Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Данте, ты наверное немного не догоняешь, но тут все вообще то находятся для улучшения качества своей жизни, хоть как это назови, живыми ли быть, настоящими, открытыми, сексуальными и прочее.
Ты прям открытие сделал. Поэтому тут никому об этом говорить не надо.
Там я хотела сказать что если мы обсуждаем какую-то проблему, какой-то реальный факт, например, хорошие деточки в форумчанах, то мы как бы берём этот факт и проблему и думаем чо с этим делать, для того чтобы стать живыми, открытыми и сексуальными.
Слушать в стотысячный раз что мы тут для улучшения качества своей жизни это бессмысленно. Мы тут в общем находимся, что автоматически отвечает на этот вопрос.🙂

Ну я по этому и говорю что не важно правильные деточки или не правильные или дрлиганы... Это просто ну.... Первая ступенька. Понять свои особенности и ограничения.

 

[user67329]

Ну я по этому и говорю что не важно правильные деточки или не правильные или дрлиганы...

Это очень даже важно. Для понимания себя.

 

[user67329]

Я вообще забыл кто я такой и чего хочу и что мне делать...
Ничего не чувствую и самости нет...
Кто я такой вообще.

Кто ты это под толстым слоем хорошей деточки. Таким большим и толстым слоем что и не разглядишь. Что в общем можно отнести ко всем форумчанам. Даже если ты под этим толстым слоем и разглядишь, то ты ничо не сделаешь, толстый слой хорошей деточки тебе ничо не даст сделать.

 

[Dantes]

На самом лицу ходил. По магазинам. В аптеку. Порой хотелось прирезать людей просто - за вольность какую то. Живое поведение. За внешний жиганский вид одного парня который обхватывал на улице девушку и делал это лихо и как то мне показалось нарочито показушно по жигански - хотя может они веселились так и играли. Но и вид правда соответствовал - рубашка белая немного распахнутая на выпуск, джинсы черные. Ну такой - Жиган. Захотелось зарубить топором или катаной эту парочку - вжих вжих. Аррррр.....

Не люблю кстати такой типаж - жиганский нарочитый, нарочито не скромный показушный и громкий. Прям не перевариваю такую показушность. Там больше не любовные чувства и романтика а такое - ух ах... Атаман на коне, парень рубаха. Не люблю такие типажи. Они как правило алко, и ещё громкие и тупые мне кажется, сила есть - ума не надо и вот это все - показушность. Но это ладно....
Не люблю и не люблю. Но просто на людей. В аптеке женщина лет сорок - сорок пять - долго ковырялась в смартфоне. А я стал и ждал. И мне было волос ждать. Хотелось как бандит крикнуть - эй ты - давай быстрее. А потом вообще захотелось ей ноги топором отрубить тоже. Тюк тюк и пошла в дру др на своих культях. Аффф аффы рррррр.
Или девочка маленькая чихает на улице а у меня тоже мысли - др заразная.

Что то ппц вообще. С такими мыслями и такой агрессией ходить. Я себя за это ругаю конечно тоже. Бедные люди. И я больной на голову.

Вообще ужасное состояние и агрессия и на людей нападать охота прям. Хоть словами для начала. Типо - эй подвиньтесь рррр. Блин. Я же понимаю что это не правильно и я не прав. И нужно быть добрее и терпеливее.
Что вообще со мной творится.... Что я такое копирую. С одной стороны я понимаю что похоже на истерику и агрессию и цепляние к людям как у матери. Могу у нее копировать что то.
С другой - это мой уровень агрессии. И уровень так же отстраненности от своей самости. Потому что лютая ругань. А ругань мне крайне вредит. Вредит самости, осознанию себя. Чувству любви, эмпатии, любви и уважение к других людям.

И я все это сдерживаю. А внутри охота громить и кулаками махать или топором.

 

[A.Sputnik]

Вообще ужасное состояние и агрессия и на людей нападать охота прям.

А почему? Я спрашиваю, потому что вот ты пишешь, что агрессия, но причин не называешь. Ну это же не просто скопировал, потому что оно само так скопировалось. Это же из-за страха, наверное? нет?

 

[Dantes]

А почему? Я спрашиваю, потому что вот ты пишешь, что агрессия, но причин не называешь. Ну это же не просто скопировал, потому что оно само так скопировалось. Это же из-за страха, наверное? нет?

Я сейчас не понимаю я только сдерживаю сейчас и видимо на себя ругаюсь за это и все. Видимо из-за страха и из-за того что агрессия накоплена внутри и сдерживается.
На меня мать кучу всего сливает своей истеричностью. Демонстративностью. Возмущается то одному то другому, охает ахает, стонет и ругается ходит. У меня это уже вызывает агрессию. Все ее стоны и жалобы. Потому что все это может очень быстро перейти в обвинение. Вроде как если будешь ее слушать - и сожалеть, соболезновать ей, то это потом может быть против тебя же самого - что это ты виноват, если что то не так и не то делаешь или если перестаешь за нее переживать и вторить ей. Кажется так. Хотя она имеет право на вздохи и нытье и истерику. А я имею право на это реагировать как хочу. Но я от этого уже завожусь и злюсь на мать. Видимо из-за того что это все может перейти в обвинения. Обидные и не справедливые. И поэтому я сразу ее вздохи и жалобы воспринимаю как - заткнись тварь и не трепи мне нервы.

Видимо так осуществляется ее потребность в любви, во внимании. И когда она фрустрирована она ещё и обвиняет других. И это больно и хочется этого избежать, заранее самому фрустрировав ее и наказав.

А с людьми почему так... С людьми какое то отражение этого. Да, кажется что дело в страхе. Но как он тут работает - я не вижу.
Возможно страх заставлет и рычать на мать и злиться в ответ на ее жалобы и стоны и показушную истерику. Опять же потому что это у нее легко перекидывается в обвинение меня и я этого боюсь возможно. Вообще на самом деле это очень сильно ранит, эти обвинения. Это уничтожает любовь внутри. И потому видимо агрессия.

А на людей сразу агрессия. Сразу охота топором прибить. С одной стороны возможно копирую агрессию матери же. А с другой сам не понимаю... Сейчас.

 

[Dantes]

Но я дико устаю от этого и от этих мыслей. Вот эти мысли не всегда. Но какие то мысли - другие, постоянно в голове словно. Вообще что то хреново со мной. Весь в мыслях и играю образ, притворяюсь кем то... Готовым или ложным или цельным. А в голове мысли и мысли и мысли, фоном даже кажется.

 

[Dantes]

Черт... Как бы вообще успокоиться то и расслабиться и переключиться. Кажется я и расслабиться не могу по настоящему.
Я ещё и боюсь что я такой агрессивный и себя ругаю. Я как больной на голову. Вдруг это опасно и ужасно. И ещё самому себя таким считать тоже очень больно. Понимать и признавать что я больной и негодяй какой то. Больно на голову и опасный наверное какой то. Черт. Как же быть. Как в норме у людей идёт и разрядка и агрессия выходит. Бывает же что люди агрессивно себя ведут. Что им нужно разряжаться.
Зачем я так на людей. Откуда это берется. Я больной гад какой то.

Что делать вообще с этим. Может я опасный вообще.
Я хочу быть нормальным, самим собой и спокойным. И живым и дружелюбным и не хочу чтобы внутри эта агрессия была. И страхи на фиг.

 

[A.Sputnik]

Я не знаю, чем бы я мог помочь.
По-хорошему, тебе бы выдернуть себя из всего этого в какое-то безопасное место, "убежище"...
Может, и правда, пульнуть в какой-нибудь тихий подмосковный санаторий? Не знаю, правда, что это сейчас по деньгам. Ну или другой какой-то вариант хотя бы временно сбежать от одной и той же повседневности. Иногда такое бегство очень нужно. Может, на дачу какую-нибудь, если у друзей есть?

 

[dok34.ru]

Это очень даже важно. Для понимания себя.

ВАжно.
"Деревенщине" и "хорошей деточке" придется идти к _одной_ и той же цели (счастью, качеству жизни) заведомо разными путями. Хотя что-то на пути может пересекаться, и этим можно воспользоваться.