Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Едем к Женьковой тёще поздравлять и отмечать

 

[Dantes]

Блин. Теперь мысли навязчивые об инцестности. И вообще образ себя какой то готовый. Кажется бабушкино опять типо уверенности. Или не бабушкино а похожее. Вообще с этими мыслями я совсем забываю что я сам то хочу, к чему стремлюсь. Что я никакой не готовый и личность ложная или какая? Но я хочу делать свое, вот и отделяться и взрослеть.

А я забываю, и захватывают навязчивые мысли и чужие мысли и состояния тоже. И становится страшно - от этой инцестности тоже. Бррр.

И мама сама этой инцестности боялась и боится наверное. И у меня даже какие то проверки начались - типо думаю об инцестности - проверить возбуждение. Тоесть ещё и внимание фиксированное на половых органах. Брр.

И это же точно навязчивое. Ребенок то и думать об этом не думал. Там чувства может - влюбленности были. Или чувство чтобы снять этот интроект, значимость.
Вопросы сексуальности вообще избегались же. Но бабушка так молчала в такие моменты что ясно было что ее это интересует.

А между тем я наверное что то запомнил и это как интроект, узнавать и думать и проявлять который табуированно.

Хммм... Кстати не хочу я как профессор рассуждать. Я хочу чувствовать и выходить из этого.

Копирую я очень сильно и маму и бабушку. Но как на счёт чтобы собой быть. Там же ведь не только копирование должно быть. Да - ребенок копирует, но потом это становится его, и вместе с его Я.

Кажется я как то подстроился так. Кажется мое Я могло подстроиться допустим под мать. Вместе с копированием.
Как раз вот тут постоянное оправдание в голосе.

Что то лишнее, взрослое или не то слово - а какое то не актуальное по возрасту и требованиям словно между мной и матерью пролегать стало.

А разрешение чтобы быть собой теперь не нужно. Теперь сам могу. Хотя хочется этого разрешения но оно не нужно больше.

А вот мать я копировал очень сильно. Это тоже было уже отчасти как заместо того чтобы было запрещено ранее. Просто по идее если так мать делает то это точно можно и точно хорошо. И очень сильное копирование. Поэтому я как бы был уже в рамках, где спонтанность была уже ограниченна. Предстоит вернуть и то что было заблокированно до этого. Когда я уже хотел что то, с миром контактировать а запрещали и стыдили.

Если подумать то я мог и сам подстраиваться например под мать, когда с уточками - уже вести себя правильно и спокойно. Такая подстройка. Но определенно бывала и не подстройка а свои желания. Потому что я вспоминал как я потом блокированный уже свои чувства начал скрывать от других и мне казалось что все видят - какой я не такой. Правда когда это было все как-то расплывчато.

Должен я по идее и свое хотеть и чувствовать без копирования и слияния с матерью. Свое.

Пусть даже изначально копируя мать а потом свое и без чувства вины

 

[Dantes]

Вообще я что то чувствую. Настроился. Не знаю чье это. Какое то упрямство как у Уилла. Только я таким не хочу быть упрямым и непробиваемым. Я хочу чувствительным и гибким. А кто это упрямый. Может и я тоже. Мать и бабушка тоже такие упрямые.

Не знаю что за упрямство. Не хочу такого. Может и мое или скопировал. Или это больше страх нежели упрямство.

Не хочу быть упрямым как Уилл просто.
Это может парафильное.

Я вообще вроде же сопротивлялся. Был боевым ребенком вроде. Но при этом мог быть и другим тоже. Если это я конечно и ничего не путаю.

Вообще не знаю о чем говорю. Однако да - идея быть правильным и хорошим внедрилась в меня.

Может быть боевой уже был как бы нарциссичным или что то такое. Имею в виду не здоровый детский а такой - других не ценить и распоряжаться. Принижать.
Ладно. Я не помню сейчас. Я пытаюсь какие то чувства и воспоминания вызвать, но не уверен что это отдельно от другого поможет.

 

[Dantes]

Старался, и тогда это было нужно, норм. А теперь и другое позволено, своя жизнь и своя радость , и тогда получится делиться этой радостью с мамой!
Примерно так?

Да. Только своя жизнь да. И делиться можно. Не отдавать все с целью получить любовь. А просто делиться от насыщенности.

 

[Dantes]

Очень сильно я копирую и потребности матери тоже. Кажется в любви и внимании. И в выигрыше тоже. Как то так.. словно и веру что любовь нужно заслуживать. Я тоже у нее это копирую. Какую-то демонстративность таккую. Точно. Веру что любовь нужно и можно заслуживать. Вместе с тем что хорошо к людям нужно.
А как хорошо. Не всегда же хорошо получится. Копирую сильно, много вот этого. Ценностей типо. Причем не все плохое но корректировать нужно. И это ценности. Не значимости.

Ну там получается что делай другим что хочешь себе. Но только получается что хочешь для себя только от других можешь получить а не сам себе дать. Как то так.

Ладно. Я не очень сейчас понимаю. Пусть чувства вылезают. И материны вспомина. И свои вылезают тоже.

 

[Dantes]

Да она как то стеснялась и стесняется проявления своих чувств или не стеснялась а как то прятала - считала их лишними или слабыми или то что прятать нужно. Может и я как раз тоже так начал. Ну да собственно ведь - какие то сильные чувства считалось что нужно их скрывать. Типо поведение должно быть правильным.

 

[Dantes]

Я так сильно спать и отдыхать хочу. Хотя вроде выспался.

Вот это все что я писал - я не знаю навязчивые это все мысли или нет.

Мысли об инцестности ушли вроде. Нафиг они нужны, это все фигня. А влюбленность если там чего осталось, просто в любовь к матери, которая по моему есть у меня. Это чувство. Хотя я его вроде не чувствую или не вижу, не осознаю.

И свободу эмоциям и чувствам.

 

[Dantes]

Нужно дальше делать что у нас по плану. Мыслей навячивых ещё все таки много. А тонуса мало и сил тоже.

 

[Dantes]

Копируется такое чувство или мысли - которые могут сильно мешать.

Это когда вот думаешь - так - ну все в порядке, теперь все в порядке, все хорошо. Типо словно уход от тревоги. Типо бежишь от тревоги и от несделанных дел. От того что беспокоит, от того что не в порядке. Я был сказал что тушишь гасишь свои чувства, чувство беспокойства или ещё какие то. Типо - теперь все хорошо. Все в порядке. Это явно как готовность и прокрастинация, откладывание и вообще усыпление. Такого вообще не должно быть. Это как убегание от какой-то тревоги внутри. Ну и от дел в жизни, которую эту тревогу могут вызвать. От дел или от мыслей. Вот это я тоже копирую.
Вместе с этим запросто могут вообще чувства пропасть. И уже забываешь - не знаешь а чего делать то хотел и нужно было.

Я это копирую, но возможно со своими делами так и поступаю. Но какие мои дела или изначально мои желания. Что я там отложил. И вот думаю об этом. И тут уж совсем слияние с матерью. Словно не мои это не какие дела были - а ее дела, типо она хотела чтобы я что то делал, сделал. А мои то собственные где желания и чувства. Они кажется вообще куда-то спрятались. Образ матери и ее желаний есть. А моих желаний и чувств нету... Они за этим образом спрятались? Где они. Или не осознаю их. Как ребенок. В сляинии с матерью. Или не осознаю.

 

[dok34.ru]

А мы хорошо, у тёщи на блинах