Ну сначала это может вызвать интерес.
Значит можно узнавать себя. И освобождать себя.
Очень очень мне опять захотелось стать ребенком, или как ребенок. Я знаю что там находится ключ, к нам сегодняшним. Быть собой хочется. Конечно вместе со взрослой частью. Без нее не осознать и не помочь себе. Я думаю чтобы становиться собой нужно делать в состоянии ребенка. И мне кажется что вы тут об этом говорите. О страхе перед другими, о страхе оказаться не таким. Тогда ведь и правда ищешь и находишь таких же, раненых или они тебя сами находят.
Но тут есть фишка - что свои раны лечишь.
Я думаю что ребенку проще знакомиться, общаться. Или в состоянии ребенка. Хотя это мое такое представление. Но спектр чувств у взрослого шире. Ребенком возможно несколько наивно, но если есть запал и решаешься, то двигаешься вперёд.
Знаю что может помешать - все мысли о самом себе. Страх сам находит за что можно преципиться. Могут всплыть неприятные вещи, которые ухудшат состояние до нуля, страх раскрыть себя. У ребенка в норме такого страха или нет, или преодолеть ему его можно гораздо проще, имхо - за счёт естественности, природной не пугливости, веря в себя. Мне кажется что взрослый или точнее невротик - найдет целую кучу отговорок и страхов. Да - страхов. А ребенку это проще, имхо. Или я не уверен что о ребенке речь веду. Может и не о ребенке. Хммм.... Что-то мелькает. Я правда очень стараюсь представить ситуацию со знакомством. Так - чтобы мои чувства и страхи тоже - вылезли наружу.
Вылезают и я бы назвал это страхом - быть собой, даже не беря знакомство как цель. Просто - публичная демонстрация самости, честная. Не игра в образ, актерская роль. А честная нахождение здесь и сейчас с самостью. Это может и не случай со знакомством быть, а какой-нить другой. Где нужна открытость, показать свою самость, быть честным.
Я хотел через ребенка, думал что ему проще шагнуть в неизвестность. Сейчас не знаю. Знаю что не хочу через надетую актерскую маску и через роль, враньё и чсв. Но стоит ли из себя выдавливать таким образом ребенка, чтобы было проще. Я ощущаю связь ребенка с чувствами. Я думаю что раз и готово, тут не пройдет. Но с ребенком проходит же..... - раз и окунулся а бассейн, раз и залез на горку. Вроде бы все проще. Или сейчас такое не возможно? Как естественным быть?
А через ребенка можно? Ну - естественным быть. Зачем нужно знать что изначально не такой? Разве это будет правдой? Если - мы, дети, - изначально не можем быть другими, не такими. Можем ли мы сами от туда, с детства что-то себе дать сейчас?
Воображение мое рисует такое - что кажется можем. Может я придумываю себя другим, таким - каким я не был? Ну ещё до периода когда меня "укротили", хотя может и через укращенного что-то пробивалось. Я не понимаю как я мог стать таким, сидящим на лавке под присмотром бабушки, и даже не хотящим бегать и искать приключения как делали другие мальчишки. Почему я не мог себе это дать? Почему я уже боялся тогда попробовать. Ну - мысли что не получится и что засмеют. Или запретят. Я сейчас довольно сильно шевелю свои чувства. Чувства протеста, страха, агрессии. Страх - это когда страшно решиться... Например познакомиться. Внутри все скручивается. Это не страх людей или страх что плохо выйдет - это страх быть собой и сделать действие собой без роли и без маски.
А зачем? Может лучше пусть будет естественным? На чувствах. Этот Селектор - он же наблюдатель, да? Или он активный участник процесса? А как на счёт чувств у него?
Может это я сильно сейчас разыгрался в чувствах, может можно спокойнее, помедленнее? Не так горячо? Наблюдать и собирать - может и так можно, и так хорошо. Не только ураган чувств, а ещё и мозги, наблюдательность, анализ?
Пока я начал видеть таких же примерно как я сам. Другие - загадка. Ещё - я хочу не играть роль, но какой я сам не знаю. Хочу казаться опытным очень часто, чтобы не падать лицом в грязь. Но это роль.
Как же мне не хватает принятия, но при этом быть самим собой. Среди своего пола. Это больно, там в детстве было больно и потом - зависть. Мои искренние желания все куда-то... Наивный, всегда казалось что надомной смеются, что я не поспеваю.
