Книжка...а давайте "Экипаж "Меконга""
Потолще малость 🙂
Нашел, скачал. Начинаю читать. Но хотелось бы ещё обсудить и мальчишек и второй рассказ немного. Сам пока не цитирую. Мне проще наверное будет свои мысли сразу без цитирования писать. Не очень удобно цитировать по телефону, но я постараюсь все таки цитировать наверное.
Свое лучшее состояние, которое было до депрессии и отката пока ещё не искал. Но собираюсь. Там подсказки сам себе мог оставить. Что то помню но смутно. Я тогда реально выкидывал куда подальше свои рассуждения многие и не запомнил даже острые моменты, если они были. Ну только эйфория, но она осознавалась и была под контролем. Пока я не не накрутил сильнее и ещё сильнее.
А сейчас в голове как фантазии плавают, мысли словно возникающие на пустом месте в воображении. Типо думаешь что то но не понятно порой что. И реакция от таких мыслей шарахаться, бояться - так как они кажутся самопроизвольными и неподконтрольными. То есть на воображении и ухода от реала. Такое чувство. Но так как там страх в этом присутствует - все может быть по другому и мысли- фантазии могут и нормой быть. Но вот я когда спать ложусь - в голову лезет что то как фантазии. Кто то с кем то говорит, что то отигрывает. Причем не совсем я как бы, и я как наблюдатель за этим. Но могу кажется и учиться. Вообщем себя самого не ощущаю в этом, а вот в какой то роли - вроде ощущаю. В этих фантазиях. Может просто в башке мысли шумят. Но опасение что это психоз есть. Хотя я чётко разделяю вроде бы - что это просто мысли. Но они к Реалу никак не привязаны кажется, воображение придумывает что то типо - само.... Разделение на части может какое то. Но с пониманием что это просто мысли и я могу их прекратить. Как бы фоном проносящиеся мысли. Фантазии - как кто то что то кому то сказал и что то кто то сделал. Диалоги но без участия меня как бы. А я наблюдатель. Но могу прервать этот диалог и осознаю что это только фантазии. Возможно появившиеся на фоне чтения... Может себя на место кого то ставил.
На всякий случай рассказал что происходит. Вроде не психоз и не шиза, но что то шизоидное может быть. Я любил в детстве играть - в воображении с роботами всякими. Бой роботов и прочее.
А ещё жевал жвачку и потом клеил ее на деревяшку - планку от кровати. И любил из жвачке монстров лепить и играть ими. Какую нить змею из жевачки и борьба рыцаря с ней. Довольно наверное шизоидное времприпровождение. Не значит что я не хотел активности. Но как то нельзя было. А когда можно - тогда уже стыдно и страшно что не сможешь. И не принимали во все играть. Или сам боялся. И агрессии тоже боялся. Как своей так и чужой. Уже чсв стало изменяться и появилась типо гордыня - что я не такой и я по другому развиваюсь. Но это уже позже.
Ладно - дальше рассуждать не хочу. Просто рассказал какая солянка в голове - не в реал она ведёт а в отыгрывания ролей внутри себя.
В реале - скука уже была и запреты.
Заканчиваю это ещё одно рассуждение. Состояние свое описал на всякий случай и ладно. Вроде не боюсь что психоз или что то такое , не боюсь но опасаюсь.
Опять же - вываливался в реал переодически. И сейчас кажется тоже. Моментами.
