Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

И мне нужна моя самость, мое Я и чувства и желания. А не эта кажущаяся выгодной слабость. Если подумать то это остановка внутренней борьбы что-ли, конфликтов. Но эта и остановка всего. Развития и учебы и взросления и жизни.

А борьба эта - ну ее можно остановить по другому. Становясь собой и развиваясь и взрослея. А бабушка и мама они же дети.

 

[Dantes]

Может я и это стремление к слабости - перекопировал тоже... Выгодно было - да. Но мать например - то хотела быть слабой - то потом вроде ничего...
Но мне кажется что стремление - опору для себя воспитать - это стремление же - к слабости, в будущем. Мне вот не приятно - когда мать как ребенок. Потому что мне словно приходилось быть как родитель... А я этого не хочу.

А сам быть ребенком зависимым - тоже не хочу. Хочу свое бытие, чувства и границы. Не знаю - удасться ли их восстановить. Нужно тонус.

Без него недостучаться там до чувств, до себя... Только рядом прохожу как бы - вскользь задевая больные места и раны.

 

[Dantes]

Сейчас вообще кажется что субличности в голове одни.... Сильно меня эта слабость подкосила.... Прямо вообще растворяет эта штука....

 

[Dantes]

Блин. Теперь телепатия. Боюсь Док во мне разочаруется. И мысли что нужно доказать что я не такой. Что я буду делать. Но это же вообще ппц. Это дико мешает.
А ещё кстати вот этот страх разочарования и чувство вины. Видимо перед матерью был. Но совсем не хочется стараться над собой для нее. Для кого то. Может ей хотелось получается, этого от меня для себя. Если для меня хотелось - то это другое дело. Но я боюсь что она как ребенок который для себя. Я этого не хочу. Я хочу чтобы любила правда. Не потому что я выросту и буду тем же оплачивать. А просто. Потому что я ее сын.

Она ведь любила совсем по другому. Ну а детстве. Совсем не потому что я выросту и буду должен. Я надеюсь. Хочу в это верить. Потому что мне очень нужна эта любовь материнская. А не то что я буду должен а она будет слабой. Я очень надеюсь. Мне нужно что то настоящее..

 

[Dantes]

Господи я становился прямо копией бабушки и нарциссом. И то что меня удерживало - это мать и любовь к ней, что я типо понимать оберегать и отдавать ей должен. Защищать ее.

И то что она мне говорила что так относиться к людям как бабушка - плохо. Конечно это влияло на меня. И то что хвастаться плохо и любовь не нужно зарабатывать. Но мать сама такая нуждающаяся. Я же ее сын. Не муж, не отец, не мать. А она хотела быть слабой. Ребенком. Не всегда. Но бывало же.

 

[Dantes]

Но я всё равно могу ее любить именно как мать. И не относиться к ней как родитель. А как взрослый можно.

 

[Dantes]

Ну и помнить что я ее ребенок. Но не значит хотеть быть прям ребенком слабеньким.

Другое дело хотеть быть ребенком для вытаскивания своего бытия, чувств и желаний и границ. Это не слабеньким. Да и не ребенком а вытаскивать. Помогать себе.

Но я очень плохо пока что с этим справляюсь.

 

[Dantes]

Что то я блин вообще все растерял. Все стремление. Не потерял цели. Но разобрался на части и потерял ориентиры. Какая то пустота все сплошная и сплошные разговоры. Писанина

 

[Dantes]

Все болтаю а книга на 14 да.

 

[Dantes]

А ругань на себя смысла не имеет. Блин. Нужно делать даже не смотря на то что самости не чувствую и Я нет. Делать получается даже не отталкиваясь от ребенка настоящего внутри сначало. Блин... Чертого фигня. Только бы слабеньким мне быть что-ли. А как же реально свое... Жизнь...