Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Для кандидозов наряду с местным лечением я даю обычно Флюкостат 🙂
Пару дней металлический вкус во рту. Зато неплохо справляется 🙂

Посмотрел - там в противопоказаниях тоже самое - непереносимость лактозы, дефецит - лактазы.

 

[dok34.ru]

Посмотрел - там в противопоказаниях тоже самое - непереносимость лактозы, дефецит - лактазы.

Именно. Причем Нистатин точно легче🙂

 

[Dantes]

Вообщем Лор не уверен что это именно от грибков. По препаратам сказал что можно пропить - но не все, не весь список можно. Там два крема, для для иммунитета. что-то одно вообщем.
Записался в дерматологу еще - не знаю - мазок будут брать или нет. Ну пока не покупаю ничего, в таком случае. Пока продолжаю брызгать мирамистином и люголем еще для заживления .
Если грибок - то надеюсь не такой большой и обширный.

Пищеварение потихоньку налаживается. Хоть теперь страдаю запором, но смотрю - стул опять становится нормальным. Пробиотики видимо помогают. Причем - вчера и позавчера - я ел сыр. Не много вчера, позавчера побольше - для анализов собственно ел специально - что бы что-то молочное. Ну и вроде норм.. Вот стул - восстанавливается. Это очень хорошо. Правда плохо с регулярностью и с запорами вообщем. Ну это возможно, так как там процессы всякие в кишках происходят и меняются. Пусть восстанавливается пищеварение потихоньку, спокойно.

Может не так все и плохо и страшно. Я себя накрутил очень сильно. Прямо в панике, в ипохондрии. В неврозе. Страх и паника - они же из невроза - и в невроз загоняют. Ощущаю что мало что от меня вообще осталось сейчас на данный момент, в основном субличности и бабушка та же. С ее этой паникой и ипохондрией.

С матерью пока не разоговариваю, а она со мной. Обидели друг друга.... Не знаю слышала ли она что я там выкрикивал ей. Но она мне больно сильно сделала. Хоть может я и был не прав и был в неадеквате и панике и напуган. Но вместо поддержки - или какие-то хороших слов - была ругань и издевательство и недовольство и всякая гадость.
Она может считает что она все делает и считает что я не помогаю и считает что она не жалуется на свои проблемы - а я только и делаю что жалуюсь, типо я не мужик и все такое...

 

[Dantes]

скопировал.

Да, мой папа будет явно против меня в платье. Да и остальные "бабушки" на улице и кругом. Я буду думать что я человек свободный а они будут видеть фрика. Ну и я не хочу чтобы они видели фрика, а только человека свободного в платье. Вы спросите зачем свободному платье- я отвечу потому что он свободен, носит что нравится. 🙂 Но и это не все - мне-бы хотелось чтобы они видели женщину а не мужчину в платье, потому что мне так нравится. То есть мое "нравится" делает меня несвободной - мне не все равно как выглядеть и что носить.

А кстати так-же как сексуальное влечение -у свободного должно быть ко всем, а гс несвободны, и гетеро тоже.



То есть парафилия - проблема мировоззрения получается? То что гс нравятся мужчины или агф нравится выглядеть женщиной это мировоззрение?Да, частично мировоззрение, но и только? Попытки преодоленцев дружить чтобы набраться мужественности ни к чему не привели. То есть гс всего-ли нужно перестать идеализировать мужчин а агф женщин, и проблемы нет?


Как теперь повернуть руль влево? Справа мне понравилось.

Думаю что решать проблему надо по частям. Агф слишком сложная проблема. Кирилл вот занимается этим уже давно. Идентифицированная часть - проблема с отцом, история известна.
Как убрать эту травму?

А я бы не спрашивал - зачем свободному платье. Я бы сказал что свобода она внутри прежде всего. И она есть или ее нет. И тут нужно самому себя освободить, так получается что уже от самого же себя - но других частей своих - типо страхов и неврозов и навязчивых мыслей.

На самом деле же - система семейная не правильная. И система личностная, устройства личности - тоже.

то что должно было оставаться снаружи - оказалось внутри. А то что должно было развиваться в нутри - затормозилось или оказалось в очень сложном положении. А то что теперь снаружи - воспринимается как угроза тому что внутри. А внутри - совмещается и полезное и вредное и свое и чужое.
Самообман в том что эти наши личности - это и есть мы... на самом деле это не так. Центр личности нарушен. Все остальное мишура, лишь формы и следствия. Повторная травматизация, возможно при попытках залечить вторую. Детские реакции и защиты на угрозу, детские попытки справиться - пораждали и пораждали свердр еще ошибки и еще больше проблем. Ребенок копирует чужую логику. И если эта логика болезненная - это приводит к проблемам.
Очень сложно справляться ребенку с проблемами - внутренними взрослых, родителей - да и не должен это ребенок делать.
Тут запросто подумать еще - что дело в тебе... А дело не в тебе, да и проблемы эти - не твои.
И даже возможно весь трагизм, глубина и сложность и терзания внутри - не твои, ты лишь только достаточно чувствительным был чтобы все это воспринимать крайне близко, как свое собственное и делать это своим собственным. Последнее можно перепутать с любовью, но больше это похоже на самопожертвование.

Есть такое мнение - что родитель жертвует многим для ребенка, типо все для него, все для него, всю душу и все силы. И это типо есть родительская любовь... Но какая же это любовь - когда это отказ от самого себя. И по такому же принципу - если ребенок не отказывается от самого себя - то значит он не любит, может так подумать родитель. Какая-то хрень - и разборки - кто - кому должен.
Когда жертвуешь чем-то не плохо, но тут требуется постоянные жертвы, постоянные доказательства - верности и любви, то есть не просто жертвы чем-то, а чтобы ты целиком самим собой - всегда жертвовал.
А при этом - бунт. других частей. саморегуляция в личности - нарушена.

Начал писать что-то для Индиго и в итоге пришел опять к своему......

Ну если вернуться. Вот у Тс - мне кажется что желание носить женское или быть женщиной - одновременно вроде как и бунт, и возможность чтобы любили. Почему то вот это - чтобы любили ассоциируется именно с женским образом в себе.. Чтобы самому себя любить, и вообще - ощущать просто любовь внутри.

Ну - если подумать - то мне для этого - нужно было бы вспомнить себя ребенком, и ощутить ребенком.

Так вот эта часть - ребенка - она по настоящему переодически куда-то теряется в неврозе, как - потеря себя или самости. Теряется за страхами - своими, или чужими, субличностями или страхами субличностей. И потом - бац - и пустота и только оболочка. И это невыносимо. Живым и счастливым себя ощутить - будучи просто оболочкой это невозможно. И противоядие - чтобы начать ощущать хоть что-то, ощутить любовь - это прибегнуть к тому чтобы вернуться, спровоцировать возвращение в ребеночное состояние, или в женское, имхо - как при тс.
Только это вызывает чувство наказания - от других частей.
Детское состояние - это уязвимость , и очень неохота быть этим язвимым , хотя и хочется. Только эта уязвимость уже - она даже больше - перед самим собой, хотя кажется что перед окружающим миром. Но перед самим собой.

А вернуться то ох как хочется и нужно, взглотнуть, всплыть.

Потому что наша Воля и наша самость - она из любви произрастает, берет свои начала, не из жертвенности и принадлежности - а из любви.

Не из хорошего поведения и чувства что ты хороший ребенок - а из любви.

И без привычных защит неврозных и страха.....

 

[Dantes]

Мать сама со мной заговорила... Теперь у меня чувство вины.... у нее может тоже... Но мне не нравится. Плохо справляюсь с чувством этим - виноватости... то-ли это виноватость, то-ли желание угодить, то-ли какое-то чувство страха еще - что - что-то может сломаться, что ценишь... Но этот страх тоже тут гадкий такой и вредящий. Может в корне вины - тоже страх лежит.... Что можно разрушить что-то.. Хотя еще и страх ведь - что не ты разрушишь а другие, а ты можешь спровоцировать. Да - именно страх такой - типо вины, перед кем-то. Гадкая штука. Потому что в корне то тоже страх.... и это воспринимается как предательство себя - это чувство вины.... А я просто не хочу чтобы было плохо. То есть это вина из-за страха, какой-то шантаж выходит, неправильное это... Вина и торговля любовью, отношениями, хорошим чем-то и светлым.
И это не в укор сейчас родителям - и не в злость.... У них просто так было - заведено, и неосознанно. Вот так. То есть не обвинение - в ответ на чувство вины - а просто - что это гадость и так не правильно..
Но чувство такое еще есть... Типо желание тихо смирно, подчиниться или угодить, чтобы ничего не было. И еще это можно перепутать с жалостью или чувством неправоты... Когда после скандала - хочешь заботиться наоборот с человеком, с которым ругался до этого. С одной стороны - понимаешь что глупо и плохо ругаться - и хочешь чтобы человеко было хорошо. С другой стороны - если отношения не простые, сложные и нельзя говорить о том что чувствуешь, и нельзя даже чувствовать - то тогда получается как-то скомканно и сумбурно. Нечто вроде - чувства вины. Сожаления и желания проявить заботу. Но так как нельзя все равно быть собой в отношениях - то получается как чувство вины и это хреново... Получаются амбивалентные желания сразу... И открыться и извиниться, и защититься, и показать чувства и что человек дорог - и наоборот не показывать - так как опасаешься в ответ какой-нить раны, или что человека захлестнут его собственные чувства и тебе там не будет просто места.

 

[dok34.ru]

Да, иногда быстрее и проще пойти навстречу. А иногда - сложнее и дольше - упорно идти навстречу тому, кто настойчиво обижается и не хочет принимать рукопожатие, открытие твоей души - а мы всё равно идём навстречу..

Идти своим путём, не всегда простым - тоже развивает Самость, кстати.
Вместо обиды на тех ,кто не поддаётся на угрозы и провокации, обиды и манипуляции, сводя все конфликты в привычное русло..

 

[dok34.ru]

Я сегодня кучу всего успел 🙂
И посылку отправил, и получил зеркало для Доба уже готовое, и вообще новую технологию освоили с Женьком! 🙂
ФОто-видео - в говорилке
Доброй ночи всем!
Я бай 🙂
Завтра утром надеюсь получится снова выделить время для форума, полноценно 🙂

 

[Dantes]

Ну вот. То лучше в животе. То чего то побаливает. Причем с вечера. Когда ваши поел гречневой. Ещё вчера немного поел каких то крекеров. Написано без сахара. Сухие такие. Оказались правда солёными. Сегодня хотел поесть . Две штуки съел тоже и решил что больше не буду. Ел ещё сухофрукты - чернослив и курагу. Вечером. Вот . И чего то живот немног не того. Пучит. Типо мини спазмы. А за обедом салат поел и там было много много оливкового масла, зелень , огурцы и помидор один даже порезал. Это собственно чтобы в туалет ходить. А то у меня запор на фоне таблеток, пробиотиков. И вот что то животу не понравилось. Причем видимо не салат. Он же был днём. А вечером вот каши не ного гречневой и сухофрукты. И вот что то не того. Не знаю что. Толи не то съел, Толи наоборот есть хотел. Я даже потом второй раз чай ещё попил просто с куском хлеба и немного кураги ещё. Вообщем... Хрен пойми что с животом. Надеюсь опять чего не того не сожрал. Вроде бы нет... Как же это ппц все. Нужно беречь больше живот. И с оливковым маслом тоже аккуратнее. Много его может и во вред быть. И вместо нормально в туалет ходить - понос опять...

Но сегодня утром был нормальный цвет и запах. Вот. Но что то не понравилось животу из съеденного вечером.... Может и каша... Или сухофрукты. А может и крекеры. Честно говоря у них уже две недели как тоже срок годности вышел. Я подумал что они типо сухие и норм. Ну вчера поел маленьких штук шесть. Вроде норм. Сегодня две штуки. И больше не стал. Завтра выкину на фиг. Может и от них пучит. Какая нить реакция пошла. Хотя пойти то она после них по идее должна была а время то много прошло. Может и каша. Фиг его пойми. Она тоже пару дней в холодильнике лежала. Пока кишечник не восстановился - нужно есть только свежие продукты. Относительно хотя бы...
Так что чего то дискомфорт.

 

[dok34.ru]

...лучше в соседней теме, все же 🙂
По ряду причин. В том числе - тренировка дифференциации и установке границ. То есть - для выделения Самости, в том числе 🙂

 

[dok34.ru]

Доброе утро!
Я норм, малость раньше хлеб разбудил, чем обычно 🙂
Но после гимнастики норм, убегаем