Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

ага, я не видел. отключил звуковые сообщения в хангоутсе

Пишу щас, отвечаю на форуме... Если бы я сам знал по поводу того что именно - в этой -идеаллизации мальчишек. Желании своим себя ощутить среди них. Мне кажется что идея и желание могло быть - от матери, такое еще - с розовыми очками. Идеаллизация же. Но для меня могло стать - как пример и как надежда - на что-то светлое и хорошее - во всем плохом и депрессивном.


Док :

Может и так...только значимо не только это...но и сама тенденция транс.
От кого именно пришла идея - не принципиально, я в это смысле. Важно научиться видеть вместо чёрно-белый картины такого желания - многоцветную.
Не просто "мама навязала мне своё, она плохая, надо избавляться от этого!" и не "мама дала прекрасное направление, следуя которому, я попаду в хорошую компанию!".


Так я и вижу.

только очень много оттенков и цветов. Я вижу... но разобраться сложно. Для этого нужно больше себя. И некоторые вещи - так и идут в разрез друг с другом. Вот это желание - быть добрым и дружить - и желание командовать с чсв и руганью. Романтизм по сути - в дружбе - и желание командовать. Эмпатия и чсв. И желание лидировать. Все установки - которые просто легли свердр, по сути - копируемое поведение. Не отражающее возможно моего, меня. Полностью не отражающие.

Разрыв между альтруизмом - и - "а как же я - а обо мне подумайте, а я тоже хочу, а посмотрите что у меня есть, какая штука".... Кажущееся разрывным противоречее. Одновременно и то и то. И внимание к себе, и желание слушать. И умение слушать тоже. Но если - я - то и мне тогда. в ответ. Это честно, это правильно. Если я что-то делаю - то я того же хочу в ответ. Но если только это не самоцель. И взорваться охота от напряжения.

Черт подери.... что будет если на ребенка вообще не обращать внимания, не говорить с ним - ну без всяких там контролей а просто....
Это все потому что я забыл себя и не научился четко понимать кто я и чего хочу.

Есть вообще отдельная стезя - самостоятельное делание. Это когда - не когда ты чего-то даешь кому-то и ждешь взамен - а сам делаешь.

Это вообще другое. блин.

В норме баланс - между давать, брать, ждать и делать.

На счет транса не очень понимаю. ВОзможно какая-то аутроандрофилия.

Но с молодыми.

Не могу пока это отделить от себя. Это мне помогает восстанавливать если что.. Если я стану типо готовым забудусь. Вот это - романтичное желание быть с друзьями - мальчишками - оно меня возвращает ближе к ребенку. Возможно сама эта картина и само это желание - его форму - нужно дробить и убирать элементы мешающие это все как и получить так и перерасти. Но делать осторожно нужно.

Пока я все это хочу так - у меня этого нет. и даже если будет где-то рядом - то я не смогу ощутить. Кроме того там могут быть как и мои так и не совсем мои желания. Все ворохом мог скопировать у матери. Тоже отделить нужно. Не значит что это плохое - у матери было. И чувство плохие. нет - хорошие и дружба такая как у Славика с Тимселем - хорошая - но если есть что-то мешающее взрослеть и радовать и проживать это - эту дружбу - но не замыкаясь только на ней одной, - то это нужно убирать. Мешающее.

Дружба - это не замена родительской любви так же..

1 мин. назад

 

[Dantes]

Хотя почему филия - желания то секса - ну оно не всегда и как раз когда его желаю - то не являюсь парнем - рядом - одним из других, своих.
Кроме того - это же интерес к полу... Но туда добавлена соревновательность еще, зависть или что. Комплекс. Стыд и тело свое... не кажется нормальным. Но сомнения нет что мужское тело, просто не достаточно хорошее что-ли.

 

[Dantes]

Чото я себя очень плохо почувствовал. Больным каким то. Отсталым. Пустым каким то. Ненастоящим опять. Ещё и гс смотрел опять... Хотя не особо оно нужно. Но только качели. Вообщем ощутил что не знаю кто я сам. И есть ли вообще этот сам. Или там все по частям - чуть-чуть от туда, чуть-чуть от туда. В смысле свои желания какие. Вот это - идентификация с парнями - это свое или матери. Или если было матери - могло стать свое. Но самого себя не ощущаю. Где мои чувства и где желания а где субличностные. Испугался что вообще все - субличностное.

 

[dok34.ru]

На счет транса не очень понимаю. ВОзможно какая-то аутроандрофилия.

Но с молодыми.

Не могу пока это отделить от себя. Это мне помогает восстанавливать если что.. Если я стану типо готовым забудусь. Вот это - романтичное желание быть с друзьями - мальчишками - оно меня возвращает ближе к ребенку. Возможно сама эта картина и само это желание - его форму - нужно дробить и убирать элементы мешающие это все как и получить так и перерасти. Но делать осторожно нужно

Желание ...приклеить ярлык, я про название - понятно. Но сначала лучше понять суть.
Я даю в цитатах, часто - столкновение тех, кто видит форму, и кто видит суть. Среди троих, например, друзей (Рон, Гермиона, Гарри) - один видит суть, один не видит, и третий постепенно ее начинает видеть. В разных сочетаниях, подчеркну! Не будем говорить, что Рон тупой, это ошибочная банальность 🙂

Так вот 🙂
Когда понял суть - обычно делаешь большой скачок, резко расширяешь зону видимого.

 

[dok34.ru]

Всё, я к работе подъезжаю, непривычно 🙂
По времени терпимо вроде будет, вернусь к онлайну наконец 🙂
Погода вообще шикарная, солнышко и прохладно, мрр!
Выхожу 🙂

 

[Мурзик]

И вообще, Данте, не рассказывай мне про моё ох*ительное детство и как ты мне завидуешь. И что у меня прям всё такое мальчишеское было. И свобода, и куда хочу туда и иду. И хоть весь город могу обойти. И беготня с пацанами и когда мы на камазе отца моего друга уехали загружать зерно в этот камаз и как мы на ночь застряли в степи в ливень. И как дома считали что мы пошли на пруд и утонули. И как нас бегали и искали. И как не было мобильных и никому не позвонишь, и наутро нас военные сняли с этого камаза, увезли в город на своём грузовике с огромными колёсами. И как я с другом ехала к его папе в село за 300 км. И как мы голосовали на дороге и просили нас подбросить. И как мы таким образом уехали за 200 км от города. И только нас один дядька сдал ментам, потому что два ребенка 11 лет путешествуют автостопом. И как мы в ментовке районной сидели и ждали пока за нами приедет машина из города.
Всё это было.
Мальчишеское детство босоногое.
Только нехер мне про это говорить.
У тебя гс, у меня тс, аутогинефилия. Может быть будь у тебя эта свобода то был бы ты пацаном, и может и без гс. Может быть моё детство это гарантия от гс. Я не знаю и мне пофиг.
У меня совсем другое. Нехрен мне приписывать чего может быть ты сам бы хотел.

У меня была свобода. И что? А жекин питомец Райский натурал. Хотя должен быть и геем и тс и маньяком одновременно

 

[Dantes]

А я поехал. буду вечером. постараюсь к 8 по москве на базу примерно. в говорилку.
Состояние не очень - чувство что больной весь. Что с психикой плохо - и боюсь немного. А немного может помогает... Чувство что отсталый и странный, дрнутый. Чувство запутался. и пустой. И не понятно что мое и чего хочу. И как Кристина говорила - что эти типо клиника... Что больной и пустой..... И не врубаюсь что хотеть и как жить. Куда двигаться.. Просто без субличностей словно ничего нет. брррр.

 

[Dantes]

но это может быть без тонуса крепко сплю. И невроз с такими мыслями. А так же отстранение от самого себя... Или кажущаяся отстраненность. Я не знаю.....

Отстраненность... А у субличностей есть полезное. Есть. Диалоги в голове постоянные. И агрессивность тоже есть. Бррр. Субличностная агрессивность.


А с этим тс или чото типо ауто андро...... Смартфон исправил как ... Авто ведро.... Да уж....

 

[dok34.ru]

У меня была свобода. И что? А жекин питомец Райский натурал. Хотя должен быть и геем и тс и маньяком одновременно

Сведения о свободе и неволе - это аргумент в придании "неволе" оттенка Главной Страшной Причины, сверхценной причины.
Понятно, что свобода или неволя - влияют на личность. но с возрастом - это воздействие может нивелироваться..или нет 🙂
Выбор за каждым из нас 🙂

 

[Dantes]

Какие то ощущения. Типо ещё сон какой то. И почему как ребенок. И что если я не даю себе брать от субличностей. От родителей хорошее и делать своим. Зато вот с плохим как то само получается. Как кажется. А вот хорошее скопировать... Словно не замечаю это хорошее. Ну и потом если беру что то и осознано то это же не плохо. В смысле - может что то мне мешает цельным себя ощущать и развиваться. Я и хорошее в себе могу же увидеть - если оно было пусть у матери, бабушки. Почему я не могу этим пользоваться. Поведение такое делать, пусть и копируя. Кажется что все сложно и вымученно как то. А может просто взять и скопировать и сделать своим. Не сразу и осмысленно.