Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

 

[Dantes]

я на месте

 

[Dantes]

го

 

[dok34.ru]

А я уже дома, руки ещё грязные, но норм

 

[Dantes]

Мы в говорилке сидим.

 

[dok34.ru]

Понял, я сегодня видимо не дойду до говорилки, сорри!

 

[Dantes]

Ничего.
обнимаю, до завтра...

я ппц вообще... Не понимаю что со мной происходит..... Откат или что.... я так уже выбираться из невроза стал... не понимаю что со мной и что делать.... как закреплять хорошее.... Как убирать плохое...

Что со мной. и кто я вообще...

По моему там говорили о гендерной дисфории перед этим всем.... И я начал вылезать из невроза.... А потом опять накатывать стало - то одно, то другое... Страхи всякие... как справляться... где силы брать...

Как жить вообще.... я быстро забываю - какой является моя семья... там же ппц.... полный ппц.... И как мне вообще жить... откуда брать силы.... Откуда брать себя.. как себя воспитывать, защищать как себя... взращивать как себя... Что делать вообще... как чувствовать...

 

[Dantes]

Вот что я понимаю, у меня не просто тут копирование поведения матери - у меня установка, требование к самому себе - быть каким-то - типо вежливым и удобным для других. Я бы сказал что требование быть каким-то - активным с другими, инициативным и активным, а так же думающим о других... Но при этом требование - требованием - а каким мне быть я правда не знаю - словно нужно каким-то быть - в остальном, а каким не известно - то есть играть вообще роль...

Я понимаю что мать напрягало как-то и она мне выговаривала - что я типо не активный, не инициативный, и не общительный, и о других не шибко думаю типо.. Что я как - тюха-матюха... Заторможенный и замкнутый.

И я стал копировать что-то от матери же - чтобы быть с другими... А с девочками у меня вообще чувство - что я должен быть мужчиной- кавалером... А как быть мужчиной вообще не понимаю.... И во всех этих требованиях в неврозе погрязаю просто... Просто по нос или по макушку... Весь этот просчет.... Своего поведения просчет - он отчасти на этом и основан, тут не только страх - тут еще и требования - и установка внутри - чтобы я притворялся, словно затыкал пустоту и играл роль..... Но играть роль может быть полезно, но не когда эта роль - самого тебя играет..... Игра в роль - это же защита тоже.... Иногда может и полезно сыграть - но не всегда.... А не раскрываться полностью с другими - это не то же самое что играть такую роль. Не раскрываться - это может быть - что-то скрывать, себя скрывать.... Но не настолько ........ А играть роль - это изображать другого себя....
Хотя что-то при этом может быть и от самого себя.

Но в целом - требования же... Уже требования к самому себе... Получается - субличность управляет и требует - а не я сам росту и чувствую чего хочу.

По другому должно быть..

Сейчас я не очень хорошо соображаю - но вот эти требования к себе раскусил... Раскусил, но прервать их особо не получается сейчас. Чтобы не трепыхаться и не играть роль и не соответствовать этим требованиям. Но потом - получится.... Сейчас я пишу информацию для самого себя - что я увидел.... А вообще - мне нужно переключаться и принимать это. Отказываться от требований. А чтобы расположение к людям - было естественное, свое, настоящее.

вот тут писал

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Вообще ничего не понимаю, что происходит... такая потерянность и подвешенность, и страх что парафилия или есть еще или вернется. Мысли видимо навязчивые... И ничего не помню.... Я хочу на волю из невроза....