Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

Я что-то совсем не могу понять что у меня там внутри с ребенком....

Док - Вы мне писали - что можешь быть типо как бабушка..... Но я не хочу. Потому что я и так вроде как она - и там это - все мои интересы и чувства - задвинуты были.... Не хочу как она быть....
Не знаю - может тут еще и мать тоже посторалась чтобы я не хотел как бабушка быть... Потому что - ну там - сопротивление. Да и просто - в некоторых вещах, когда я нпример копировал отношение бабушки к людям - я помню мать говорила что так плохо, так лучше не надо типо.

Ну и я понимаю что задвинуто все мое - бабушкой... Я когда ее копировал - это и так значит что я чувствительный но и не совсем робкий вообщем, энергичный. Я сам - изначально, без бабушки... Но бабушка подавила все это почти во мне. Страхом. И сама она этому страдр тоже подчинялась, так что это не обвинение бабушки. Там могло быть и хорошее у нее. Та же энергия.

Но мне мотивация такая не подходит... А какая же моя мотивация - хрен пойми. Ясно что мотивация матери тоже не совсем подходит. И вообще я ей очень сильно сочувствовал, матери. И хотел правда чтобы она была счастливой. Для себя тоже.
И я таким - хорошим был.... Каким не являюсь, я ради матери хотел и старался. Очень много ради нее. НУ и ради себя как бы тоже, но что получу от нее уже. А вот сам для себя - вот этой мотивации как бы и нет....

Какие там вообще - мои ценности. Да мне подходит - дружба и любовь, но нужна ведь - любовь самого себя... Нормальная, здоровая.

Я вообще не понимаю что со мной творится.... Мыслемешалка вероятно есть - но она стала какой-то другой... Словно я сам стал больше похож на все субличности... А я так не хочу. Я хочу свое, удивительное, чувства, открытия, радость, восторг... А тут что-то не то..... Мыслемешалка изменилась..... Я наверное больше стал понимать и знать - но мне от этого не радостнее. Мыслемешалка стала наверное более незаметной даже. И это плохо, получается. Раньше я реагировал бурно, рагунью себя и страхом, а теперь...... или возможно мыслемешалка стала более психологической... Не просто так - кидаться в мыслях на людей - которые не нравятся. Поубивать желая других.. А теперь как -то по другому.... Спокойнее. Но мне это спокойствие не нравится. Мне кажется что я так только теряю себя.....

 

[Dantes]

Кто я вообще ..... я не хочу вот так - чтобы было спокойно и серо.... Раньше невроз даже был бурный, с переживаниями и страхом больше.
Я не хочу так вот типо - взрослеть, лишаясь чувств.

Мне хочется живым быть, чувствовать, открытия, отдельным быть.. Очень живым и совсем не грустным и скучным.

 

[Dantes]

Я не хочу быть холодным каким то нарциссом . Брр. Как мне нужна самость и свое я.

Там вообще это есть?
По моему сплошной контроль и забота. А как же душа. А как же свои желания.

 

[Dantes]

А кто же я то вообще... Я вот вижу - еще иногда - субличность бабушки где... Даже часто вижу...
Оххх.... я еще и копирую их - вместо эмпатии, копирую... и думаю всякое...
Мать - демонстративно может себя вести.. Вот у нее ноги кажется заболели, типо свело или просто болят из-за плоскостопия - ну она есть садится и начинает показывать как ей больно... У меня разные мысли... Но и копирую и бабушку же и мать же тоже - типо - противно мне от того что мать - кривляется , показывает что ей больно - демонстративно... Я сел типо есть, это кухня и тут нужно есть, держать себя в руках и не показывать как больно....
Вот такая гадость.... Причем - там в этом и бабушкина реакций и реакция же самой матери. То есть - они так реагировали на меня..... Получается такое раздражение как у бабушки... Мол - типо - мне плохо, но я терплю, а ты тут вся изошлась прямо.... Демонстративно.
Я себя поругал за это кажется... Но и оправдывать самого себя стал.... Потому что - толку никакого нет - матери сочувствовать, она так делает демонстративно... Типо роль играет... Блин... но я себя оправдываю и опять как бабушка думаю, похоже... А на самом деле - я могу посочувствовать, но я боюсь этого..... почему-то боюсь.. Я могу посочувствовать но боюсь, кажется мои чувства ранили при этом уже и кто-то смеялся .
Я же правда могу посочувствовать... И не потому что так требуется... Кстати - вот это требование - если оно было - оно как раз и не дает сочувствовать...
А у матери постоянно - это требование - думай обо мне, заботься обо мне.... Так значит еще и защита выработалась.... Еще и вот почему я копирую бабушку с матерью... Когда она начинает так делать...
А это реально мучительно.... Она от меня - ребенка уже так требовала.... При этом - искренние чувства вообще обесцениваются, когда постоянно такие проверки.... жесть....

Но копировать бабушку в ответ на это.... Это вообще лишать себя чувств.... Эмпатии. Другое дело - что с этой эмпатией - я боюсь за свои границы.... Я реально - защищался от матери..... Она теряла эти границы... Теряла вообще понимание чувств. Что я тоже живой и я чувствую и я переживаю..... Честно говоря - когда она начинает вот так требовать к себе - ей просто надрь на чувства других людей. Она их не видит, видимо так работает мощный страх или что-то.

Сейчас опять разозлился на нее... а это не нужно делать... Это как обида, обвинение. на фиг это.

 

[Dantes]

Я вообще живой ещё, у меня самость и душа остались ? Мне кажется что меня тащат в разные стороны субличности а своего ничего нет вообще.
Я ничего не чувствую.

 

[Dantes]

Вот скопировать могу много чего кого. А как же эмпатия. А как же вообще свои чувства и желания и свое бытие.

 

[Dantes]

Что то я нить потерял по которой себя вел....

и как же я под других то подстраиваюсь.... и мать тоже кажется. но я сильнее и копирую.



ДОк: Если вёл не совсем туда (вдруг, можно предположить) - страшного нет, наооброт, получится уточнить курс, путь


Да вот и не получается. Точно я вспомнил мысль. Я же наверное ориентировался как то на мать. А на кого же ещё мне. А вдруг и в этом тоже немного ошибка. Ну в смысле - те ценности что она мне - вдруг там нужно корректировать. И вот этот образ себя к которому хотел бы стремиться - вдруг его тоже нужно корректировать. Больше свободы и спонтанности и чувств своих. А то может у меня и в этом образе сильно завышенные требования к самому себе. Типо хорошим и благородным и т.д.

 

[Dantes]

В смысле что мое представление о себе ребенке правда специфическое.

И о детях

Или тогда как... Не к ребенку идти?

 

[Dantes]

Док : Немного да. Причём есть и хорошее и не очень полезное - главное - не упёртым быть 🙂

 

[Dantes]

Так упертый же