Тема про копирование.

[Dantes]

🙂
А ежели _сами_ так себя вести будете - это не считается? 🙂
Плохо лишь то, что "от бабушки" пришло?
...то, что эти опасения - это тема БО, Белой Обезьяны - очевидно для форумчан?

От мамы тоже фигня всякая. Ну а как я могу сам себя так вести? Это же точно будет у кого-то скопированно.
Борьба с копированием это способ снять ответственность? А вместо ответственности чувство вины и/или ругань?

Мне кажется что мать переживала чтобы я не стал таким. А я домыслил - таким как бабушка.

Я с матерью копирую бабушку чтобы защититься от ее агрессии, я и мать копирую тоже когда агрессия моя, копирую форму.
Я просто не врубаюсь - я вот копирую это все, или убрать слово копирую а просто - веду себя так потому что это стало моим? Или же я не осмысленно копирую как это делают дети?

Мне уже давно не выгодно так себя вести с людьми как бабушка и как мама тоже. Но я по прежнему так веду себя с матерью, подстраиваюсь и защищаюсь. И это видимо переносится и на других людей. Выгодно играть роль какой-то личности, носить маску и не быть самим собой.

 

[Dantes]

Как увидеть что эти опасения БО? Меня ругали, правда.

 

[Dantes]

Ой 🙂
А если говорим "всё детям!" - становимся Владимиром Ильичом? 😉

Ну не буквально, но как бы впитать все это и это станет своим. Пока что я не понимаю мое это или нет. Знаю что мне это выгодно. Но и не выгодно тоже. Но как вести себя по своему, естественно - я не знаю. Выгодно было быть Барчуком. Выгодно защищаться от матери вот так, просто не знаю как по другому. Но в целом я вообще по другому хочу уметь, совсем другим быть. Каким точно не знаю, но другим. Которому не нужно носить маску, с нормальной самооценкой, умеющим общаться открыто с чувствами с душой.

 

[Боpя]

🙂
А ежели _сами_ так себя вести будете - это не считается? 🙂
Плохо лишь то, что "от бабушки" пришло?
...то, что эти опасения - это тема БО, Белой Обезьяны - очевидно для форумчан?

Угу, очевидно. Данте про копирование слушать не переслушать. Очевидно же что БО. Слишком хитрожопо еще как жопа БО.
В общем я в этом всëм путаюсь. Полезешь разбираться то совсем охренеешь. Я пробовал.

 

[Dantes]

Я хочу чтобы мне очевидно было.

Я знаю что были мои поступки фиговые и я говорю что кого-то копировал когда их делал. Малодушные, чтобы угодить и завоевать расположение других. Предательство практически или что-то озлобленное. Это делал я сам а не бабушка. Но вот это все чсв, высокомерие - оно мне тоже может быть выгодно, но я ещё при этом и переживаю что у меня так получается общаться. Тупо будет если я просто считаю что это плохо так общаться и таким быть. Тупо будет если только слово - плохо. Тут тогда только ругань на себя, без понимания почему я этого не хочу, без искреннего желания измениться.
Мое желание быть лучше оно от матери. Ну и ещё я бы хотел находить общий язык с людьми, дружить и понимать их. Это тоже видимо от матери, вера что это возможно. Только у матери это было идеализированно, в розовом свете и в ожидании что тебе на встречу так же с открытой душой выйдут и будут заботиться так же о тебе. На деле это как-то по другому должно получаться. И не стараться быть очень хорошим.

Мне реально не хватает чего-то своего, естественного.

 

[Dantes]

Ой 🙂
А если говорим "всё детям!" - становимся Владимиром Ильичом? 😉

Я вживаюсь в образ бабушки, матери. Субличности это видимо. Моя личность но в ролях. И на этом фоне навязчивые мысли о становлении кем-то полностью. Потере себя. Или становлении кем-то плохим типа ругачей бабушки.

Но вообще я как правило уже не волнуюсь и не запускаю навязчивые мысли на этот счёт. Просто играется роль а потом сходит на нет. Но я хочу быть вообще другим. Наверное завидую другим. Какой-то идеал ребенка-подростка. Лучше просто собой, без таких вот идеалов с завистью. А то завидую и переживаю что я не такой. Лучше вообще не так.

 

[Dantes]

Вот так начнется вживание в кого-то, в бабушку ту же а потом беспокойство внутри и навязчивые мысли и что-то внутри скачет и прыгает и не могу сосредоточиться на том же чтении. Начинает что-то раздирбанивать изнутри. И видимо навязчивые мысли. А сам в образе серьезной сосредоточенной бабушки.

 

[Dantes]

Я очень путаюсь в этих субличностях

 

[Dantes]

А я ещё и злюсь на самого себя, как бабушка бы злилась. Мол - не может сидеть спокойно и сосредоточиться.

Попытка себя заставить не увенчается успехом. Сразу внутри все сопротивляется.

А мать могла заставлять тоже а могла увлекать. Я пробую себя увлечь чтением, что мне это нужно, поможет мне. Как с ребенком с собой.

 

[Dantes]

А что же выходит что если я так себя обычно жёстко контроллирую то это субличность бабушки которая давит на меня ребенка? Я пока сам не понимаю что пишу...
Определенно я сам на себя вот так давлю и буквально задавливаю себя, прорывается только что-то одобряемое.

А я все думал про копирование - как я делаю другим плохо когда как бабушка или как меня ругают. А то как я сам на себя давлю я не думал...