Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

А это и просто 🙂
Как Подводные приключения🙂
Просто плаваешь, плаваешь...и тебе просто некогда плохо плавать 🙂

Но я то в эйфории и не знаю как с людьми сближаться. И чего ещё хочу тоже все таки не очень понимаю. Скорее всего сближения и любви. Открытости.

 

[Dantes]

А боюсь несближения, грубости и подавления. И контроля.

А ещё у меня границы не выстроены. Очень плохо пока ещё.

 

[Dantes]

Выделим два вида бесения🙂
Первый - как у известного форумчанина Д. Его многое бесит, он пишет простыни - ...и всё🙂
Этим исчерпан его вклад в приведение Мира к Добру 🙂
То есть по факту - он к добру ничего не ведёт, а бесение, да ещё и на людей, на публику периодически - подращивает количество Зла..
Второй же вариант...а например в Стажерах 😉
Это третья часть трилогии Стругацких, напомню для всех.
Там есть замечательный эпизод с пояснением для всех форумчан.
С мордобитием и защитой справедливости, правильной защитой, имхо.
Нажмите для раскрытия...

Блин.... Док.. у меня уже не совсем так. Я гораздо меньше бешусь. Сейчас даже не знаю что меня взбесит. Агрессия только если на меня с несправедливостями . Это может. Но сама моя агрессия пока ещё за дверкой. И вылезает ещё по моральным поводам.

Простыни я пишу не потому что бесит. А просто так мысли высказываю бурно.

А мой вклад к добру.... Не уверен что только этим. Должно что то ещё быть. Я хочу дружить и помогать другим. Открываться и изменяться. Взаимодействию учиться.

Если я сам добрее буду и не буду обиды копить и завидовать и ругаться меньше - это разве не вклад.

 

[Dantes]

Меня тогда взбесило что Кристина на меня как в унитаз срывает агрессию свою и ругань на Дока. Я взял и забанил. Но я может сам себя тоже не правильно вел. Но хотел сначала чтобы Кристина успокоилась и отпустила ту ситуацию.

Добра я может и не сделал. Но позволить использовать себя вместо унитаза или мусорного ведра - я не дал.

А так то что меня раньше бесило больше - уменьшилось. Мне просто этого мало. Я в роле когда все таки ведусь на всякие провокации и пытаюсь контроллировать других. Могу взбеситься.

Но все равно мне не приятно это сравнение было. Часто с матерью я наоборот пытаюсь быть антиподом ее агрессии и плохого отношения к людям. Но вероятно иногда бывает что сам поадеачиваю и использую последнее для своей нехорошей пользы. Типо чсв или что то такое. На фоне ощутить себя лучше.


Сорри что я тут это пишу. Я ещё и перенесу сейчас отсюда. Просто такой пример был моего бешения.... Там же ведь в нем субличности торчат. Я это использую
Но мне самому не нравится ненависть к людям.

 

[dok34.ru]

Но я то в эйфории и не знаю как с людьми сближаться. И чего ещё хочу тоже все таки не очень понимаю. Скорее всего сближения и любви. Открытости.

А, хотите одноходовку?🙂
Чтобы сразу прям щас всё знали и ощущали?🙂

А я напомню про хвосты.
Которые являются ходами _ многоходовки_.

 

[dok34.ru]

Сутра горло опять было осипшее, откашлялся с макротой... Сладкого ем мало, но видимо хватает чтобы макрота опять.... Бррр. После того как откашлялся вроде впорядке горло.... Но это может ипохондрия еще. брррр.

По эйфории, энергии - да, она есть. Сравнимы мы с новичком, назову сейчас пока Ужиком - потому что не знаю как по другому а по англ. боюсь ошибиться. Сорри если что. Энергия хлобыщет. Но он походу может делать а я вот провисаю... Хотя что-то все таки делаю. У него разрыв не такой большой словно. Свободы больше. Я тоже хочу.... Но и боюсь тоже.

Ну и я хочу нормальное взвешенное состояние так же, не эйфорию вообщем. Но ей можно пользоваться. Руками я махал как следует. Но просто этого мало. У меня там еще больше энергии.... А бегать - страшно что увидят.... Ну увидят и что.

Какие-то самоуничижающие вещи внутри. Неверие в себя, критика, перфекционизм. что не продохнуть... Даже цепочка любви на этом завязана. ПОтому что - агрессия от меня, обида - и уже не любят родители

Примерно так.
Что и как конкретно - это Леви, я подключусь уже после _ практического_ прочтения Вами ВжЛ, как минимум.
То есть - с наблюдениями за собой, нахождением сходства с парочкой героев там и учётом их опыта.

По поводу не любят родители...это как попытка пройти в театр по прошлогоднему билетику🙂
Можно...но местами стрёмно - придется бегать, ругаться-б тоурчать

 

[dok34.ru]

"Народ джунглей изгнал их из своей памяти и не берет в рот их мяса. Обезьян очень много; они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-нибудь определенное желание, то именно стремление, чтобы в джунглях заметили их. Но мы не обращаем на них внимания, даже когда они бросают нам на голову грязь и орехи.
Едва медведь договорил, как с деревьев посыпался град орехов и обломков веток; послышался кашель, вой; и там, наверху, между тонкими ветвями, почувствовались гневные прыжки.
- Для населения джунглей обезьяны - народ отверженный. Помни это.
- Отверженный, - сказала Багира, - тем не менее, мне кажется, ты, Балу, должен был предупредить его.
- Предупредить? Я? Мог ли я угадать, что он станет возиться с такой грязью? Бандар-лог! Фу!"..."

...тема Вуали🙂
Запрет имеется, на общение с грязью бандерлогов.
Но он такой неконкретный, что парафильные стимулы легко прошли через запрет, и мальчик пошел в логово разврата...
Пришлось уточнять, с помощью добрых старших друзей.

 

[Dantes]

я прямо не понял - мозгами. Нужно чувствами прочувствовать.

 

[Dantes]

А, хотите одноходовку?🙂
Чтобы сразу прям щас всё знали и ощущали?🙂

А я напомню про хвосты.
Которые являются ходами _ многоходовки_.

Не то чтобы одноходовка и что-бы ощущал.. сразу... Нет - просто страх как-то пройти - сковзь него. Возможно несколько раз... Чтобы не было страха страха. Зажмурившись. Ощутить самость и много раз так ощущаться наверное - пока не привыкну и при этом желания иметь. Ощущать желания. И иметь возможность делать...

По ощущениям я сейчас не имею возможности действовать спонтанно, захотя чего-то, ощутив желание. Хотя вроде как и ничего не мешает делать. Но внутри что-то есть что мешает, кажется. Страх страха. или что там.... Сложно представить себя делающим.

Ходы многоходовки.... В детстве допустим - не было многоходовки такой - продуманной а была спонтанность - когда идешь и смотришь или хочешь что-то потрогать, посмотреть, взаимодействовать. И сразу это делаешь. Без многоходовки. Точнее без того чтобы она ярко и уверенна в голове была. Вот запреты точно и уверенно в голове. А многоходовка из своих желаний, или как желать что-то..... Это сложно даже представить.

В детстве кажется правда - раз и захотел и делаешь и не думаешь о том сколько у тебя ходов было. Думать начинаешь уже позже, когда у тебя опыт спонтанного действия, спонтанных желаний.

Ну мне так видится - нормальное развитие. Вот почему и писал что как ребенок быть. Но я то таким ребенком уже не был. У меня запретами все задавливалось, большинство желаний. Плюс всякие вещи - типо зависть, уныние, несвобода, большая заряженность негативом, страх что мать умрет, страх который был у матери, страх который стоял в семье вообще, параноя.

Совсем там было не до моих желаний. Типо - желания взрослых это закон. А ты типо - пока еще никто. Такое отношение.. Это не любовь конечно же, если такие слова. Хотя в других состояниях любовь возможно могла быть.

Но сразу все знали или ощущали - не хочу. Просто хочу спонтанность и чувства и сквозь страх проходить. А ребенку нужна помощь взрослого. Но открытая площадка чтобы хотеть спонтанно, имхо. или чувствовать.

Может опять я все А пропускаю. Раз так получилось что в детстве чего-то не было то нужно чтобы это появилось. Речи о нормальном развитии не идет видимо.

Но нормальную семью все таки как эталон использую, то что могу представить сам хотя бы.

Но при этом ругаться и обвинять родителей не хочу. У них свои проблемы. Если ругаться и обвинять то это зависимость.

 

[Dantes]

А это и просто 🙂
Как Подводные приключения🙂
Просто плаваешь, плаваешь...и тебе просто некогда плохо плавать 🙂

Оказывается Иван погиб не на войне где то. А тут же, будучи водолазом из-за ошибок. А бабушка вроде говорила главному герою что на войне. Если я правильно помню. Трагедия местная получается.