Темная тема Dante.

[dok34.ru]

Не надо ролей как у меня.

Они исходят из непонимания и привычек. Как и у Вас 🙂

 

[dok34.ru]

Я надеюсь, что вы не будете сводить нарушения сексуального развития (парафилии и тс) к неврозу.

Я это не делал , не делаю и не буду делать 🙂
Кроме случая, например с псевдоимпотенцией у человека, который как Данте решил, что в нем сидит Бабушка или мама 🙂
В таких случаях - требуется скорее разъяснительная работа, что он не Бабушка 🙂
С помощью таблеток работа, конечно.

Док, в каком смысле сидят бабушка или мама - в навязчивом смысле или в смысле голосов. Просто вы про таблетки писали. Но я пью таблетки но без психотерапии все равно ни чего бы не изменилось даже с таблетками. А шизофрению у меня не нашли. А так как я прихожу в себя то и такого диагноза который мне поставили - возможно тоже нету.

 

[Dantes]

Доброе утро. Я опять лег в 12 и часа два с половиной не мог уснуть. Но разбудился пол девятого. Не сам разбудился так. И психологически вообще не разбудилс. Снова как готовая личность - роль.

 

[Dantes]

Тоже ночь опять уснуть не мог и не айс что было. Агрессивности сегодня и ругался даже. А потом уже навязчивые агрессивные мысли пошли. На людей вообще. Грубо что то кому то выговорить, поучить или замечание в грубой форме. К девушкам вообще ненависть. Ужас вообще. Это совсем не та агрессия которая мне нужна. Вроде и без чсв. Но.. сначала может хоть по какой то причине агрессировал. А потом вообще понесло с обзывалками. Зациклился опять. И опять несознанка и роль. Но я себе вероятно и сейчас мешаю. Обвинение себя отставить и курс на возвращение в себя. На ЗОЖ. И выход из депрессии.

Я очень хочу вылечиться. Значит больше позитивного а не агресси вот такой вот. Хотя агрессия бывает нужна. Но гораздо лучше спокойствие. И агрессия в хорошем смысле. А у меня было желание или мысль в морду дать.

 

[Dantes]

Главное сейчас не понимаю и не помню как из этого состояния выходить. Но я могу что то делать и переключаться

 

[Dantes]

Успокаиваться

 

[Dantes]

Они исходят из непонимания и привычек. Как и у Вас 🙂

Да, пока ещё так. Очень сильно в непонимание себя и состояния ушел. Не проснулся и целый день роль. И много агрессии. Но я себя за нее не ругал. Но потом начал сам накручивать. И это накручивание бессознательно означает и приводит к качелям. То ругань а то потом вина и чувство ничтожности или просто плохого человека или больного. И ругань в мыслях и в чувствах, но я не даю ей волю... Считаю не адекватной. Все равно что такая агрессия что сам лезу подраться с кем то. Сам понимал где то глубоко что это все не нормально. Но как прекратить и переключиться - или не знал или забыл или не хотел.
Все равно что роль управляла и я это понимал но ничего с этим не делал. Хотя внутри где то было ощущение что это не годится и что внутри я другой. Такая агрессия. Я не хочу таким бешеным быть, отставить это. Я перенесу сейчас. Сорри. Удобно когда не в той теме что то пишешь а потом раз и перенес к себе.

 

[Dantes]

Они исходят из непонимания и привычек. Как и у Вас 🙂

Кажется что смутно мое сознание или подсознание кажется уже знают что происходит не то и можно лучше. То есть я сохраняю критичность даже когда навязчиво злюсь и ругаюсь и агрессивничаю навязчиво. Но причины можно как то натянуть начальные, включающие агрессию. Так как мне подгаживали сильно. Но впрочем в норме агрессивничать было лишнее. Желание в морду дать тоже... Но немного понимания у меня есть и я хочу в новую систему. Где будут разные чувства но пусть они будут по поводу или просто когда хочется и лучше более светлые, а темные использовать скорее для защиты.

И не хочу быть агрессором и тираном - ни где, не в кругу людей, ни в своей семье. Поменьше адреналина.

Понимаю что какие то роли. Даже когда несёт. Опять же понимаю у кого копирую. Но не ругаюсь. Но часто не понимаю в таком вираже - что копирую или что я делаю просто сам. Вот этого могу не понимать. Надеюсь пойму позже. Кажется что даже в нехорошем состоянии уже все равно лучше. Хотя этого очень мало. В нехорошем могу и забыть. Ну и привычки да. Хотя желания в морду дать вот прямо так - раньше вроде и не было. Было по другому как то.
Тоже перенесу.

 

[Dantes]

Мысли еще и навязчиво - зависимо - плаксивые.... Что Док ушел спать и со мной не попрощался. Так... Это опять какая-то ругань на себя. На фиг.

 

[Dantes]

Я опять себе сон попортил. Стал выбирать и покупать урбеч, и понесло меня, перфекционизм и выбирание. Сразу захотел побольше взять и выбирал, выбирал. Навязчиво и точно - парафильно.
И того спать опять поздно лег. Но проснулся в 10, потом опять вырубился на пол часа. Но хоть не в 12. Осел я конечно. Собирался уже спать нормально и опять...
Осел, ведь так я не восстановлюсь. Управлять нужно собой. И не вестись на всякие навязчивости. Без не. Лучше - игнорируя навязчивости, делать то что собирался и расставлять приоритеты. У Леви же написано. Вроде я эти моменты - важные для себя по прежнему понимаю и новое даже открываю. Но лучше когда есть еще и чувства и состояние нормальное.