Третья важная вещь, которая сегодня очень распространена, — это вступление в сексуальные отношения без того, чтобы поделиться своими секретами. Это очень распространено, потому что наша культура не контролирует процесс обмена секретами. Наоборот, мы даже создали целые профессии, основанные на этом — психологи, консультанты, терапевты.
И, конечно, одна из главных проблем здесь заключается в том, что многие клиенты влюбляются в своих консультантов и испытывают к ним романтические чувства. Неэтичные терапевты, психиатры и психологи могут этим воспользоваться, потому что это слишком просто. Почему это так просто? Потому что когда мы делимся своими самыми глубокими тайнами с кем-то, автоматически возникает химия привязанности. И мы можем неожиданно обнаружить, что у нас появились романтические мысли о человеке, с которым мы этим поделились.
Это часть механики привязанности. Наша культура никак не регулирует обмен секретами. Нет никаких препятствий для того, чтобы два коллеги отправились на деловой обед, выпили бокал вина, поделились какими-то личными деталями, а потом вдруг начали испытывать друг к другу романтические чувства. Наша культура не осознает этой закономерности.
А если один человек делится секретом, которого даже его собственный муж или жена не знают, эффект становится еще сильнее. Сегодняшние подростки ничего об этом не знают. Современное сексуальное образование ничего об этом не говорит.
И поэтому нет никакого понимания того, как это работает: если вступать в сексуальные отношения до того, как было раскрыто свое сердце, это ставит телегу впереди лошади, так сказать. И если такой секс не является частью культуры, которая поддерживает эксклюзивность и в которой психологическая близость быстро следует за физической, то это приводит к очень интересному парадоксу.
А парадокс заключается в том, что секс, по замыслу природы, должен приводить к ощущению, что между партнерами больше нет ничего скрытого. Это часть естественного механизма привязанности.
И вот что происходит: многие подростки сегодня чувствуют себя невероятно уязвимыми, но при этом не чувствуют, что их действительно видят. Они чувствуют себя обнаженными, но при этом не понятыми. Открытыми, но не узнанными.
И это ведет к множеству проблем. Мы видим, насколько распространено чувство стыда, связанное с обнаженностью, с экспозицией. В социальных сетях, например, можно увидеть, как люди выкладывают откровенные фотографии — иногда из желания быть популярными, но чаще всего в этом есть глубокий конфликт. Ведь одно дело — быть увиденным, а другое — быть действительно узнанным, понятым.
Чувствовать себя увиденным, но не узнанным, — это глубокое нарушение внутреннего ощущения безопасности. И любой человек, столкнувшийся с этим, естественно будет чувствовать себя травмированным.
Секс также может удерживать секреты, которые способны разрушить отношения. Он может заточить в себе секреты, которые станут основой для их разрушения. Если мы понимаем, насколько сильна связывающая природа секса, то, вступая в сексуальные отношения до обмена секретами, мы оказываемся в ужасной дилемме.
Представьте, что человек со временем растет и вдруг ощущает потребность в психологической близости. Он хочет быть узнанным, хочет быть по-настоящему увиденным. Но теперь раскрытие своих секретов может разрушить отношения.
«Если он узнает, какая я на самом деле, он меня разлюбит». «Если она узнает правду обо мне, она меня бросит».
И вот к чему это приводит: чтобы сохранить сексуальные отношения, люди начинают скрывать свою истинную суть. Они продолжают скрывать секреты, чтобы не разрушить то, что у них есть.
Но цена этого огромна: невозможность почувствовать себя действительно принятым и по-настоящему счастливым в этих отношениях. И так возникает страшная дилемма -
Я могу сохранить отношения, только продолжая скрывать свои секреты. Я могу, но это не принесет мне желаемого удовлетворения, потому что я остаюсь обнаженным, но не узнанным. Я раскрыт, но не понят.
Между нами нет ничего, но я становлюсь никем — он меня не понимает, она меня не понимает. И в итоге я жертвую возможностью полного удовлетворения в отношениях. Что мне сохранить? То, что у меня уже есть?
Или пойти на риск? Если я хочу достичь полного удовлетворения, если я хочу реализовать потенциал как отношений, так и своей сексуальности, мне нужно стремиться к тому, чтобы между нами действительно не было преград. Я хочу быть полностью увиденным и услышанным в психологической близости.
Но, боже мой, теперь у меня проблема. Потому что, если я это сделаю, я могу поставить отношения под угрозу. И с этой дилеммой сталкиваются многие.
Значительная часть моей работы в терапии и консультировании пар была посвящена именно этой дилемме. Что делать? Жертвовать своим потенциалом, возможностью полного удовлетворения в сексуальности и отношениях, ради сохранения того, что у меня есть?
Или пойти на риск ради более глубокой связи? Но риск огромен. И проблема в том, что мы не должны были оказаться в этой ситуации с самого начала. Если бы мы действительно понимали, как это работает, мы бы не только делились своими сердцами заранее и раскрывали хотя бы те секреты, которые могут разрушить отношения, но и понимали, что верность теперь для нас означает не создавать новых секретов, которые могли бы нас разделить.
Мы бы осознали: «Я не буду делать ничего, что не смогу раскрыть своему партнеру».
Но современные подростки ничего об этом не знают. Почему? Потому что в их восприятии сексуальность отделена от всего этого. «Безопасный секс» — это не про безопасность от разрушительных последствий в отношениях.
Его учат только как защиту от болезней и нежелательной беременности. Это то, чему мы учим. Но это не о сексуальности. Не о привязанности. Не о взрослении и становлении полноценной личностью в контексте отношений.
В английской литературе роман Томаса Харди «Тэсс из рода д’Эрбервиллей» — идеальный пример отношений, разрушенных секретами, которые разобщают.
Это все про то же самое. Конечно, самая известная пара, чьи отношения были разрушены из-за нераскрытых секретов, — это Самсон и Далила. Это, пожалуй, самый известный случай в литературе, показывающий, что происходит, когда тайны вскрываются уже после того, как отношения сформировались. Это может быть катастрофически разрушительно.
Но это прекрасно иллюстрирует суть проблемы. И снова возникает вопрос: что должно идти первым? Если секс идет первым, то раскрытие секретов становится слишком рискованным шагом. Если же психологическая близость должна была предшествовать сексуальной близости, то все становится понятным.
И это объясняет, почему у стольких людей возникают трудности в отношениях. В наших эксклюзивных связях, потому что мы неправильно расставили приоритеты. Мы вступили в сексуальные отношения.
Мы использовали «суперклей» привязанности. Мы уже глубоко вовлечены в отношения.
Но мы сделали это до того, как дошли до этапа, на котором осознали бы: «Мы не хотим никаких секретов, которые могли бы нас разделить».
И это объясняет многие наши собственные трудности.
