Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Indigo]

Не уверен. Есть люди которые ветрянкой могут несколько раз болеть. Если первый раз прошел - легко. Но это - есть люди.

Да, пока ясности нет. Случаи повторные были там где первый раз легко бессимптомно переболели.

 

[Dantes]

Прежде всего нужно спать ложиться в срок, и высыпаться нормально. А сейчас у меня затяжной недосып. С отсутствием тонуса, эмоций, ребенка, самости и всего.... Я ощущаю....

 

[dok34.ru]

А я бы сказал наверное что опасаюсь. Не то чтобы боюсь но неприятно. А может и боюсь да...

Вполне возможно, почему не бояться, если не знаешь, не понимаешь и тревожно при разных мыслях об этом..логично вроде.
Что не отменяет возможности узнать, понять и перестать тревожиться и бояться.
The mice are careful
🙂
Этот вариант лучше страха, имхо

 

[dok34.ru]

Выбираем летний ЛУК

А по вторникам у нас будет рубрика «Избирательный участок»! В ней мы будем что-нибудь выбирать. Повлияет ли наш выбор на что-то? Неа Впрочем, ничего нового. Не привыкать

m.zen.yandex.ru

?😉

 

[dok34.ru]

Прежде всего нужно спать ложиться в срок, и высыпаться нормально. А сейчас у меня затяжной недосып. С отсутствием тонуса, эмоций, ребенка, самости и всего.... Я ощущаю....

Кстати да. То, что для иммунитета - можно сделать. Типа бонуса будет 🙂

 

[Dantes]

Кстати да. То, что для иммунитета - можно сделать. Типа бонуса будет 🙂

Ну это я про психологическое и про потерю, не чувствование себя. Ребенка. И злость, и то что все надо, и готовость и то что родительские субличности управляют... Вообще странное чувство - эта готовость - словно я уже какой-то типо взрослый.. Но я до хрена всего не знаю и не умею. И главное что у меня - ну - типо - не знаю что делать, чувств мало и свободы и увлечений. Готовый - только в привычном, в привычной области. Кажусь себе взрослым. брррр.... Но кто же блин я.... Мне нужно - свое бытие и разное и доброе и всякое.. И поменьше этого родительского и такого - типо - "мужиковско - мужицкого" - сложно сказать. Готового чего-то... Без эмоций... но с кучей злобы, власти.

 

[dok34.ru]

Ну это я про психологическое и про потерю, не чувствование себя. Ребенка. И злость, и то что все надо, и готовость и то что родительские субличности управляют... Вообще странное чувство - эта готовость - словно я уже какой-то типо взрослый.. Но я до хрена всего не знаю и не умею. И главное что у меня - ну - типо - не знаю что делать, чувств мало и свободы и увлечений. Готовый - только в привычном, в привычной области. Кажусь себе взрослым. брррр.... Но кто же блин я.... Мне нужно - свое бытие и разное и доброе и всякое.. И поменьше этого родительского и такого - типо - "мужиковско - мужицкого" - сложно сказать. Готового чего-то... Без эмоций... но с кучей злобы, власти.

Так психология - основное, а иммунитет - бонус 🙂
Вопрос - когда, как, практически 🙂

Я поучился, сейчас иду поработать очень быстро и отдых, до завтра!

 

[Dantes]

Начинать постепенно. Со сна. А потом и все остальное. Как практически ещё - сам не знаю. А начинать нужно сейчас.

 

[Dantes]

Дети-мошенники в сети

Почитаем, а потом подумаем. Сегодня ко мне в ВК постучался ребёнок-мошенник. Схема известная- вскрытый аккаунт какого-то человека из списка моих друзей и просьба. Все вы, наверно, с этим сталкивались(?)

m.zen.yandex.ru

Я прошу без моральных оценок и праведного негодования. Внимание к идейности, то есть моральности. Особенной, да

Отчасти как у меня. Когда я бешусь. Но там беседа двух или даже больше - не очень умных людей в комментах. Хотя изначально посыл у того который сказал про несоразмерное наказание был правильный, хороший. Потом его понесло, в споре с троллем.

Но вот моральность и агрессия да - показательные. Они сжирают самость и другие эмоции.

А ещё что то хорошее для себя - про ЧСВ увидел. Что нафиг его. Что могу правда думать что я типо много чего могу и выше других. Но я ничего не знаю. И на самом деле не выше и нафиг себя считать выше - лучше одним из. Живым и неопытным. И гибким. Во мне тоже этот авантюризм есть. И даже желание что то стыбзить иногда в мыслях. Ну редко и скорее теоретическое нежели прям в действиях. То есть представление - типо что бы я мог сделать.

 

[Dantes]

Да я бы поубивал на фиг если меня бесят. Правда не знаю - надеюсь понарошку. Но у меня бурлит... Эмоции - агрессивность моя - смешивается не с моей агрессивностью и с садизмом тоже.

Кстати - вот момент - я хочу быть хорошим и добрый и дружелюбным ребенком - ну типо - не ребенком - но вообщем - да - ребенком, но чтобы и взрослым тоже... Характер такой - выправить...
Но представляю то себя правда каким-то таким ребенком, дружелюбным... И нету ли в этом - дисфории той же, не половой - а другой. Ну типо - что я не такой на самом деле... Да и потом - дети разные. И агрессия тоже есть. В той или иной мере у всех.. И мальчишки бегающие.... У меня какой-то идеаллизированный образ.. Чото мне сдается что туда замешиваются черты - другого пола - ну - мальчишкам. В смысле - образ то - как мама представляла. А с ней то - мальчишки могли себя и по другому вести - не как между собой. Вообщем - нет ли в этом дисфории, и не ставлю ли я себе какие-то черты идеаллизированые в пример.

НУ то есть - я хочу правда быть другим, собой. но вот каким не знаю... А черты то эти хорошие - ну в образе - но ведь это не все. Да - хочу дружить - ну видимо не только. Просто на фиг мне быть - таким вот - каким-то - неактивным и злобным, властным и ругачим. Я понимаю тоже откуда это.

Но я еще себя не знаю. Вот сейчас я такой. Играл проигрывал , рычал, орал - колошматил кровать кулаками. Хотел по телефону дрнуть. Ругался, обзывался на тех кто в моей команде был, очень ругался, хотел их поколотить, находил их вину в проигрыше...

Что-то меня корежит в эту сторону. Чрезмерный гнев. Понятно что я очень и очень долго терпел и сдерживался. Но все же - это не проходит, а только проявляется и откладывается и оставляет отпечаток. Становлюсь грубым и злобным и властным и резким.
Что-то сильно в этом не то..... И это к тому же воспринимается и ощущается как готовое.

Я думаю причины нужно находить. Но и смысла мне говорить себе - вернее ругать - что я не соответсвую доброму, хорошему, дружелюбному, эмпатичному, понимающему ребенку - когда вот так бешусь и хочу выиграть - точно нет, точно нет смысла - иначе качели и дисфория только..

Потому что даже если я такой и есть, и что-то мне мешает, то гнев и досада и эмоции могут быть моими - вперемешку с не моими. Но когда я не отделяю то не айс.

И потом - с чего я решил - что я такой - которой ну - легко справится с этими своими чувствами. Типо - отрехнется и пойдет дружить и не заметит совсем - проигрыша. Это одна сторона. С чего именно такой - и почему именно так надо... А не реально попереживать.

Но с другой стороны - лучше бы все таки не переживать, и относиться проще, но - у меня что-то все заточено под победу. Мы это выяснили уже - у меня установки именно на победу... То есть - даже там где я буду как мне кажется плох - то я это дела и начинать буду с трудом или вообще не буду. Какие то вещи - вообще табу... Потому что стыдну ну..... Да - то есть это больше не изнутри - что я боюсь трудностей. А стыдно - стыдно и страшно. Стыдно быть неуклюжим и стыдно что не будет получаться. И очень много чего стыдно. Но и страшно тоже - да.... Страшно - да... Тут соединено.
Да - страх проигрыша соединен и просто со страхом - чего-то новое делать. И желания при этом - ну вообще никакого. А еще - парафильное мышление - говорит - избегать проблем.

Что-то очень много факторов. И нужен тонус и самость и желания все таки хоть какие-то.
Вообще да - чтобы интересоваться чем-то - нужна какая никакая спонтанность хотя бы - изначально - а потом уже интерес к новому - который будет переселивать обычный страх, или вообще страха не будет. Но нужна спонтанность. А спонтанность как раз вся уничтожается - страхом опозориться, стыдом. Это при условии что нужно быть на высоте. Когда от этого зависит любовь видимо, и даже - самоуважение. ох ох ох...


Сколько всего.
Тут постепенно нужно.