Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Опять ненависть это вызывает. Та боль, которая была мне причинена вызывает ненависть. И требуются силы чтобы отпустить злобу и ненависть. Перестать хотеть в ответ страданий и мучений и проклинать.
Ведь и хорошее что то возможно было все таки... Хоть его и не хватало. Принятия полноценного не хватало.

 

[dok34.ru]

Потому что обвиняет меня когда мне без того плохо. Да я может делаю тоже самое.

Ага, когда делаете ..ныряние к Кракенам, например.
Или ненавидите просто, без ныряний.

Поэтому вместо любви ненависть. Но я не хочу злиться и ненавидеть. Мне нужна любовь, принятие.
Не зависимость.

Нужно - пожалуйста.
МОжно подождать , пока депра сама "пройдёт".
К НГ, к весне - скорее всего даже без усилий, как бы сама. Сезонность, цикличность имеется...
ПРосто есть более быстрые и надёжные варианты.
Но я не настаиваю

 

[A.Sputnik]

На фиг злость и ненависть. На фиг поступать так же как она, со всеми этими обвинениями и манипуляциями

А ты пробовал когда-нибудь оставлять это чувство, не вытеснять, не отрицать, а оставлять в себе, горевать и смиряться с ним? Раз, другой, третий...

 

[A.Sputnik]

Кажется что норма слишком близко и только нужно протянуть руку и я буду принят и смогу быть живым, личностью с самостью и чувствами

Ну блин... но ведь это ловушка. Вот оно так кажется-кажется, надежда брезжит.. и это всё равно что сладкий вкус сиропа, успокаивающий мушку, тонущую в этом сиропе.

 

[dok34.ru]

Опять ненависть это вызывает. Та боль, которая была мне причинена вызывает ненависть. И требуются силы чтобы отпустить злобу и ненависть. Перестать хотеть в ответ страданий и мучений и проклинать.

Борьба с белой обезьяной? Преодоленчество первого типа?
Есть такой путь...

Ведь и хорошее что то возможно было все таки... Хоть его и не хватало. Принятия полноценного не хватало.

Мы сейчас общались немного с человеком, у которого зуб попортился..
Это нехорошо.
Но - он сделал вывод, что "счастья в жизни не видать, я как старик", упуская из вида совсем беззубых, но счастливых старичков
То есть - в состоянии депрессии факты могут реально существовать - но удесятеряются, умножаются переживания и страдания..
Потому и лучше первым делом всё же убрать депру..
ИМХО.

Я собственно уже дома, сегодня за комп даже не садился, увы. Завтра займусь форумным техническим ,надеюсь. И для другого время выделю тоже надеюсь

Всем пока, до завтра!
Доброй ночи!
Мяу!

 

[Dantes]

Я тоже вижу Ирино или Борино желание помочь , а не настрой Ослика Иа...
Пример форумный, отрицание определённых чувств в "не тех условиях" - лишает человека массы радостей, чувств и даже направлений развития..

Хрень и обвинение меня в нечувствительности. А я и правда не чувствую и не вижу как это помочь может. Никак. Это все далеко от меня и от моих чувств тоже далеко. И я точно знаю что эти люди не будут меня принимать и любить. Или возможно что я не смогу это ощутить. Это желание что бы я сам себе помог. Это не желание быть со мной и делить со мной чувства и принимать меня. Это желание чтобы я сам справился со всем или остался как есть.

 

[A.Sputnik]

И я точно знаю что эти люди не будут меня принимать и любить.

Эти люди - в смысле реальная группа? Сорри, не понял.

Или возможно что я не смогу это ощутить.

Да ну ладно уж.. даже если бы увидел чьё-то участие прямо рядом с собой, по отношению к тебе?

Это желание что бы я сам себе помог. Это не желание быть со мной и делить со мной чувства и принимать меня

Эти вещи противоречат друг другу?
Ты о чьём желании?

Это желание чтобы я сам справился со всем

Весьма достойный вариант же

 

[Dantes]

Эти люди - в смысле реальная группа? Сорри, не понял.

Да ну ладно уж.. даже если бы увидел чьё-то участие прямо рядом с собой, по отношению к тебе?

Эти вещи противоречат друг другу?
Ты о чьём желании?

Весьма достойный вариант же

Нет вариант не достойный. Вариант равнодушный. Чтобы я сам справился. Это не годится для чувств. Потому что нужно и свои чувства ощущать и чужие тоже. Чувства не появляются в желании чтобы я сам справился. Это такое... Типо - пусть он скорее сам справится. Чтобы скорее меня оставить. Как мать хотела чтобы я скорее все сам для себя. Вроде бы это и правильно. Но ведь это отсутствие чувств и любви. .
Ну как. .. отсутствие своей какой-то душевной жизни, своих желаний. Просто... Ребенок - не ребенок вовсе, а зависимый. Только и думающий как порадовать родителей а чего бы такое захотеть и сделать своего, для себя. Вот этого не хватает - вкуса к жизни, интереса, желаний, чувств. И ведь это все появляется в атмосфере любви и принятия когда другие люди делятся своими чувствами и желаниями. А не когда - пусть сам со всем справляется а я не буду вмешиваться.

А как на счёт поговорить, и не на философские темы - а узнать чем живёт другой человек, что хочет, о чем думает, что его радует. И реально забеспокоился когда человек ничего не хочет кроме как чтобы его любили. Вот это проблема. Потому что это означает что любви и нету.

 

[Dantes]

А по поводу чьего то участия. По отношению ко мне. Я его вижу формально но чувств я не чувствую. А мне нужно именно чувства - свои и чужие ощущать. Для того чтобы быть живым. Контакт нужен, чувствительный, живой. Принятие меня в этом контакте. Вот что нужно и чего не хватает. Потому что я сам себе не даю ничего чувствовать. Ни свое ни чужое. Возможно это защита такая от боли и от отсутствия ответа на мои чувства, на мои попытки. Или отсутвте или когда ответ был агрессивный и холодный. Я не чувствую.

Я помню когда я пытался ложиться к матери в кровать так же как она ко мне - как она пугалась и вздрагивала. Не о том она думала и не чувствовала меня.

Далее когда я лазил у нее по ногам, скатывался. Я тоже запомнил это ощущение. Это было хоть что то. Она при этом воспринимала это как игру и что то хулиганское. Но при этом ее чувства тоже были закрыты уже. Просто это были мои попытки хоть к какой то телесной ласке. Когда она была в какой то хулиганской фазе что-ли - она тоже мало что ощущала. Там не было вот этой материнской любви как к сыну. Там было что то типо адреналина и азарта. Когда у нее было сопротивление бабушки - там был азарт и агрессия но не было теплоты какой то материнской, уютной. То есть как девочка подросток. И тоже не способна была на какие то другие чувства при этом кроме агрессии. Ну не в смысле ругать. А в том смысле - что это только ее чувства, ее сопротивление, ее сражение, ее борьба и чтобы я в это не лез. Что мне нет в этом никакого дела. Что это только ее дело. Вот так. Сама собой занята и нет дела до меня. Холодная и отстраненная, себе на уме. Да она не всегда была такой. Но когда я хотел контакта и ласки и внимания - она очень часто такой и была. Или как ребенок, который хочет озарничать, вот тоже такой, но при этом ребенок обидчивый и плохо контактирующий.
Вообщем не до меня было. Но такое не всегда. Но часто. Почти всегда видимо.

Мне не хватает контакта и принятия человеческого. Что бы я смог учиться быть собой с чувствами, не пряча их а основываться на них.

А мать меня ещё к тому же и не понимала. Моих чувств и желаний. Что поведение не всегда является проявлением каких то чувств а порой просто потому что по другому не знаешь как и не понимаешь и не можешь выразить. Вообще не принято было в семье как то свои чувства и желания выражать. Никаких нежностей и слов поддержки.

 

[Dantes]

Девочка это маленькая и зависимая. Прячущая при этом свои чувства.