Что-то какая-то хрень творится... Все таки толи я даю слишком много субличностям власти, толи что.... Толи стал считать себя типо взрослым и готовым и умным и знающим.
Сорвался вот на мать, она написала там кое чего, а я сказал - что хрень, все - всем нам друг на друга надрь, и на себя надрь.. Такая семья у нас..
И ведь реально я стал всех считать какими-то не такими.. ПОдумал еще кстати - что похож на тетку - другую, которая ругачая - ну - рассказывал на какую, вот - и что прям как она думаю.. Ну я еще в памяти ее возмущение держал тоже.... Вообще в памяти держу - кого копируююю...
А потом подумал - да ладно тетка - это же как Уил.... Почти.. и что умный и взрослый и видит типо многое.... Конечно не один в один - с его рассиянчиками - но похоже.. ЧТо типо вся семья больная и всем надрь друг на друга и на самих себя тоже....
Блин - что же со мной вообще творится.... Потом - извинился перед матерью, и посоветовал - как я думаю лучше будет...
Док - но у меня слишком много субличностей - я боюсь что сливаюсь с ними, с бабушкой, с матерью, вот с родстенниками. с другими.... Что так от меня самого ничего не осталось... Ну от - меня - спокойного и доброго и выдерженного, чувствиетльного.. Какой-то крикливый...... Стал считать что я могу так пользоваться субличностями..... Но не известно кто кем пользуется... Мне кажется что я так теряю себя.... Но это еще и депрессия да.... Но лучше не позволять себе так вот судить и рассуждать в таком состоянии. Судить вообще на фиг.....
Все люди - хорошие, и те кто не просыпается совсем - тоже, у всех можно учиться.
Меня вот это состояние напрягает, кажется что-то все таки изменилось,,. я стал наверное больше понимать - как мне кажется... Но хмм - все это теория - о пограничниках и нарциссах и проблемах психологических и тому подобное....
И на этом фоне - вот эта заморозка и маска была - может что осталось, или что я стал считать что у меня есть право типо высказываться как -то объединенно с субличностями - как Мурзик делает допустим.
Но как же это далеко от меня - от образа ребенка то... Я же ведь хочу быть - мудрым и взвешенным, спокойным и сочувствующим, терпеливым.
Ну и как это далеко - от разблокировки действий - хоть пальцем пошевелить самому.... Вообще - прежде чем учить и думать про других - себе самому помочь... И не переносить свою боль на других.... А то - матери высказывал - ведь и потому что у меня самого нехватка типо любви и понимания, внимания и принятия от нее. Ну то есть оно было, но контакт с ней был поломан... Вот контакта мало....
ХОтя это же опять я на основе теории о пограничности и нарциссизме и т.д..... Брррррр...
Рассуждаю исходя из этого... А принятие то было,,, ну да мать со своими особенностями.....
Но вообщем - опять я подумал что как тетка - и стал ее копировать.. бррррр...... как быстро это.
Вообщем - это же все далеко от своих действий и от ребенка с радостью и восторгом, и от ребенка который сам делает что-то для себя, интересуется и увлекается... Просто потому что интересно - а не для статуса или чего-то, или зарабатывания любви... .Ну хотя - для зарабатывания внимания - например как Петя.... хмм.. тоже ведь вроде можно....
Брррр...
Вообщем - все вот это - что я готовый - и такой - это все далеко от самости и действий....
Кстати - я еще не понимаю - почему образ ребенка - фантазийный то..... Это нужно разобрать - отдельно.
Мне кажется во мне все таки что-то изменилось, из-за этих осознаний и знаний.... Но я надеюсь что это не будет мешать - просто действовать - преодолевать страх и разблокировать дальше действия и интересы и чувства.....
Как я могу сейчас понять - что я чувствую - когда я постоянно копирую, и субличности там внутри..... брррр...
Может быть у меня работает иллюзия - что я ими управляю - а на самом деле - они мной..... значит где моя самость и мое я...... А что сейчас тогда? Опять все таже готовая личность, ставшная громче и заявляющая о своих правах - или что это ? или там какие-то части и меня самого.... я не понимаю.... Мне нужно чувства и какое-то отделение.... Но это опять исходя из теориий о ПРЛ и т.д.... блин.........
я запутался..
И топчусь на месте и мне больно и я ругаюсь....
или субличности... бррр.
Не хочу быть таким типо - знающим.... толку то..... хочу быть собой и счастливым.
Ну и ценить и уважать других тоже... но и себя тоже!.
