Побоялся что я что то среднее с психопатом да. Но этот страх - это ипохондрия. Но думал много и сильно. Ира вообще тащила много всякой гадости что мои мозги переклинивало не в ту сторону. Обида на родителей практически безнадёжная и другие вещи. Безнадёжная тоска, обречённость. Так же во многом зачинания всяких теорий мыслемешалочных тоже от Иры я тащил. Хорошо что перестал.
Но сейчас не про Иру.
Помню как боялся пограничника, а потом ещё боялся нарцисса такого жёсткого в себе увидеть. Уже без Иры. Боялся что я плохой и прочее.
САмость скорее не увидел мне кажется, да. Ещё кстати депрессивное сидит что то. В подкорке. Я у Жужу кстати замечал депрессивное тоже, чувствовал. Я знаю что без этого нам бы было лучше, свободнее в чувствах. Кстати меньше бы агрессивности или может истеричности у меня было бы. Больше спокойствия. Вообще не хватает теплого отношения но не материнского уже скорее. Хмм, но девушку с типажом мамочка - не хочу. Девушку стерву тоже не хочу. Скорее тоже многогранную, чтобы много всего было и при этом тоже простота или что то такое.
Но написал как пассивный, нет я не пассивный. Просто может добрый и ленивый несколько.
Бррр у меня посты из одной темы в другую перетекают. Самость я свою не увидел. Но трепет ее присутствия внутри и близости раскрытия новых чувст - хочу. Правда.... Хочу чтобы это само пошло а само не пойдет. Даже зависть осознал когда сел что то на форуме читать. Темы новечков, похожесть на меня. Узрел можно сказать. Что я творю то что не хочу делать на самом деле. Хочу - противоположное. Это уже какая то доля самости. И взрослость там была.
Но пока больше не узрел ещё. Хотя внутри при эйфории все трепещет. Но эйфория это не то. Она тоже можно сказать оберегает от осознания и самость оберегает тоже.
Правда такое оберегательство не нужно имхо. Лучше просто разную личность иметь, умеющую радоваться и здесь и сейчас быть.
А вот чего я фантазийного и придуманного тоже боюсь - это даже не знаю. Главное знаю что боюсь а чего не знаю. Ну... Отвержения, удара по своим чувствам, пока ещё ранимым. Слишком трепетный словно я, слишком чувствительный. Поэтому прячусь за копированием или маской наглости, чсв. В этом опять мы с Жужу похожи мне кажется. И это скрыто от нас, скрыто той же депрой. Глубина переживаний и чувствительности скрыта депрой. Хотя у Жужу с чувствами сильнее лучше чем у меня. Это мы выяснили. Возможно я вообще не вижу что там а с себя переношу, и ошибаюсь что мы похожи. Ну пробивная у меня бабушка была. Я перенимал видимо что то.
А внутри уход в себя, в чувства. Ранимость кажется. С попытками прикрыть это наглостью.
Но я надеюсь что не такой уж я ранимый. Что где то и наглый и разный и коммуникабельный и дружелюбный. Я хочу. Ранимость может на фиг вообще. Просто здоровая чувствительность.
А чего же фэнтезийного и выдуманного я боюсь то..... Вроде как и правда боюсь. Отчасти того чего боялась моя мать. Опозориться как то, стыд. Стыдили меня и это не фэнтезийное. Было дело.
А так.... Чего я боюсь... Собой быть боюсь...
Боюсь ещё детского внутри - пиписечной темы. Когда думаю что там у мужчин, ещё бывает не возбуждение но какая то смесь из заинтересованности, запрета и страха. Но я также думал и что там у женщин тоже. Причем у мужчин эти мысли типо - для идентификации с ними, или просто интереса. Но страх и стыд ещё могут приводить к чему то подобному как детское возбуждение. Акцентирование внимание что там у меня в штанах скорее а не возбуждение, возбуждение тут вторичное. Ну вот я боюсь когда это происходит. Но не слишком кстате. Я представляю себя мужчиной и как бы говорю себе что я такой же и утихает, потом переключаюсь. И хочу дружить с мужчинами. Только понимаю что маловато во мне кажется ещё мужского. И путал я поведение бабушки и матери с мужским. Сбиты координаты.......
Того же боюсь и с девушками. Только ещё получить по морде от интереса и о мыслях детских своих. Или не по морде а хуже - когда начнут не любить и плохо относиться.
Хотя на грязного и распущенного я не похож. Скорее я бы попытался такие вопросы об органах как можно дилекатнее задовать. Но у меня страх неприятия есть. С женщинами он наверное сильнее даже. Потому что женщины тоньше чувствуют и обидеть проще наверное.
Какие ещё страхи фантастические..... Все вроде тоже самое - неприятие меня, остаться одиноким. Вроде бы не фантастические. Ну и страхи что что то пойдёт не так если я сделаю что то и все увидят меня не того кого я играю а того кто я есть - уязвимого ребенка в одиночестве. Который не умеет ещё на контакт нормальный подходить. То на джипе с огромными колесами проедет по песочному замку, который строили. То будет просить и унижаться и умолять, лебезить когда не нужно этого делать. И в итоге так и не знает как справиться со всем этим. Я так понимаю что с детства коммуникация была нарушена у меня со сверстниками. Вроде как была ещё в самом начале. А потом стало нарушаться довольно быстро. Из за поведения родителей и неоткуда было брать адекватного примера мужского и вообще как общаться нужно. И даже не только общаться а просто иметь право на то чтобы делать что ты хочешь и что тебе интересно. С присмотром но не постоянным вмешательством в твое поведение родителей. Если бабушка боялась чего подумают другие то на меня этого переносить нельзя было.
Я считаю что у каждого свое должно быть. Каждому жизнь дана чтобы не в рабстве сидеть а проживать, делать, созерцать, развиваться. То есть отношение было обусловлено страхом и своими фантастическими затычками - типо что скажут, что подумают, или вот он сейчас играет джаз а завтра родину продаст, мифами и прочим. И от нее ко мне эти мифы переселились тоже. Я как бы спрашивать всегда стал - что мне можно, вопрошать....
Не знаю сейчас - что фантастическое. Я думаю я чуть ли не все отношение людей друг к другу, взаимоотношения между собой - воспринимаю как то фантастически. Не открыто и по доброму, а с контролем и думанием как бы чего не того. И с недоверием к людям опять же.
