Тема про копирование.

[Dantes]

Чото я подрастерялся и запутался. Еще и депра само собой. И я какой вообще? Не помню. Наверное немного помню. А чего я хочу?
Бррр я себя типа опять за готового или взрослого считать начал что ли? Иллюзии. Какой я взрослый. Бррр. А чего хочу?
Что меня может мотивировать кроме зарабатывания любви. Брррр. Вместо зарабатывания любви. Как на счет любовь ощутить уже внутри себя и как тогда? Я запутываюсь, мне нужно быть и взрослым и ребенком. И любви, любви то не хватает. Откуда ее взять? Как радоваться? Любовь если не заработать то как? В как радоваться вообще жизни? И чувствовать людей просто...

 

[Dantes]

Думал что мне лучше раз мыслей особо нету. Но они значит есть. Навязчивые.

 

[Dantes]

Я словно себя запрограммировал на то что некоторые этапы я перешагнул уже. Ощущение свободы, есть оно или нет. Чего я по прежнему боюсь? Или не боюсь. Людей то так же боюсь.

И детское, где во мне детское, которое живое. Я мало что понимаю. Где чувства и мои желания. Где свобода. Я боюсь по прежнему людей. Как стать собой но другим? Другим собой. Я хочу быть собой, а сам я наверное не хочу бояться а хочу дружить и хочу общаться и ощущать себя уверенно, но и обычно, просто, без какой-либо крутости напусконой, гениальности, мудрости. Просто собой, ребенком, который не сравнивает себя а уважает себя, который не думает о том как его воспринимают. Что-то свое естественное. Не напускное, не фасад или личина.

Я запутался. Я стал считать себя здоровым. Но самость наверное так и не чувствую. И еще не расслабляюсь.
Я словно привык опять к комфорту. А страх он наверное так и есть. Я сплю т самости не ощущаю.

И я запутался, чего я хочу?

 

[Dantes]

Хорошо почитал сегодня, а то долго откладывал опять. Леви хочу осваивать, не нужно откладывать.

Я в каком-то странном состоянии. Решил что мне лучше и я взрослее. На деле наверное комфорт, который прервется и сразу навязчивости. Ну и опять же - я не действую. Следовательно и не выздоравливаю и не развиваюсь. А так - кажется что лучше.

 

[ponyhorny]

Типаж девушки.

 

[Свидетель]

У меня так и происходит. Выхожу на улицу и контроль и оценка.
Контроль, наверное, есть у всех?

Контроль, но не ругань же?!
Не колебания между восхвалением себя, и руганью!

 

[Dantes]

Мне плохо и я нуу - потерявшийся. Явно не взрослое и вообще не осознанное поведение. Кошка нашкодила и мне захотелось есть зло причинить, боль. Явно с удовольствием. И все это не адекватно. Я ее за шкирку в землю из горшков потыркал, вроде без удовольствия, ну в качестве наказания. Она вроде уже не сильно боится меня, так вроде норм. Мать сказала ее не кормить утром сегодня. Я покормлю наверное немного позже. Я не знаю даже люблю ли кошку или она просто так, на фиг не нужна или нужна чтобы ее мять и гладить и злиться на нее, шпынять ее.

Но это все вообще не взрослое поведение. Какое-то злое, мстительное, ожесточенное. В кого я превратился, почему я мало что осознаю. Почему не как взрослый дядя, понимать что кошка это просто кошка, она может шкодить, страшного в этом ничего нет. Можно убрать за ней и не злиться и не грустить а радоваться всему, дню, кошке той же самой, времени когда можно почитать, просто чему-то радоваться. Не злиться. И не мстить, не гневаться. И не грустить тоже и не ругаться.
А я - кто я, в кого превратился - в злобного маленького.... Привязанного к матери, повторяющего за ней, за бабушкой. Повторяющего гадости. Не цельного, не доброго, не сильного.
Где мои взрослые части? Да где даже детские, здоровые детские части - весёлые, неунывающие, чтобы с интересом на жизнь смотреть. Хотеть жить в конце концов, хотеть чего-то нового. Где это все?
Я хочу быть собой, другим собой, живым и сильным и добрым и веселым.
Что там с самостью? Какая у меня самость?

 

[Dantes]

Я на фиг потерял все свое хорошее, весь стержень и самость. Каким-то злобным и мелким стал. И явно ограниченным, соображалка, когнитивка - не работают. Явно состояние измененное. Плохо с когнитивкой, свободой мышления, самостью.

Какое-то все кисло-серое. Нет веры в себя, нет веры что может быть лучше. Есть опять зависимость от матери, от субличностей - что диктуют то и делаю. Становлюсь каким захотят другие. А как же сила внутри, доброта. Что вообще со мной...

 

[Dantes]

Может еще потому все это что я стал все подавлять, себя типа мужуком чувствовать. Вместе с бабушкиным, маминым и ребенка подавил. Типа собой управлять таким образом. Какое-то странное взросление. А как можно подавить любовь, которая была. Или даже еще есть.
Стал подавлять типа как мужик, угрюмый и сильный, или не угрюмый а злой, жесткий скорее нежели злой, упрямый. А как детское все? Я запутался вообще. Стал считать себя взрослым.
А взрослое без детского не может. Да и то - взрослое еще не может детское задавливать. Оно помогать должно детскому осуществляться, жить.
Значит нужны чувства и радость и желания свои.
Я очень запутался и потерялся... На кого похож сейчас... Ужас..
А где живое детское и помогающее ему взрослое. Детское я не считаю субличностью, считаю как часть самости.
Как обратно? Как откатить? Хочу живым быть и радоваться как ребенок и хотеть разное и интересоваться и пробовать. Как силы набрать, как живым быть. Не хочу тупо мужуком каким-то с подавлением.

 

[Dantes]

Я плохой, или в плохом состоянии. Не верю в любовь, в бескорыстие.
Словно другим обязательно что-то от меня нужно, надо. Даже кошке надо чтобы я был ласковый, чтобы она лизала меня, сосала руки - потому что ей нравится, ей может так спокойнее и лучше. А я - от меня что-то надо другим, если с любовью и лаской ко мне то от мен что-то надо значит. Та же самая любовь от меня нужна. Всем что-то нужно, никто ничего не делает просто так.
В кого я превратился. Ничему ее верю и никому и не во что.
И мне самому нужна значит любовь и я что-то делаю, просто так нет любви. Никто не любит. И я никого не люблю. Кошка лижет - потому что ей так надо а не потому что любит.
Я ничего не чувствую. Без самости и без желаний, без доверия к миру.