Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

А у меня опять мысли навязчивые об инцестности. Как я что то такое делаю. Типо мать целую и обнимаю. Мне кажется что там намешано что то в моем восприятии ее. Я хочу просто как мать воспринимать. Ну у ребенка могла быть влюбленность. А потом она пройти должна была в эдиповом комплексе.

Я пугаюсь очень своих мыслей. А они как на зло все что то такое. . Ну вообще если успокоюсь и переключусь. Все равно мать нужно воспринимать как близкого человека своего, очень близкого. Как мать. А тут получается словно недоверие какое то. С этими мыслями. Они и у нее были и она пугалась. Мне ещё кажется что тут многое от бабушки понамешено. Что прям мешает.

И ещё я очень хочу на свободу. Мне вообще как то кажетс что эти мысли навязчивые как то с бабушкой связаны. Какие то установки не правильные их вызывали. Вообще бабушка как видно могла и мыслей подкинуть лишних и страдр навести. Это я совсем ее не ругаю. Я просто говорю что не свободу хочется от всех этих мыслей. Что что то в этом все не то вообще.
Пусть даже с копированием, с копированием матери - но на свободу.

Допустим какой то страх у матери - что одна останется и мне этот страх передался. Все равно на свободу хочется.

Даже копируя мать с этим ее страхом. У матери ещё и сопротивление какое то тоже. Может я и его копирую. Но оно си мое- свое есть.
И маму оставить хочется. Любить как маму. Не злость и соперничество с ней и не требование любви а просто ценить и уважать. Как маму хочу.

Без всякой инцестности и страха инцестности.

 

[Dantes]

Ещё я очень и очень хорошо ощущал тревогу матери. Как свою вообще. Только не мог понять что за тревога само собой. Но тревожность большая. Я прямо как комок нервов и восприятия.

 

[dok34.ru]

Я хочу просто как мать воспринимать

Злой Джафар тоже хотел...развидеть свою белую обезьяну...

 

[dok34.ru]

Ещё я очень и очень хорошо ощущал тревогу матери. Как свою вообще. Только не мог понять что за тревога само собой. Но тревожность большая. Я прямо как комок нервов и восприятия.

И?
Если\когда Вы научитесь успокаиваться - это будет означать успокоение мамы или Вас?
😉

 

[Dantes]

И?
Если\когда Вы научитесь успокаиваться - это будет означать успокоение мамы или Вас?
😉

Мое.
Я сейчас ходил по магазинам. И вспоминал как с мамой ходил раньше. Порой ходил как просто пустой такой и наполнялся, копировал и впитывал от матери. То есть уровень зависимости был очень и очень большой. Я честно даже не понимаю как и чем я жил тогда. Наверное только и жил чтобы маму довольной делать, ради любви типо. Ну у меня была типо и своя жизнь, фантазии, гс, игры. Вообще как у Уила. Я как Уил вообщем с матерью ходил по сути. Только моей было не наплевать на меня. Но у нее заскок с этими бесконечными требованиями - чтобы я думал о других, думал о ней. Вообщем я такой пустой понурый ходил, бодрился ради вида. А она могла что то возмутиться что я типо не галантаный кавалер..

Звучит как обвинение сейчас. Но нет. Я не хочу обвинять. Я благодарен хоть за то что было. Хоть за то что я копировал у нее. Иначе бы вообще ходил пустой и подавленный. Нарциссизм рос по чуть-чуть. Вообще у меня нарциссизм как у Пети да. Только Петя не такой подавленный и хоть как то самостоятельный. Там такой зависимости не было. А так да - я ещё более застенчивый чем Пет был. Но это не в начале детства. В начале кажется было более бурно и сопротивление было. И не хочу я нарциссом быть. И ради славы. Как Петя. Может потому что мать меня упорно от этого отучала. Но мне нужно свое чтобы не быть нарциссом.
А вообще я ходил, можно сказать к юбке привязан был. Причем я сам этого не выбирал.

Ну и чсв да. Защита от стыда. А стыдно даже когда неперфектно. У матери что то типо нарциссического, вместе с борьбой с ним. То есть это не такой нарциссимз когда как при НРЛ. Тут другое немного.

Но я тогда с ней ходил, вообще пустой словно. Без своих желаний, без внутреннего мира. То есть прям слияние.
От этого я ещё себя путаю и не чувствую. Ну и от того что в детстве запреты были.

Это необходимо как то исправлять, с самого детства. Да и потом что творилось со мной. Так что просто нарциссическую акцентуацию даже не нужно. Нужны свои чувства и желания. Чтобы не зависела моя радость и удовольствие таким образом от побед и от мнения других людей.

 

[Dantes]

В принцепе я ходил - больше вспоминал и старалс чувствовать. Думал мало. Но думал. Когда начинается оценка себя или других - вот тогда сама гадость лезет в голову.

 

[dok34.ru]

Ок, это лучше.
Теперь вопрос.
Есть двое людей, осваивающих познание чувств. Они идут чуть разными путями.
Один - старается заставить себя чувствовать. Например - простейшее, типа вкуса грейпфрута во рту. Это возможно, но не в любых условиях, да и учиться медитации для этого желательно, Леви подмигивает дружески 🙂
А другой...он берёт дольку грейпфрута и кладёт в рот, ощущая и вкус и запах и ощущения прохладной кислинки...
Вопрос простой, кто быстрее ощутит вкус?🙂
При прочих равных.

 

[Dantes]

Док - я. Так ещё и опять кажется что готовый я. Но ведь это просто копирование. Это не свой прожитой опыт. Там где не копирую маму, заметил вот за столом - начинаю копировать бабушку. И начинаю за это уже ругать себя. Хотя у бабушки могли быть и хорошие качества, но факт копирования говорит - что копирую типо плохое. Или что убежден что это мне не подходит. Бабушка мыслила как бы черство и рационально, но это странная рациональность - во благо себе и в ущерб другим. Там и зависть и жадность и всякое. Я наверное копирую и отрицательные качества тоже. А нарциссом быть не хочу. Да и ведь можно мне раскрыть границы или глаза и пересоздать это . Не сразу понятно. Взгляд на мир и на людей - и свое взаимодействие с этим миром. Тоже что делала мать наверное только по другому. Сильнее и иначе. Нет не значит быть совсем альтруистом - а значит радоваться вещам и людям и самому делать себя счастливым.
Блин.. прямо так и кажется что готовая личность. А ведь именно бабушку и копирую. Я хочу свое бытие. Свою самость. Нафиг этот нарциссизм и пограничность.

 

[Dantes]

Ок, это лучше.
Теперь вопрос.
Есть двое людей, осваивающих познание чувств. Они идут чуть разными путями.
Один - старается заставить себя чувствовать. Например - простейшее, типа вкуса грейпфрута во рту. Это возможно, но не в любых условиях, да и учиться медитации для этого желательно, Леви подмигивает дружески 🙂
А другой...он берёт дольку грейпфрута и кладёт в рот, ощущая и вкус и запах и ощущения прохладной кислинки...
Вопрос простой, кто быстрее ощутит вкус?🙂
При прочих равных.

Кто кладет дольку. А у нас задача какая - откачать того ребенка кем я был? Или это последняя уже стадия.

Нужно справиться с тем воздействием, что меня обрезало, в темницу заточило. Научиться чувствовать по новому или заново. Или это тоже уже последний этап как бы.
Нужно с картиной мира ещё работать тоже. И доверие повышать.
И чувства мои, вытаскивать. Чтобы я мог со всей силой их переживать.

 

[dok34.ru]

Док - я. Так ещё и опять кажется что готовый я. Но ведь это просто копирование.

Термины
"Готовый я"- что означают?

Это не свой прожитой опыт. Там где не копирую маму, заметил вот за столом - начинаю копировать бабушку. И начинаю за это уже ругать себя. Хотя у бабушки могли быть и хорошие качества, но факт копирования говорит - что копирую типо плохое.

Выводы о том, что копирование - заведомо плохо. Тоже идеи отношения, увы. Следующая за этим ругань - зацикливает болезненные идеи.

Или что убежден что это мне не подходит.

Да, выводы _до_ анализа - это тоже ошибка. Кажется истинным.

Бабушка мыслила как бы черство и рационально, но это странная рациональность - во благо себе и в ущерб другим.

Не странная - это выводы, односторонние и предубежденные.

Там и зависть и жадность и всякое. Я наверное копирую и отрицательные качества тоже. А нарциссом быть не хочу.

Не хотите - но вместо налаживания своей жизни хоть с лекарствами, хоть без - увлечённо гоняетесь за козой отпущения...

Да и ведь можно мне раскрыть границы или глаза и пересоздать это .

А не в этом дело.
Совсем.

Не сразу понятно. Взгляд на мир и на людей - и свое взаимодействие с этим миром. Тоже что делала мать наверное только по другому. Сильнее и иначе. Нет не значит быть совсем альтруистом - а значит радоваться вещам и людям и самому делать себя счастливым.
Блин.. прямо так и кажется что готовая личность. А ведь именно бабушку и копирую. Я хочу свое бытие. Свою самость. Нафиг этот нарциссизм и пограничность.

Вот этот страх "быть плохим" и мешает жить хорошим....