Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Может это потому что мои родители были в депрессии и только всякое плохое предвидили.... Может у меня сейчас такое же - поэтому я так реагирую на всякое усю - сю....
Вообще на самом деле - это все усю-сю было довольно шумно и мешало, и еще и раздражало своей приторностью... Поэтому может такие чувства и мысли....

Я хочу отдельным от своих родителей быть.

Вообще - безусловная любовь должна быть... Мои родители были в депре и предвидели всякое плохое и боялись этого.... Поэтому у меня особо вот этих - сюсю не было. Были - но когда - типо - чтобы другие гордились.

 

[Dantes]

Буду читать свои же посты сейчас.... Помогать себе, вспоминать себя, что я писал в лучшем состоянии.... Я очень хочу из невроза на фиг... И с полученной свободой - я могу ее применять для того же тонуса - если не буду лениться или бояться по привычке. Без перфекционизма - хоть как, хоть вяло.... И еще нужно отделяться от матери внутри. да...

 

[Dantes]

Что со мной творится вообще. не понимаю.. Опять какая-то готовая личность из меня... что-ли собранная из субличностей... Где самость, где вообще что.... Невроз сплошной... Отдельного своего Я словно нету. Что со мной.... Готовым каким-то мужиком стал себя ощущать....

Вот эта штука - когда требования к себе, быть удобным для других, быть при этом еще и независимым типо, или играть такую роль, суетливость и дерганность... Что со мной... Я хочу нормальные контакты и нормальную личность. Самость....

я ничего не понимаю - что со мной... Какой я....

Может это бабушка считала - что не нужно сюсюсю - делать.... И мать так же стала.... Но может мне этого не хватало. Не знаю.... они довольно зажатые и грубые кажется...

Там могло в семье и не только мужского не хватать... Но и нормального женского не хватать. Такого - ну - которое сю сю сю сю..... Обнимашки.

Я не знаю... я запутался... вообще ничего не понимаю... Что со мной блин... Где я , какой я.... готовый словно опять что-ли.... что с моей личностью - как отделяться... Где чувства мои...

 

[Боря]

Может это бабушка считала - что не нужно сюсюсю - делать.... И мать так же стала.... Но может мне этого не хватало. Не знаю.... они довольно зажатые и грубые кажется...

Там могло в семье и не только мужского не хватать... Но и нормального женского не хватать. Такого - ну - которое сю сю сю сю..... Обнимашки.

Я короче за этот вариант. Это гораздо понятнее. Чем нечто такое как ты стал брутальным мужиком от того что у тебя прям мама и бабушка мужики.

 

[Dantes]

Ну так они такие женщины - что типо - Мама - девочка -воин, пацанка.. Бабушка прибегающая к использование принуждения и ломки воли - копирующая видимо своего отца и боящаяся мужчин при этом. Но любящая тех которые сильные типажи - тираны. Конечно и с женским тоже не все в порядке...

 

[Dantes]

А, не поняли и соскользнули?
Я не о политике, а о психологии..

Я не совсем понимаю о чем Вы, конечно моральное кто же спорит. И моральное и наученное бояться - этого не морального, что это не моральное - сделает плохое что-то. Всякие мужики в автобусе. Ну типажи там правда были жиганские... Просто - наплевать бы на них, но страх не дает.... Неприятны мне эти типажи - которые переразогнулись в одну сторону - в сторону противоположную от морали и там и остались. То есть любить они возможно не могут и не умеют и развиваться не будут в духовную и душевную сторону. Типажи - которым набить пузо и потрахаться, ну еще денег заработать - на то чтобы набить пузо и потрахаться.
Мне это не нравится, не подходит.... И мораль говорит - что они плохие... Мораль твердит. Но они - просто такие. Вот страх лишний совсем. Страх - потому что моя собственная мораль меня ограничивает и мне нужно переразгибаться - но я не хочу быть такими как они. Но переразгибаться нужно, чтобы разблочить гнев, чтобы себя защищать... А не для того чтобы быть как они... Переразгибаться в разные стороны - чтобы прийти к свободе и прийти к себе, а не застрять посередине. Переразгибаться начинают еще дети. Но как же мне переразгибаться - если я боюсь этих типажей а? Гопников и жиганских. Как мне переразгибаться? Мне нужно, но я не хочу кичиться силой, мне не нравится агрессия. Но мне нужно как-то.

 

[dok34.ru]

А почему рантье?

Уехал , живёт простой жизнью, имея стабильный доход, то есть не нуждаясь в работе на продажу.

 

[dok34.ru]

Я короче за этот вариант. Это гораздо понятнее. Чем нечто такое как ты стал брутальным мужиком от того что у тебя прям мама и бабушка мужики.

Да.
Потому, что ...отнесение Бабушки Д к условным "мужикам" как-то искажает реальность, имхо 🙂
А вот нехватка приятного женского заботливого - может что-то оставить без внимания, целую область..

 

[Dantes]

Оно было вроде что то типо приятного заботливого но с чем то ещё с тревожностью с гордостью за меня что я типо мужчина, с надеждой что я сделаю их жизнь лучше - уже делаю типо. Но обращали внимание они на плохое больше. Нежели радовались чему то. В том числе и каким то моим делам. Хотя радовались чему то все таки когда я внимание привлекал но скорее когда именно привлекал как актер знающий как это делать. Все таки это было с налетом неудовольствия. Не совсем такое женское было так же.
А как оно могло быть таким когда мать девочка-воин, патсанка. Да ещё и с конкуренцией со мной была. Вроде как мной занималась что то делала но при этом вытесняла меня самого из этого дела. То есть начинала делать для себя что то а не для меня. Словно сама чему то училась а я был по боку как бы. Ну бабушка не так была - не патсанкой но и не мягкой, то есть там либо зависть к мужскому была либо я сама типо круче мужик. Чсв.

Но то что я видел вот и слышал - такое женское умиление детьми - мне почему то тоже не нравится. Словно оно поверхностное это умиление и чрезмерное. Хмм может я с себя переношу и не понимаю правда чувств и радости других людей. Ведь сам с этим не знаком. И это мне кажется приторным и глупым и пустым и назойливым именно потому что я со своей стороны смотрю.
Но мужская любовь при этом кажется правда все таки не совсем такая как женская. Это возможно я правильно понимаю.
Хотя вероятно мне не достаёт ни той ни той. Потому что я же тупо хочу тоже внимания к себе. Всегда хотел и не хватало. А тут увидел как раз это внимание и оно мне показалось слишком приторным и чрезмерным. Нужно ещё сказать что при этом я был весь сосредоточен и в образе контроллирующим и заботливым был, скетливым образе со страхом и контролем и который зависел но делал вид что не зависет, шутил и отпускал сарказмы и изображал из себя такого у которого все схвачено - то есть играл роль. И вот этот галдежь и любовь и внимание мамаш к своим детям - мне жутко стали мешать и раздражать меня. Я в говорилке подробнее расскажу.

 

[Dantes]

Вообще мне очень плохо.... Переживаю. Я выбираться из невроза стал и тут опять мне так плохо..... А ещё эти мужики в автобусе были. Тоже ужас. Которых я бояться стал и сколько мыслей было .. конечно мысли эти связаны с моралью.

Почему вы меня считаете фашистом и ругачим? Ой ой.....