Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Обнимаю.

 

[Dantes]

Да я это - вообще -у меня бабушка лезет, автоматом. я с людьми общаюсь как-то так - запрограммированно. Без личного. Официально, с включением бабушкиного видения всякого. Такого - чсв-шно нагловато высокомерно офицуозного. Интересно - а как это вообще - общаться по другому - чтобы лично - чтобы с эмоциями, ярко и с чувствами и со взаимностью.. Мне так это нужно и так не хватает, и всегда не хватало. Искренности и любви. И дружбы.. Как это общаться так чтобы вот не так - не по готовому официально, и с бабушкиными штуками, подозрениями. А как это общаться - я же не знаю.... я не знаю.. Я так хочу но не умею. не было такого никогда у меня. Чтобы вот так... с принятием и с чувствами, с симпатией и доверием. и чтобы без всяких поддевок и страхов.... Чтобы и гс не бояться тоже - о блин.... Чтобы не бояться своих эмоций вообще. Проявлять... Как это....

Я не знаю... может я пытаюсь совместить несовместимое.. Оставить и привычное и получить и это... В привычного себя вот эти краски и эмоции и опыт добавить.... Но так же не нужно - чтобы в привычного. Не нужно это изучать и смотреть.. Мне же нужно не наблюдать а переживать... Правда я хочу чтобы точно было хорошо и точно меня принимали и точно можно было и радость и свои желания выражать... Но я боюсь что тогда захочу чтобы кто-то просто был мне мамой и папой.... Потому что у меня их фактически никогда не было... Так не хватает принятия и любви..... И столько всего другого лишнего, что запутывает меня.

 

[Dantes]

Но соединять это все не нужно.... У меня правда - папы никогда не было, да и мамы - можно сказать тоже... Ну не тянет она на маму... Блин... не хватает, очень, очень... это скорее подросток - девочка.... А мне так не хатает.....

А как дружить вообще.... я не знаю.... Как не бояться свои эмоции.... как выражать, как чувствовать... Как ощущать себя живым и равным. Как перестать ощущать все то готовое что во мне сидит.. Ну возможно не все... но образ этот себя, готовый, к которому я прибегаю для коммуникаций с кем-либо.

 

[Dantes]

Я забыл... я забыл что личность состоит и из субличностей тоже. Но все же есть в личности свобода какая-то - что-то свое.... Что позволяет действовать и свой опыт переживать а не копировать только чужой и чужое поведение. Делать что-то своим.... Я забыл как это все соединять. А как вообще - свой опыт, как самому жить... я не знаю.. Я паникую.. Во мне мало своего, во мне столько контроля, и готового, готового, наработок, масок разных, роли............ А я то где.... И как без масок и ролей - как общаться и дружить, как выражать себя, как вообще что-то ощущать при этом... Я словно ничего не чувствую когда общаюсь,.... думаю -да... но чувств нет... Словно я не здесь и сейчас. А где-то отсутствую.. словно меня нету тут. А вместо меня готовая роль.......

 

[Dantes]

Я забыл. Я забыл и про родителя все. Что у меня может так же все и быть. Забыл все вообще... Все что понял забыл. Все забыл... Как так... Все забыл

 

[Dantes]

А ещё романтизация парней есть и подростков. Наверное нету идентификации с ними. Я не понимаю... И с молодыми тоже ...

 

[Dantes]

Нет. Только с собой кончать видимо. Пожить немного ещё и кончать. Нету никакого будущего. Работы, коммуникации с людьми и всего такого. На фиг. Ничего не знаю и не понимаю и не могу. Ацкая жизнь. Сейчас хреновая а перспективы ещё држе.

 

[dok34.ru]

Нет. Только с собой кончать видимо. Пожить немного ещё и кончать. Нету никакого будущего. Работы, коммуникации с людьми и всего такого. На фиг. Ничего не знаю и не понимаю и не могу. Ацкая жизнь. Сейчас хреновая а перспективы ещё држе.

Да, типичная готовая личность, согласен с Вами. Если сейчас нет чего, то это состояние и объявляется человеком, его качествами.
Если он чего не знает, урок забыл выучить к примеру - его называют глупым и никчёмным, к примеру.
Это в соседней теме показывает Уил, это вокруг нас показывают дети..любого возраста
Доброе утро!
Мы убегаем
Сегодня видимо завершение основной части летних куранты на этот год
С субботы похолодание и дождик, а затем вода уже не прогреется как сегодня. Так что насладимся жарой и летом!

 

[Dantes]

Я сам себе пережал.... я сам себе пережал.... Я усложнил все, сделал готовым и обязательным и пережал...

Потом напишу что и как пережал... Вкратце - даже тонус был - но все сгорало, потому что пережал установками невротическими. Уже давно мог тонуса накопить и переключаться но я ошибок наделал таких что все заблочил.

Касательно - шатания - поведения. Мне нравятся разные штучки - вещи, предметы, хорошие. - мне нравятся... я не знаю - люблю ли я хвастаться. но такое чувство что включается субличность ребенка матери - для которой главное - чтобы у нее было лучше чем у других. Такое - хваставство... Что вообщем то она сама в себе не признавала и душила. Но это выпирало их всех щелей. Потом возможно - ценится только выигрыш - что лучше чем у других. хотя - говорю - тут двоякое.. Тут сложное... Тут можно и все вообще перекрыть, вместе с этим - запретом иметь свое и радоваться и радоваться победам или что у тебя лучше.... это детское да.... Но можно перекрыть все.
А требования то - требования - быть хорошим и отдавать, думать о других, быть этим как его - вообщем бескорытным, думающим о других прежде всего.... И тут прям..... Тут можно пережать... А я копирую все... я копирую и желания матери, ее хвастовство, и запрет на это - установки на благородность... А хваставство - или такая - игривость - у нее - как игра.... типа - ля - ля - тополя - я вообще не при чем, я тут балуюсь и все не серьезно... А как это может быть не серьезно - когда от меня при этом требовалась какая-то громадная самоотдача для нее, для них.
Ну чтобы я не был эгоистом а был - альтруистом. Вот вспомнил.... И вот именно это во мне и сражается. Я убежден что плохо для себя. но я хочу для себя.. вернее я не знаю что я хочу - автоматом выводятся какие-то разнонаправленные, копируемые штуки из меня. Типо - быть таким лукавым, хвастливым, манящим хвастуном, вертящим перед глазами у других своими победами, кичащимся ими. И при этом же быть - душевным, сочувствующим, с эмпатией. Радость от победы - заменяет собой радость от дела - полностью. Словно это самоцель.

Типо - знаете - такая обезьяна вертящаяся перед зеркалом с какой-то вещью и хвастающаяся ей. Но если запрещать - то можно запретить все и перекрыть радость и просто интерес..... Вообще эта штука - такая - нагло-хвастающаяся - уже сама по себе перекрывает нормальный интерес. Так как лучшее - враг хорошего - фактически. А если это еще - хваставство - назвать плохим - то это петля - круговорот. Радоваться - выиграшу - излишне нельзя, проигрывать - вообще нельзя, просто играть - не имеет смысла.

А что я себе перекрыл... да может и гс тот же самый - который не гс... Мог решить - табуировать и считать себя готовым.. охххх... я же тогда побежал общаться с другими невротиками - ну с другом.. И там был разговор в стиле - учитель - ученик... Я запросто мог - приклеить на себя марку - готовый... А почему - гс - да - это не гс... Это дружить хочу. Гс - там сбоку присобачен. Вот я себе разрешил сейчас - и гс - и на молодых и на подростков.... не тянет меня именно секс, тянет - словно - тайна - общения и идентификации с ними. Но так верно - они подростки и они не готовые. А готовый - не может себе позволить ничего, ни ошибок, ни желаний, ни чувств. Вот и перекрыл я себе все. Возможно - вместе с гс - которое не гс толком. Потому что и гетеро тоже - нуу - оно не парафильное - нужно чтобы было. Гибкая личность - развивается.

Я перепутал себя - опять с бабушкой или вернее - не с целой же бабушкой - а с чем-то таким - каким-то готовым образом, который и у нее был тоже. Особенно работающий - на уверенность что он многое знает и понимает.... Почему типо учитель.... Учитель же - это может быть совсем готовый и закостенелый, такая субличность.

 

[Dantes]

Так я точно себя самого путаю со всеми этими конструкциями... Они частично нужны выходит.... наверное для того чтобы не показывать себя ребенка другим... Хотя тут нужно разобраться - почему не показывать? Зачем.... ведь я этого и хочу и боюсь....И не даю себе этим быть здесь и сейчас...

Эта конструкция зачем? странная конструкция - заменяющая собственно меня самого.... Кажется что в эту конструкция включена и взрослая часть - которая осмысленно оценивает.... Но ведь должно быть чтобы взрослая часть из ребенка происходила - а у меня она откуда.... У меня по ощущениям - она с ребенком не связана - а взялась с боку с припеку. А ребенок - настоящий я - затормозился в развитии... Но эта часть совершенно точно - должна быть вместе с ребенком - быть с ним, происходить из него и помогать ему и быть связанной. А она - только наблюдает за ним... бррр. Я наблюдаю за собой. А кто тогда я - кто собой или кто наблюдает? Если жить - то жить самому.

Может быть тогда что-то мешает этой взрослой части объединиться с ребенком... Мешает невроз как раз вероятно. Я знаю что в норме - эта часть вместе с ребенком - из него растет. Да, реально - это все не соединилось у меня еще. Ребенок словно оторван.....