Док, спасибо за наводку по контроль поведения. Я без Вас бы не фига не понял.
Сегодня при окрыленности что я типа крутой или я как бабушка или я как ребята или я как Док, прямо я вообще очень умный, - вошел в магазин. И совсем растерялся, каким мне быть тут? Среди людей. Как мне что брать, делать. И мысли и ощущение что я актёр на сцене и за мной наблюдают. Навязчивые мысли, и стресс, многа стресса. И мысли - как я выбираю картошку.... как кто? Или как это выглядит... Как я выгляжу? Под моим ли контролем я сам? Ну то есть под моим конечно, но владею ли я ситуацией, собой. Как выбираю картошку? Как мужчина? как бабка? Как женщина? Как ребенок?
Ближе видимо к ребёнку - который не знает кем ему быть, каким ему быть, как его воспринимают другие, как он выглядит в глазах других....
Ну и все это отражается на мне - медлительность, зачуханность, неловкость, неуверенность, задние мысли о себе самом - тревожные. Под наблюдением скрытых камер....
Пошел в другой магазин, где я обычно беру яйца. Как я их обычно беру - открываю коробку и проверяю каждое яйцо, без шуток. Так научили, обучен, и обруган если же там будет колотое где-то....
Ну вот я проверяю - как каждое вынимаю и осматриваю.... Сегодня - я сначала захотел так же, пару проверил... И думаю - да, ну нет. Просто сверху визуально глянул - вроде все целые. Вторую пачку глянул - все целые. Пошел на кассу. Фуууххх. Даже доволен собой. На фиг на фиг.
И вот это вот - мужское, не мужское.... Или адекватное или не адекватное.
Мать все проверяет, что там ей дали - какой укропчик положили - свежий, не свежий, или стебли одни.
Ну.... Я вроде как ощущаю или ощущал обязанность или правило - проверять так же.... А внутри протест - да ну блин, мужчина так не будет все проверять. И я даже беру вот так порой - меня разрывает - проверить или так взять... И как правило - я даже веду себя беспокойно. Мол...... Блин.. А еще получается что я веду так себя и мне дают укроп не очень. Мать потом недовольна. Бррр.
Не скажешь - я мужчина, не нравится - иди сама выбирай. Да и не правильно это будет.
Но короче - я вроде перевоспитываюсь.
Постоянная неуверенность в себе. Я понимаю откуда. Меня блин постоянно дергали... Это не так, тут не так. Это не то... Бабушка хммм - дергала меньше и с точки зрения как бы чего ее случилось и как бы чего не подумали. Мать же дергала - как дергает сама себя, не видела границ и не видит словно. Или то видит а то не видит.
Это тяжело. Я весь задерганный. Весь, блин, нервный, постоянно напряженный. И может из-за этого еще стараюсь держать все под контролем. Себя, других людей.
Мать - пуганная - перепуганная вообще. Почему это все боится осваивать, пробовать новое, хотя на самом деле ппц как все просто и очень комфортно для нее сделано.
Ну она боится что-то сделать не так, сломать, или сделать ошибки - которые потом не исправишь. Натурально - бабушка ее запугивала.... И требовала видимо всякое, помимо послушания.... Строгое воспитание.
Да и я сам - мать запугиваю. Тоже чтобы слушалась, и знаете еще для чего - чтобы не зазнавалась. Так бабушка видимо делала, мне потому что не надо чтобы мать зазнавалась или не зазнавалась. Просто нуу - будет принцесса, царевна, не в плане сижу на троне и принесите мне это или это. А в плане - я сама, я все сама, я лучше всех, вот я как и тут я так. А вы так не можете, вам далеко до меня.
Какие-то ошибки воспитания, эгоцентричность и демонстратизм.
Бабушка все это радикальными методами подавляла - типа - ты ничего не можешь, руки из жопы, сама не справишься.
