом, чувством, что ее лелеют, это приводит к огромному чувству стыда, разоблачения, откровения, которое не является правильным.
И вот, по мере того как мы все больше узнаем о злоупотреблениях, имевших место в некоторых наших частных образовательных системах, системах резидентского образования, и обо всех вытекающих отсюда последствиях, мы начинаем следить за всем происходящим. Это было отклонение. Это девиация.
Это не то, совсем не то, что задумала природа. Это преждевременная сексуализация, которая присутствует и сильно влияет. Оправдание педофилии во многом сводится к тому, что детям это нравится. Это приносит удовлетворение. Это приносит секс.
И опять же, это сплошное отклонение. Нет понимания того, чем должна быть сексуальность и сексуализация привязанности. И поэтому дети никогда не должны были быть сексуальными игрушками.
Они не были предназначены для этого. Здесь не может быть экспериментов. Опять же, вертикальные отношения должны быть свободны от этой сексуальности.
Другая причина преждевременной сексуализации, особенно в современном подростковом обществе, о которой я только что говорил, вероятно, всегда существовала в обществе. И это одно из величайших нарушений в отношении детей – введение в сексуальность.
Но в нашем обществе появилась новая проблема. И это наиболее опытные, сексуализированные взаимодействия, возникающие под воздействием средств массовой информации. Это происходит в средствах массовой информации. В кино. Это происходит там и там, от их героев, от тех, с кем они себя отождествляют.
Это самое вредное. Если вы не отождествляете себя с этим, если вы не привязались к конкретному музыканту или артисту, если вы не привязались к этому, это не так существенно и не так сильно влияет. Но если вы привязались, вы начинаете подражать, вы начинаете вести себя как все, ходить как все, говорить как все, вы начинаете вступать в сексуализированное, ну, вы понимаете, взаимодействие, неуместное взаимодействие. И вот вы видите четырех- и пятилетних детей, которые очень сексуализированы в своем взаимодействии друг с другом, с сексуальными намеками, которые они не могут понять.
Что у них есть, что не может идти вообще. Но это, это подражание. Это имитируют. И так далее.
И вот о раннем воздействии сексуализированных средств массовой информации рассказывает один из авторов книги "Гендерные различия", один из ведущих исследователей гендерных различий, который давал интервью и писал о пустой жизни наших девочек-подростков. Интересно, что его зовут Сакс. У некоторых исследователей просто потрясающие имена, Пикколо и так далее. Удивительно, знаете ли, как в мире им, должно быть, суждено писать в сексуальных областях.
Но Сакс, на одну букву меньше, Сакс, довольно близко, но по сути это говорит о том, что мы полностью утратили среднее детство. Наша мода стала сексуализированной. Наша одежда стала сексуализированной. Налицо полная утрата среднего детства. Больше нет невинности, которая является отсутствием сексуальности. И это способствует ранней сексуализации привязанности, когда мы путаем значимость, важность, популярность с сексуальным поведением, сексуальным взаимодействием, сексуальным взглядом, сексуальным жестом.
Итак, речь идет о раннем воздействии, и мы до конца не знаем его последствий. Трудно сказать. Мы не знаем, какой будет эффект. Как терапевты, мы можем лишь частично его оценить, наблюдая раннюю сексуализацию в контексте семейных отношений — с родителями, старшими братьями и сестрами и так далее.
Мое предположение заключается в том, что ранняя сексуализация оказывает схожее воздействие. Конечно, одним из ее последствий становится гиперсексуализация. Но я часто замечал у подростков, как у девочек, так и у мальчиков, которые рано столкнулись с сексуальным опытом, серьезные проблемы с сексуальностью в подростковом возрасте. У них очень сложные отношения с собственной сексуальностью.
Мозгу трудно в такой ситуации сформировать здоровое восприятие сексуальности.
То, что должно было бы быть поводом для радости, для празднования, чем-то прекрасным, в случае преждевременной сексуализации превращается в источник сильного чувства стыда, смущения, неловкости. Это сопровождается эмоциями, которые требуют проработки. Существует множество способов, как сексуализация может быть преждевременной. Но каким бы ни был этот путь, мой клинический опыт и наблюдения говорят о том, что преждевременная сексуализация, как правило, приводит к проблемной сексуальности в подростковом возрасте.
Эта проблема всегда существовала в нашем обществе, но сейчас она приобрела новый масштаб из-за влияния медиа, которые способствуют сексуализации детей.
Вторая проблема — это сексуализация привязанности до того, как у человека сформировалась способность к отношениям, до того, как он развил эту способность.
Сексуализация происходит в тот момент, когда подросток еще не научился эмоциональной близости, когда он, по сути, никогда не отдавал свое сердце. Многие современные подростки никогда не испытывали эмоциональной или психологической близости. Им даже не приходит в голову желание раскрыть свое сердце, быть увиденными, быть узнанными по-настоящему, потому что эта способность у них просто не развилась.
Когда этого нет, вся энергия направляется туда, куда может — в стремление к физической близости, к прикосновениям, к желанию быть «таким же, как все». Если у моих лучших друзей было много побед на любовном фронте, значит, и мне нужно их иметь, чтобы быть похожим на них. Это не имеет никакого отношения к любви, к эмоциональной близости, к желанию делиться чем-то с партнером. Это просто подражание.
Подросток пытается понять, как часто «нужно» вступать в половые связи, а затем делает это, потому что хочет быть нормальным, а не «отклоняющимся от нормы». Это не про эмоциональную близость или психологическую интимность. Это сексуальность как способ принадлежности, как способ обозначить свою территорию: «Ты принадлежишь мне. Я владею тобой».
Итак, все это связано с принадлежностью и отметкой границ. «Ты должна быть верна». «Ты должна подчиняться мне». «Ты не должна говорить “нет”». «Ты всегда должна кивать в знак согласия».
И отсюда возникают ожидания: «У меня есть права», или наоборот: «Я принадлежу тебе, значит, я должна тебе служить». «Что бы ты ни захотел, я должна сделать». И так формируются огромные динамики, основанные на принадлежности и лояльности.
Почему? Потому что эмоциональная и психологическая близость не развились. Их просто нет. А сексуальность должна была быть многогранной, проходить через все уровни привязанности, быть сложной, многослойной, такой же разнообразной, как и сами привязанности. Она не должна была быть узконаправленной.
Она должна была быть разносторонним, многомерным переживанием. Но вместо этого она становится фрагментированной, слишком интенсивной в самых примитивных формах привязанности. И, как следствие, поверхностная привязанность оказывается наименее удовлетворяющей. А значит, и такая сексуальность не приносит удовлетворения.
Сексуальность, которая строится на подражании, на желании быть таким же, как другие, на стремлении к идентификации, на принадлежности, на лояльности, — это самая пустая форма сексуального опыта. Потому что наши глубинные человеческие потребности связаны с эмоциональной близостью, с ощущением, что нас любят, что мы важны, что нас ценят, что мы особенные, что мы — в приоритетном статусе. Мы жаждем быть увиденными, быть раскрытыми, быть полностью обнаженными — не только физически, но и эмоционально, без защит, без стен, без барьеров перед другим человеком.
Это и есть полное желание. Но сексуальность в таком контексте становится урезанной, примитивной. Примитивная, редукционистская сексуальность, кажется, становится нормой, а не исключением.
Она слишком рано возникает, еще до того, как сформировалась полноценная привязанность. Даже если подросток развил в себе способность к глубоким интимным отношениям, все равно этот процесс должен происходить в конкретных отношениях, и на это нужно время. Это путь, который нужно пройти: сначала быть рядом, потом хотеть быть похожим, затем ощущать себя на одной стороне, потом становиться значимым друг для друга, затем чувствовать привязанность на уровне сердца, и, наконец, не хотеть иметь никаких секретов, которые могут разделить вас. Именно так развиваются отношения. И только потом сексуальность, если она предназначена для эксклюзивности, раскрывается в полной мере.
Поверхностные привязанности приводят к поверхностной сексуальности. И очень просто: сексуальное взаимодействие не может стать «запуском» интимных отношений, если сама способность к интимности еще не развилась.
Оно не может запустить этот процесс. Мой многолетний опыт работы с взрослыми, в том числе в контексте брака и сексуальности, а также с подростками, показывает, что нас как специалистов — психологов, консультантов, сексологов — учили подходить к сексуальности, не принимая во внимание привязанность. Как будто можно обсуждать сексуальные отношения отдельно от привязанности, как будто это два не связанных между собой аспекта.
Но, к счастью, сегодня у специалистов стало больше понимания. Мы пришли к осознанию, что нельзя отделять эти вещи. Привязанность и сексуальность идут рука об руку. Их невозможно разорвать.
Чтобы работать с сексуальными отношениями пары, необходимо учитывать их привязанность. Потому что только в таком контексте сексуальность приобретает большее значение и смысл. Сексуальность без близости, без эмоциональной связи никогда не будет столь же наполненной и удовлетворяющей, как сексуальность, основанная на глубокой интимности.
Итак, снова, все это часть понимания роли привязанности в этом процессе.
Третья важная вещь, которая сегодня очень распространена, — это вступление в сексуальные отношения без того, чтобы поделиться своими секретами. Это очень распространено, потому что наша культура не контролирует процесс обмена секретами. Наоборот, мы даже создали целые профессии, основанные на этом — психологи, консультанты, терапевты.
И, конечно, одна из главных проблем здесь заключается в том, что многие клиенты влюбляются в своих консультантов и испытывают к ним романтические чувства. Неэтичные терапевты, психиатры и психологи могут этим воспользоваться, потому что это слишком просто. Почему это так просто? Потому что когда мы делимся своими самыми глубокими тайнами с кем-то, автоматически возникает химия привязанности. И мы можем неожиданно обнаружить, что у нас появились романтические мысли о человеке, с которым мы этим поделились.
Это часть механики привязанности. Наша культура никак не регулирует обмен секретами. Нет никаких препятствий для того, чтобы два коллеги отправились на деловой обед, выпили бокал вина, поделились какими-то личными деталями, а потом вдруг начали испытывать друг к другу романтические чувства. Наша культура не осознает этой закономерности.
А если один человек делится секретом, которого даже его собственный муж или жена не знают, эффект становится еще сильнее. Сегодняшние подростки ничего об этом не знают. Современное сексуальное образование ничего об этом не говорит.
И поэтому нет никакого понимания того, как это работает: если вступать в сексуальные отношения до того, как было раскрыто свое сердце, это ставит телегу впереди лошади, так сказать. И если такой секс не является частью культуры, которая поддерживает эксклюзивность и в которой психологическая близость быстро следует за физической, то это приводит к очень интересному парадоксу.
А парадокс заключается в том, что секс, по замыслу природы, должен приводить к ощущению, что между партнерами больше нет ничего скрытого. Это часть естественного механизма привязанности.
И вот что происходит: многие подростки сегодня чувствуют себя невероятно уязвимыми, но при этом не чувствуют, что их действительно видят. Они чувствуют себя обнаженными, но при этом не понятыми. Открытыми, но не узнанными.
И это ведет к множеству проблем. Мы видим, насколько распространено чувство стыда, связанное с обнаженностью, с экспозицией. В социальных сетях, например, можно увидеть, как люди выкладывают откровенные фотографии — иногда из желания быть популярными, но чаще всего в этом есть глубокий конфликт. Ведь одно дело — быть увиденным, а другое — быть действительно узнанным, понятым.
Чувствовать себя увиденным, но не узнанным, — это глубокое нарушение внутреннего ощущения безопасности. И любой человек, столкнувшийся с этим, естественно будет чувствовать себя травмированным.
Секс также может удерживать секреты, которые способны разрушить отношения. Он может заточить в себе секреты, которые станут основой для их разрушения. Если мы понимаем, насколько сильна связывающая природа секса, то, вступая в сексуальные отношения до обмена секретами, мы оказываемся в ужасной дилемме.
Представьте, что человек со временем растет и вдруг ощущает потребность в психологической близости. Он хочет быть узнанным, хочет быть по-настоящему увиденным. Но теперь раскрытие своих секретов может разрушить отношения.
«Если он узнает, какая я на самом деле, он меня разлюбит». «Если она узнает правду обо мне, она меня бросит».
И вот к чему это приводит: чтобы сохранить сексуальные отношения, люди начинают скрывать свою истинную суть. Они продолжают скрывать секреты, чтобы не разрушить то, что у них есть.
Но цена этого огромна: невозможность почувствовать себя действительно принятым и по-настоящему счастливым в этих отношениях. И так возникает страшная дилемма -
Я могу сохранить отношения, только продолжая скрывать свои секреты. Я могу, но это не принесет мне желаемого удовлетворения, потому что я остаюсь обнаженным, но не узнанным. Я раскрыт, но не понят.
Между нами нет ничего, но я становлюсь никем — он меня не понимает, она меня не понимает. И в итоге я жертвую возможностью полного удовлетворения в отношениях. Что мне сохранить? То, что у меня уже есть?
Или пойти на риск? Если я хочу достичь полного удовлетворения, если я хочу реализовать потенциал как отношений, так и своей сексуальности, мне нужно стремиться к тому, чтобы между нами действительно не было преград. Я хочу быть полностью увиденным и услышанным в психологической близости.
Но, боже мой, теперь у меня проблема. Потому что, если я это сделаю, я могу поставить отношения под угрозу. И с этой дилеммой сталкиваются многие.
Значительная часть моей работы в терапии и консультировании пар была посвящена именно этой дилемме. Что делать? Жертвовать своим потенциалом, возможностью полного удовлетворения в сексуальности и отношениях, ради сохранения того, что у меня есть?
Или пойти на риск ради более глубокой связи? Но риск огромен. И проблема в том, что мы не должны были оказаться в этой ситуации с самого начала. Если бы мы действительно понимали, как это работает, мы бы не только делились своими сердцами заранее и раскрывали хотя бы те секреты, которые могут разрушить отношения, но и понимали, что верность теперь для нас означает не создавать новых секретов, которые могли бы нас разделить.
Мы бы осознали: «Я не буду делать ничего, что не смогу раскрыть своему партнеру».
Но современные подростки ничего об этом не знают. Почему? Потому что в их восприятии сексуальность отделена от всего этого. «Безопасный секс» — это не про безопасность от разрушительных последствий в отношениях.
Его учат только как защиту от болезней и нежелательной беременности. Это то, чему мы учим. Но это не о сексуальности. Не о привязанности. Не о взрослении и становлении полноценной личностью в контексте отношений.
В английской литературе роман Томаса Харди «Тэсс из рода д’Эрбервиллей» — идеальный пример отношений, разрушенных секретами, которые разобщают.
Это все про то же самое. Конечно, самая известная пара, чьи отношения были разрушены из-за нераскрытых секретов, — это Самсон и Далила. Это, пожалуй, самый известный случай в литературе, показывающий, что происходит, когда тайны вскрываются уже после того, как отношения сформировались. Это может быть катастрофически разрушительно.
Но это прекрасно иллюстрирует суть проблемы. И снова возникает вопрос: что должно идти первым? Если секс идет первым, то раскрытие секретов становится слишком рискованным шагом. Если же психологическая близость должна была предшествовать сексуальной близости, то все становится понятным.
И это объясняет, почему у стольких людей возникают трудности в отношениях. В наших эксклюзивных связях, потому что мы неправильно расставили приоритеты. Мы вступили в сексуальные отношения.
Мы использовали «суперклей» привязанности. Мы уже глубоко вовлечены в отношения.
Но мы сделали это до того, как дошли до этапа, на котором осознали бы: «Мы не хотим никаких секретов, которые могли бы нас разделить».
И это объясняет многие наши собственные трудности.
Ну прям фетишисты какие-то - и женщины нравятся и чулочки, и трусиков 2 тыщи натыбзил из стиралок общественных. Интересно 2 тыщи женских трусиков это сколько? Большая наверное куча.Скорее все нравится - и футбол и автоматики и мальчики, как-то так.
Фиг знает. Я ж писал про просто мальчиков, не про гомо мальчиков. Гетеро мальчики это фиг знает. Мы ж не будем говорить про раннее включение сексуальности у мальчиков, аномальное. Это неинтересно и задолбало. Каждый с пяти лет уже парафилик, оргазмы парафильные испытывал и ваще. И из коляски глазки строил мужчинам и женщинам.Ну а гетеро мальчиков тянет к девочкам. Но завистью это чувство называют только агф.
...или гипер- освобожденный?🙂А еще короче подумалось, что Нюфельд анализируя сексуальность и привязанность то типа отходит от повесточки🙂
Прям гетеро_нормативщик какой-то.🙂
Ксюши на него нет🙂
...верно.Скорее все нравится - и футбол и автоматики и мальчики, как-то так.
Ну а гетеро мальчиков тянет к девочкам. Но завистью это чувство называют только агф.
Верно, я бегло проглядел пока. Но перепрыгивать этап ( или как у него, ставить телегу впереди лошади)- можно, однако обкрадывает.Почему нельзя держать секреты от второй половинки пары (спрятать гс агф или парафилию например)
Пушистая жопа с начёсом.
В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.