Светлая тема Dante.

[Dantes]

Сколько же во мне неадекватности этой... Агрессии. Просто на людей, почти подозрения, но нет - не подозрения а навязчивые мысли. То себя неловко в глазах других ощущаю, то агрессия на других такая подсознательная, вылезает наружу. Неадекватный. Все это сопровождается руганью и навязчивыми мыслями. Что обо мне подумают, что я о других.

 

[Dantes]

У меня даже ежик есть специальный. У матери возьму.

 

[Dantes]

Сильно я отстранился от себя самого. В плане депрессивности. Ну на фиг. Щас отжиматься буду. Целую зарядку нужно но не хочу, ленюсь. А вот отжимания - хочу.

Кстати злость тоже на фиг. Лучше расслабиться, после дела. Вон я опять сегодня лазил в калькулятор талантов в Диабло 2. И мы можем побегать хорошенько. Зря я совсем в мрачность полез.... Буд-то соревнование с Яковлевым устраиваю - кому хреновее.
Только вот на фиг это хреновее.

Вообще я нагнетаю на себя какую-то роль негодяя, темного такого. И кстати - почему часто бывает что различные злодеи привлекательнее героев кажутся. Вроде ясно почему, скрыто в людях много агрессивности.

 

[Dantes]

Что же я делаю, идиот. Ещё начал вспоминать как было в делирии. На кой хрен.

Мне и сейчас кажется что я почти в делирии. Может с головой плохо от хандроза. Проваливаюсь словно куда-то. А может и есть психоз. Делал отжимания и что то не то, словно в вакууме, не здесь и сейчас.

А вот эта агрессия - навязчивая, с ней шутить нельзя. Самость из-за нее, такое чувство, что скрывается, прячется.

Я же начал агрессию, гнев, другие темные чувства культивировать. Да ещё и в депрессии.

Ощущение что я как пьяный. Когда отжимался вообще словно осознанность терять стал, словно в психоз проваливаться.

И так агрессии полно - зачем я её ещё культивировать начал. Да и с неврозом тоже - уход от светлых чувств и хорошего состояния - череват неприятностями.

Мне кажется что я опять почти в психоз попал. Мысли были спутанные и такое чувство что мои - но и не совсем мои. То есть мои - но их направление и эмоциональный окрас куда-то не туда, в сторону от меня. Такое чувство что психоз.

Я сделал не правильные выводы - на счёт чувств, эмоций, мыслей - что мне можно все. Но нужно ли мне все, или определиться всё-таки над тем чего я хочу. Я словно кажусь себе взрослым с этими отрицательными чувствами, руганью. Словно это часть взрослого состояния, образа. Быть сердитым, злым и агрессивным. Какое-то пьяное состояние.

Я не хочу быть таким - агрессивным. Я хочу сохранять себя ребенка. Связь с хорошей стороной. Зачем мне нужна такая агрессия в поведении. Может быть в жизне она и нужна. Разряжать ее. И вообще другие чувства тоже разряжать. Не копить внутри.

Мне не нравится такой агрессивный образ себя. Словно себя потерял уже.

 

[Dantes]

Я не хочу никому вреда причинять. И что происходит - взрослостью не называется. Это какое-то буйство агрессии, и постоянно туда добавляешь её ещё больше и больше. Накручивая себя.

Я таким взрослым не хочу быть. Ребенка во всем этом вообще потерял.

Физическое состояние - словно в бреду, делирии. Не ощущаю себя здесь и сейчас. Словно напился алкоголя и сейчас хоть злишься и агрессивен но при этом и уснуть один шаг. Не хочу быть на бабушку похож. Хочу быть собой.

Док - я помню Вы мне вчера говорили что это и есть - бабушка, или как бабушка. На какое-то мое поведение или копирование чего-то. Я только не помню на что это Вы мне говорили, как я себя вел и что делал, говорил и как говорил.

Я хочу быть и взрослым и ребенком в него включенным. Самим собой.

Сейчас я явно отстранён от светлых чувств и словно пьян.

 

[Yakovlev]

Привет тебе и кошке от нас с котом. Пожамкай ее там, ну и уши почеши обязательно.

 

[Dantes]

Почему мне это кажется взрослым... Такое агрессивное состояние.

Словно хочу чтобы все по моему было. И даже это меня не успокоит. Разъярённая злость, гнев и ненависть. Я не хочу таким деспотом и тираном быть. Адекватно строгим можно. Но у меня полно доброты и любви. Не хочу я других строить. Я хочу спокойное взвешенное поведение. Ни какую-то там истерику. Я не хочу свое самоуважение и уважение держать с помощью страха, запугивания других, злости, ненависти. Я хочу даже не строгим быть - а умным и когда нужно серьезным. Не тот кто орет и кулаками машет - глава семейства. А тот кто умный, добрый, любящий, взвешенно подходит к разным вещам, умеет тонко чувствовать, быть самому ребенком, авторитетом, опорой.

А ещё и равноправия хочу. Не быть единоличным главой - тираном и узурпатором, самодуром. Как умел тонко чувствовать так и хочу уметь.

 

[Dantes]

Привет тебе и кошке от нас с котом. Пожамкай ее там, ну и уши почеши обязательно.

Спасибо. Меня колбасит, не хочу с тобой соревноваться - но может сильнее чем тебя. Словно я вообще бухой и злой какой-то.

А кошка сегодня получше. Я ее уже несколько раз обнимал, гладил. Сейчас рядом со мной спит.

 

[Yakovlev]

Меня колбасит, не хочу с тобой соревноваться - но может сильнее чем тебя.

У меня отчаяние больше. Хочется исчезнуть из жизни и одолевают мысли о суициде. Но знаю, что это ляжет неподъемным грузом на мать с бабушкой. Я не хочу, чтобы им было плохо. Тут не до соревнования.

 

[Dantes]

Я не хочу себя выше других ставить. С девушкой хочу равноправия и доверия. Хочу чтобы в семье да и везде тоже - никто не был выше или ниже другого.

Ни какой тирании и верховодства. Наравне и с любовью. Не хочу агрессии в отношении с девушкой. Романтики хочу и равноправия. На фиг тиранию и управление другими, навязывание своей воли. Это сейчас я такой внутри - неадекватно агрессивный. Но я все это ещё не позволяю выпустить из себя. Сам боюсь этого, выпускать все это из себя. Гадом и тираном не хочу быть, и чью-то волю давить...