Цитата:
Ваш постинг такой необычный. Подвесил меня основательно. Может быть сам по себе такой постинг, может быть сказывается привычка читать (и писать) о персах, а не о себе.
Думаю что это хорошо, потому что привычный способ смотреть на себя думаю вы прекрасно освоили, и велика вероятность, что именно привычный способ заводит вас туда, куда заводит..
Привычка писать о них а не о себе.. о чем это? О том что себя некуда деть? В семье например.. в детстве, вы шли с проблемами к маме или к папе? Или не шли - почему? Или сначала шли, а потом поняли что бесполезно? Эти вопросы я спрашиваю, потому что у вас нет привычки говорить о себе неспроста, а потому что не для кого было о себе настоящем говорить, вероятно?
Цитата:
Цитата:
Так, то есть настоящий вопрос - каков ваш изъян и как с этим быть, вероятно?
Эм... Может быть. Пока из очевидных мне изъянов как раз страх сближения. Изъян - уязвимость, так наверное. Не хочу, чтобы люди видели, что в меня можно тыкнуть палочкой, и не сближаюсь. А если ли что-то еще за этим, пока неясно.
Звучит как будто страх сближения это уже защита. Логически, защиты не бывают просто так. Вы должны в чем то быть очень в себе неуверены или неприятны себе, и скорее всего это ощущение, этот внутренний изъян, не ваш личный, а то что вы выучили в своей семейной системе. Пока это очень широкое предположение, просто я постоянно вижу, что оно "сходится" если присмотреться внимательно.
"Я слабый" - изъян, а "я никому не покажу что я слабый и поэтому не дам ко мне приближаться" - защита
"Я не красивый.. я не нужный" - изъян, а "мне страшно показывать себя такого другим" - защита
И так далее, причина и следствие.
Уязвимость тоже не совсем ответ.. у одно уязвимость к насмешкам, потому что он чувствует что смешон. У другого - к обвинениям, потому что глубоко внутри одна часть не хочет быть виноватой, в то время как другая знает точно, что плоха (и поэтому виновата), и это такая тайна которую никуда не деть, только заглушать, отвлекаться, делать вид, фантазировать.. не давать другим подходить ближе.. Например.
Цитата:
Наследование, вроде как, осознаю. Вижу, что откуда взялось, не только с зависимостями, но и в других сферах. Но можно ли решить, что наследовать?
Это непростой вопрос.. и очень растянутый во времени (для большинства). Вероятно кто-то на холотропе, кто-то под гипнозом, еще какими-то огородами умудряется получить решение/изменение программы почти не работая над этим, но чаще это медленно, с откатами и приливами.. поступательно. Если на их программу смотреть очень пристально она может начать злить настолько, что смотрящий взбунтуется и отвернется (как иногда в рот не берут спиртного дети алкоголиков, кажется).. или иначе, вот я например оочень медленно и постепенно выхожу из жертвы. По сравнению с моей мамой - я уже прилично из нее вышла. По сравнению с тем, где я бы хотела оказаться - только нос высунула.
То есть нельзя решить что наследовать, но можно решить, что делать с этим наследством. Например, стараться о нем не думать, находя увлеченное занятие: работу или игры, это уже два варианта, так? Ну или другие.. а в чем, и главное, почему я делаю так же как они? Чего я на самом деле хочу и совпадает ли то что я делаю с тем, чего я хочу для себя в будущем.
Цитата:
На историю с форумчанином, который хочет сохранить брак родителей и живет в фантазиях, возникли такие ассоциации, что хочется их записать. А что, если, в моем случае, уход в виртуал это такой символический уход из жизни вообще, как реакция на ненужность и нежеланность. Хотя мне говорили, по крайней мере мама, что я желанный ребенок. 🙂
Ммм... записывайте здесь? -) Или записывайте здесь результат, когда перечитаете то что записали для себя. Так тоже работает и даже вероятно лучше, в чем то..
Иронично, что уход из жизни производится туда, где жизнь может максимально (из доступного) ярко течь, да? У кого то в книги, у кого-то в вирт... конечно, лет 10-20 назад а тем более 30-40 за книгами было больше шансов -) За книгами и за дворами.
Мне тоже говорили и говорят, что меня очень любили. А конкретно начнешь спрашивать, оказывается что ледяное царство.. хотя в их внутренней картинке любили конечно! Просто одного этого слова недостаточно. Тех кто бьет детей спросишь - они тоже любили.. и целовали младенца, вероятно.. пока он хороший.. или пока настроение хорошее.. очень по разному бывает.. какая атмосфера была у вас, что вы делали вместе, как решались ваши проблемы и запросы, это все точнее сможет ответить на вопрос про любовь в вашей семье.
Цитата:
Цитата:
Поэтому да, семью сложно анализировать, но думаю что придется.. находить где на самом деле очень сильно неудовлетворенные ожидания, на что вы решили не злиться и не обижаться потому что это казалось бестолку, чтобы это все поднялось на поверхность, чтобы можно было отказаться от каких-то привычных иллюзий или привычных способов не замечать того, чего не хватало.
Самый непонятный абзац. Может быть, такое сопротивление вызывает, что я не могу врубиться.
Эти неудовлетворенные ожидания - в моем случае, может быть, потребность в защите, - они же не могут быть удовлетворенными сейчас, эти ожидания остались в прошлом. Я замечаю, чего не хватало... А что дальше?
В традиционных методиках психолог бережно подводит клиента к тому, чтобы он мог в безопасной обстановке и имея поддержку значимой фигуры (которой он становится со временем) признать всю обиду и гнев и боль, связанные с тем что осталось в прошлом, когда эти эмоции наконец признаются и выпускаются, человек может "расти" дальше, начинает развиваться, "зреет" эмоционально из того ребенка, в котором он застревает - в хорошей истории дальше вот так. В истории подрже дальше затяжная апатия или депра, потому что не видно что дальше и нет ресурса справиться с тем, что раньше не хотелось или не моглось признавать - теперь это видишь, а ресурса пережевать: прозлиться и отпустить - нет.
То есть, во-первых, эти семейные модели скорее всего остались, хотя реализуются чем дальше тем меньше (но сидят внутри уж точно). Во-вторых, эмоционально человек застревает в возрасте, где он "не добрал до зрелости". Зрелость младенца - тот момент когда он смело ползет прочь от мамы. Зрелость трехлетки - когда он спокойно уходит или отпускает, и так далее..
Прочитайте "Тайную опору" Петрановской, она коротенькая, на один-два вечера, и дает хорошее представление о том, как это у людей устроено. Хорошая новость в том, что мы не обречены застрять в этом навсегда. Плохая новость в том, что скорее всего, придется идти, как мудрецы завещали, "в сторону своих страхов", иногда это кажется совершенно невозможным.. ну, мне это хорошо знакомо по крайней мере.
Цитата:
Но есть шанс, что там, в искренности, может быть еще круче чем в виртуале.
А в хорошем случае будет искренность и виртуал по настроению, как вы и писали.. Хотя контакт с живыми людьми (мне кажется) всегда ярче и богаче, чем с виртуальными - виртуальные скорее воспроизводят отражения вас самих. С живыми это тоже происходит, но докричаться и получить живое соприкосновение все же шансов больше.
Я бы вам посоветовала (особенно если вы в большом городе) зарулить на живую психотерапевтическую группу, чтобы посмотреть, как другие живые люди могут отзываться, искренне, глубоко. Настоящие! Ну и к слову это намного дешевле личных сессий, и отчасти даже.. фан -)
