Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Нужно восстанавливаться. Но без паники и перфекционизма. Чего же меня так несёт то....

Депрессия есть а несёт. Отчаянье наверное такое. Ещё не совсем прижало. Я раньше всегда делал - чтобы совсем прижало туго и тогда выход находился. Сейчас пока не могу. Но может это поможет?
Блин. Кто же я такой вообще. Нужно быть живым и собой. Просто. Но кем собой не знаю. Ещё и образ ребенка - какой то фантастичный

 

[Dantes]

Опять были мысли сейчас и ненависть и страх. Страх - о том как я буду вообще без матери. Зачем мне тогда вообще жить.. и как жить. Нет - можно хоть как то выживать. Но жить зачем. Когда мне кажется что я ради нее и для нее. И ненависть за это к матери. Но ненависть вообще на фиг тоже. На фиг. Это разрушает все. Я смогу, надеюсь, очень надеюсь и хочу - смогу выздоравливать и самому жить для себя. И любить смогу и себя и других. Я надеюсь. И хочу. .

От матери отделяться нужно. И ведь я уже начал. Постепенно.
Блин вообще не чувствую - кто я, что чувствую, чего хочу....

 

[Dantes]

Все заладил одно и тоже и зациклилось.
И не понимаю кто я и где. Копия родителей какая то кажется. Из кусков собранная. А как же самость и радость и жизнь.

 

[Dantes]

Популизм какой то блин. Я словно не настоящий. Пишу а не чувствую. Или пишу и продолжаю не делать нужного и прокрастинировать. И ругаюсь. Совсем какая то выхолрщенность внутри. Мне нужно чувства, хорошие. Я не хочу быть таким вот выходощенным, пустым. Ощущается так. Ааааа....

Выхолрщенность какая то. Надеюсь что не совсем. А как же вообще самость и чувства. Брррр. Повторяю как бессмысленные фразы....

 

[Dantes]

Кто нить меня знает вообще, любит, принимает. Я не чувствую. Я кто вообще. Пустой какой то. Брррр.

Мне надоело для других, для матери. А как же я, как же чувства и самость. Опять повторяю популизм этот .. и ругань. Бррр.

 

[dok34.ru]

Какой я тогда. Я думал что спокойный и чувствительный как этот ребенок. А я какой

Обычный, живой и в рамки не уложенный

 

[Dantes]

Несёт так меня. Ненависть на других и на себя. И жалость к себе тоже. Вот на фига себя жалеть...

 

[dok34.ru]

Кто нить меня знает вообще, любит, принимает. Я не чувствую. Я кто вообще. Пустой какой то. Брррр.

Мне надоело для других, для матери. А как же я, как же чувства и самость. Опять повторяю популизм этот .. и ругань. Бррр.

Пока Вы обижаетесь и...гоните на маму - Вы пропускаете жизнь. С её чувствами разными, с любовью и дружбой.
Тут всё просто...как на форуме 🙂
Если я потратил время на объяснения с Кристиной, значит я отнял время у себя и многих других. Автоматически 🙂
Обиды - отнимают время,и силы у любви и прочей дружбы..

 

[dok34.ru]

Несёт так меня. Ненависть на других и на себя. И жалость к себе тоже. Вот на фига себя жалеть...

Жалеть зачем? Ответьте, в виде списка, что ощущаете при этом приятного. И это будет немалой частью ответа.

 

[Dantes]

Хреново . Очень нервно и бесит что мать не меня как буд то опирается. А мне не на кого. Но это может вообще все кажется и не правда. И чего злиться и беситься. На фиг. Нужно свободным быть. Но не буйным. Вообще казалось недавно что субличности одни управляют а я подстраиваюсь. Бабушка все управляет. Злость какая то. Мне кажется у меня контроля только больше стало. Я боюсь этого. Хотя это с какой то стороны может и хорошо. Но с другой - если это не свой контроль а контроль субличностей то плохо. В смысле супер эго только выросло а свое Я нет. А нужно наоборот.