Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Блин. Я маму люблю но когда на адреналине - ругаюсь и ору. Нужно прекращать играть. Не помогает. Отвлекает но только држе. На адреналине только выигрыш а если что мешает то Агро.

 

[Dantes]

Мы-же и состоим из родителей, генетически и того чем они нас набуцкали.

Набуцкали. Но свое тоже должно быть.

Да. Наверное и дереализация и деперсонализация. При депрессии. Беда в том что у меня эта дереализация получается всегда. А при депрессии как раз нужно что то делать самому - для выхода из депрессии. А у меня дереализация ещё и с неврозом связана. С тем что я не знаю что я хочу и что мне делать.

 

[Dantes]

Док. Я Леви просто ненавижу. Слишком много чего надо. Запоминать, делать, контролировать, ещё раз контроллировать, делать. А я как раз делать не могу. Боюсь. Что скажут другие люди. А контроля у меня и так полно. Выше крыши. Меня не хватает на Леви Док. Я ничего из этого специально делать не могу. Если случайно или почувствовав ребенка себя - радость и движения - это да. Но не держа это в уме и выполняя, выполняя.. это как ещё больше контроля, обязанностей, застпвления. Нет это не легко. Понятно что для здоровья но не естественно. Если слышать реально себя - ребенка - одно дело. И то - мне страшно делать. Я никогда не делал. А он для кого пишет - делать одно, делать другое, следить за тем - да я с ума сойду от необходимости что то там регулярно выполнять.

В смысле - так не пойдет. В неврозе из депры так не выбирешься. Да ещё в таком неврозе - под которым не сформировавшийся ребенок, который не может сам что то захотеть и сделать. Тут бы хоть что то сделать. А этот Леви - твердит - надо, надо, ат, ок, голодания, физкультура. Бррр. Только не под привычным контролем. Не как у Мусы - не чувствуя себя. А я ведь как раз не чувствую. Ну и что мне от твердит. Бу бу бу бу. Хмырь этот Леви, болотный.

Я открываю, гляжу - мне плеваться охота от всех этих надо. Понятно что это не надо. Но для меня не иначе как - надо и по другому быть не может. Поэтому я и лезу туда за ребенком - чтобы хоть что то ощутить, почувствовать. Да, мне - ребенку нужно делать, очень нужно. А ещё мне нужна радость и любовь и люди. У кого учиться, тем же эмоциям, узнавать себя.
А он - бу бу бу бу бу бу... Ат! Ок. Кто будет это отслеживать. Если я обычно себя а этом состоянии за самого себя не чувствую. Мне все в тягость. Все вообще.

А это нужно для здоровья - будет только вдвойне втягость.


Это боль, отчаянье и тоска по чувствам и живости - когда отчаянно орать хочется а не читать там всякое ат... И применять. Мне не на что для этого опереться. У меня горит все внутри - результат нужен. Да. Это может и хорошее подспорье. Но как выходить то в это. Занудное занудство с заставлением себя.

Может я не так как нужно воспринимаю.

Или сопротивление идёт.

Ну у меня получается и невроз и депрессия и когда они вместе то хреново.
А по моему ещё и ребенок я какой то не сформировавшийся, отсталый внутри. Без своих желаний и чувств. Может в этом дело. Почему мне сложно так.

 

[Dantes]

Сопротивление.

 

[Dantes]

Ещё држе. Отчаянье.

 

[Dantes]

Нужно наверное в какое то особое состояние ума входить чтобы это можно было читать

 

[Dantes]

Или я не с того начинаю. Может ИБС нужно. Блин... Тут все нужно. Но не идёт. Сопротивление.

Поэтому я сам и пытаюсь. Хотя я согласен что нужно поддерживать самость, ребенка когда они ощущаются. Но проблема в том что делать я так ничего и не делаю в этом состоянии. Оно скоротечно и в нем ещё нужно кажется оторваться от родителей и решиться самому что то сделать. А это как стать ребенком. Кажется... Потому что взрослая часть куда то девается тоже. Вот как было только недавно. Ребенок хочет эмоций, восторга, радости. Тут взрослый даже пропадает куда то.

Что же получается так и становлюсь ребенком. А нужно ведь ещё и взрослый чтобы. Но я хочу делать какое то дело именно как ребенок. Чтобы даже и взрослая часть отсутствовала. Может это моя ошибка. Я хочу как в детстве спектр чувств такой. Взрослая часть может позже подключиться. А нужно чтобы она была постоянно. Но мне тогда кажется - что я ничего не почувствую.

Или идёт какая то путаница взрослого с чем то ..
Хмм взрослый это то что помогает ребенку. А не то что определяет что ребенок чувствует.
Может что то не так в этом - в том как я вылезаю из депры и кем я становлюсь при этом и что делаю. Вернее ещё не делаю но как себе представляю что я могу делать и как. Ошибки какие тт

 

[dok34.ru]

До завтра. Док. Я правда весь никакой. В космосе каком то. Зацепиться словно не за что.


Вот про грывал ещё раз 5 подряд. Ору. Что ненавижу игроков. Но не они виноваты. Никто не виноват. Игра такая. А я сажусь чтобы выигрывать а не играть. А можно просто играть. Но хочется выигрывать. Если упрусь. Вот и начинается быкование какое то и ругань. И ощущается что непременно нужно. И бешенство если не получается. Оххх.


Может это отвлекает меня или даёт иллюзию какую то...

Но вообще ведь плохо.

Желание выиграть то не плохое вроде. Но что то не так.
Наверное если дружить то это уже победа ведь. Или если что то делать и когда получается, разбираешься. Тоже победа. И общение тогда тоже.

Ну вот упереться рогом и победить, достигнуть. Не знаю. Может не надо оно. Но затягивает.


А так я болтаюсь вообще в космосе. Злюсь и ругаюсь но делать этого не хочу.

Нужно развиваться. А у меня стопор..... Оххх. Просто хочется быть живым полноценным. Но копаюсь все в прошлом для этого.

Такое чувство что подавай мне быстрое все опять. Что тут такая бабушка - подавай быструю победу и излучение от невроза. И самодовольство такое.

И с Доком так - типо Кристины - назначить Дока виноватым что не лечит и не помогает. Но это не правильно.

И я не понимаю кто я вообще и что делать

Победить _это проявление_ Бабушки Д или чёрта в ступе, или еще кого - гораздо важнее...

 

[dok34.ru]

Док. Я разбираю и делаю что могу. Но все зря. Нет самости. Или чувства я.

"...я глажу свой живот, но всё не приобретаю крепких ног!"- примерно такая связь?

 

[dok34.ru]

Поэтому я сам и

Я не решаюсь бегать и приседать для крепких ног, поэтому глажу свой живот. Но почему-то ноги не стали крепче!...