Тема с любовью и настоящей жизнью.

[dok34.ru]

Я на сегодня убегаю бай, до завтра!

 

[Dantes]

Я не умею наверное очищать какашки обезьян. Да и прогонять их. Вообще у меня такое чувство что ничего не умею. Но это я себя ругаю уже .. бррр.

Я забываю куда иду и что сразу всего не будет. Очень забываю. Очень нужен я себя сам сейчас а меня словно нету и выясняю а кто я и какой и что чувствую и хочу и.тд.
Блин. Почему невроз. Почему требования не совпадают с возможностями. Перфекционизм ещё. Он от страха тоже.

Прочитал Петю, прочитал Внучку.

 

[Dantes]

Я на сегодня убегаю бай, до завтра!

До завтра, обнимаю Док. Я хочу чувствовать по настоящему - как ребенок чувствует и взрослый. Как здоровый.
Не готовый нарцисс или пограничник. А по настоящему все хочу. Что меня любят и принимают и что я тоже люблю, могу любить. Чувствовать.

Трагизма много очень. Или важности. Может поэтому не чувствую или прячу чувства, типо отрезаны они. Или не осознаю. Не знаю.

До завтра.

 

[Dantes]

 

[Dantes]

Думаю что как копия опять. Бабушки. Но не копия же. Копирую какую то тактику или защиту в виде чсв. И то - не понимаю правда ли копирую или скорее недоволен этим.
И бабушка снова как ругательное. А это ошибка, это неправильно. Бабушка разная. Вообще просто принимать и все. Вспомнил я видимо свое поведение с другими людьми и оправдаться захотел опять... По телефону говорил. И чувство такое что я какой то не чувствующий...
Вообще мало что понимаю сейчас.
Ладно. До завтра. Обнимаю

 

[Dantes]

Я не чувствую правда. Наверное скорее для этикета делаю всё. А я очень чувствовать. И обнимать вот по настоящему - с чувствами, от полноты чувств. Эхххх . Жалею себя ...


Вот это представление психологическое - процесса принятия и возникновения своего Я и границ, может я зря этот процесс в голове все держу как то к чему стремиться или как навязчивое. Ведь так могло быть в детстве а не сейчас, сейчас уже по другому чувства будут появляться. А в детстве - неизвестно было ли это со мной или нет. Есть ли у меня Я достаточное - не диффузное, а крепкое, с осознанием чувств или нет - я не знаю.

Или его создавать нужно будет. Или мы это уже делаем... Но чувств особо нет. Может потому что часто страх, паника и отчаянье или депрессия.

 

[Dantes]

Больно. От того что мне нужно самого себя убеждать в том что мама меня любит. Плохо у нее с чувствами и с их проявлением . Плохо....

А я реву... Но сам себе не верю. Не верю я что то сам чувствую.
Не могу осознать. Боль ощутить, почувствовать. Кажется я из себя пытаюсь выдавить просто что то. Но я помню как она плакала, а вот себя ощутить в этой боле не могу . Не вижу себя. Словно выдавливаю. Но не знаю что я правда чувствую я хочу почувствовать очень сильно. По настоящему. И боль и любовь. Ощутить.
Мать не может чувства проявлять, показывать их. И к моим относится так же с непониманием и пренебрежением - специальным. Потому что боится сама почувствовать.
Сейчас я ее по руке погладил. Она меня вроде тоже стала гладить. Потом сказала что я волосатый. Типо оброс. А глаза закрыл и голову опустил и глаза на мокром месте. Может жалею себя а может очень хочу любви от нее и принятия ( хотя оно вроде есть - но я не ощущаю) , она сказала - Сейчас заплачешь? А я головой киваю. А она говорит ну заплачь или ну поплачь. Вздохнула, охнула так недовольно, типо одновременно с какой то болью внутренней и одновременно с критикой и холодом в голосе и ушла. Избегает чувств.

Очень не хватает этой обратной связи чувственной.

 

[Dantes]

Я вспомнил какое то я ее чувство ёмкое. Страха перед чувствами или что это за чувство такое. Скомное .. странное дело это чувство вроде как и любовь выражает но одновременно вроде как и страх и стыд перед чувствами.

 

[Dantes]

Это совершенно точно ее какое то чувство. И она даже его прячет обычно.

 

[Dantes]

Как же я сильно ее копирую и одновременно с этим любовь старался заработать или ее осчастливить. Делал для нее, но и для себя тоже да. Но это не развитие себя было. Не совсем.

И это мне тоже могло быть выгодно в каком-то смысле - чтобы не взрослеть видимо, хотя страхи были. Сделать не так что-то - это да... и сложности большие. И не понимание как делать и как жить. И копировал у нее очень много всего.. И копирую видимо.