Тема с любовью и настоящей жизнью.

[Dantes]

🙁 🙁
Не чувствую и не понимаю чего хочу...
Самости не чувствую...

 

[Dantes]

сволочь я злобная....

 

[Dantes]

Вывод Бабушки Д логичен и выгоден...по 2-3 пунктикам 🙂


🙂
Сами заказывали такую личность, Ребёнка?🙂
Но! Восприятие Ребёнка как готовой и неизменной личности - типичная ошибка многих бабушек.

Хм, а что про Петю скажете, о котором вчера разговор начался? И даже про трагедию Люси, если я правильно помню 🙂


Сороконожка, сейчас?🙂
Многоногая 🙂

Это пожалуйста, велком!
Один, лишь один из критериев, напомню - желание крепкой дружбы с Андреем и Мусой. Но не только этот критерий, подчеркну. Это не самоцель, а лишь естественное проявление процесса взросления.

Да не умею я дружить. Не знаю как. От ребенка идти нужно. А Вы говорите что я вот такого ребенка заказывал... А я не такого заказывал. И это вовсе не ребенок кажется сравнивает и лохом обзывает. Не знаю. В этом сравнении - сравнение меня. Мать сравнивала.... что я не тот, не такой...
Ох блин. Это ужас. Ад просто.


До Пети и Люси видимо не добрался я.

Я путаю свою боль с болью родителей. Матери больше, видимо.

 

[Dantes]

Это ужасно. Самости никакой вообще нет. Зацепиться не обо что. Держаться не за что. Опереться не на что.

Ничего внутри.. никаких своих желаний, чувств, увлечений. Своего бытия. Хоть кусочка. Нет ничего....

Души вообще нету . Бытия своего...

От родителей всякое... Но оно никак со своим бытием не связано. Все равно что пусто.

Никакой отдельности. Копия родителей. Души нету... Своих желаний и чувств и интересов. Ничего....

 

[Dantes]

Блин. Проснулся. И лег опять в кровать. Пробовать осозновать. Читать и на форум писать. И все равно что не просыпался и не вставал и не делал гимнастику.

А внутри пусто......
Жить вообще не за чем...


Совсем меня эта нарциссическая мотивация не греет. Не хочется что то делать чтобы быть успешным нарциссом.

Ну как ... Ну вообще нет своего бытия и не было. Ну когда я в кровать матери хотел залесть это было наверное своим. Если я вообще хотел. Я не уверен.

Черт черт черт черт.... Где мои чувства... Почему пусто..

Мои а не чужие чьи-нить. Где мое бытие. Самость. Пусто и субличности. Сплошное копирование. А желания нет. Искры нет.

Что со мной стало вообще. Что было со мной. Я не ощущаю себя. Границ с родителями вообще нет. Они ставили границы да. А моих вообще не было... Мои такие же или какие то границы. Где . Нет их... Нету.. И осознания чувств тоже нету...

 

[Dantes]

Ничего нету... Пусто. Просто пусто. Без чувств. Нужно что то пережить. Нужно разблокировать. Что там у меня. Нужно что то сделать.. стыд стыд... Страх. Пусто.. просто ничего нет. Ни стыда. Ничего.

Пппууууууссссстттоооо и одиноко. А как же я. Где я. Какой я... Кто я... Где мое...

 

[Dantes]

Там и до стыда и страха могли быть провалы. Большие провалы в чувствах. Раны и травмы и недостаточность отзеркаливания, контейнирования чувств и потому вообще осознанности.

Я не могу ничего вспомнить. Я подстраивался. Но меня словно нет и не было....

 

[Dantes]

А это часто - когда _мечешься_ в панике и тоске, обычно или не туда, или же на месте.
А я спал маловато, однако после гимнастики норм, и мы убегаем в потеплевшую резко природу 🙂
Кайфовать, да
И заряжаться дальше.

А я ничего не чувствую и кайфовать не могу. Нету чувст...

Что там может быть: стыд, страх и пустота, одиночество и непринятие меня.

Даже такого - уже правильного и хорошего. Доброго и внимательного к другим. Застенчивого и робкого.

Уже переделанного под то что хотели родители. Даже такого не принимают.

Только чтобы я был для них.. никаких моих своих желаний и бытия. Даже таких желаний - которые я копировал у них же.

Я хочу взорваться, подорвать это все изнутри.

 

[Dantes]

Хотя бы что то мое должно быть. Хоть какие то чувства или желания неосознаваемые.

 

[Dantes]

Идентификации с мужским вообще нет... Только представление по словам матери что как плохое. Но папу любила... Странно. Противоречия.
Но идентификации так и нет у ребенка. Только маски.

Почему этот Даня заинтересовал - потому что отражение видимо захотел увидеть в нем. Похожего. Но это образ только. Возможно сам хотел я быть более живым и раскованным. Если мне нравился в детстве образ буратины из кино и я хотел быть похожим но не мог. Этот образ стал потом тоже частью фантазий эротических.

А сам я себя представлял в образе дяди, похожего на бабушку - который бы этого буратину раздевал. Типо игра в доктора. А потом бы Буратино тоже самое со мной бы делал.