Светлая тема Dante.

[Dantes]

Блин - так хреново было. Какое-то чувство ужасное. Кажется опять по краю психоза ходил, близко к этому. Не то чтобы страшно было, ничего не сьеживалось внутри - а какое то тягучее, размытое, неприятное чувство. Это потом уже страх появился, страх сойти с ума. И этот страх - сработал наверное на пользу даже. Теперь ощущение такое - что бабушка меня любила, по своему но любила. И это тоже помогает. Помогает с разных сторон бабушку увидеть. Она - это она. Не бабушка Д.

Так меня проняло - страшное это чувство. Вернее страх то только потом подключился. Когда я стал сам себя подальше от психоза или чего там - отталкивать. Я уже не помню - о чем я там думал в этом состоянии неадекватном, о потери себя или о копировании. Что то такое. И чувство какое-то странное - словно проваливается куда-то и один одинешиннек. Словно из реала выходишь.

Потом страх подключился. Страх с ума сойти. А ещё меня пугает - как быстро я почти в психоз залез - если это был он. Это очень скверно наверное, что вот так залез.

Было ощущение некое - потери себя что-ли.

Я выбрался. Но меня пугает сама возможность что могу и не выбраться от туда. Как нибудь... И тогда будет ужасно. Я этого боюсь.

 

[Dantes]

Мне нужен настоящий отдых - от мыслей и всяких воспоминаний.

Я боюсь даже рядом подходить к тому что было. Я понимаю что тут мое состояние общее тоже сыграло роль. Сейчас и страх уходит, просто хочется восстанавливаться, отдыхать.

Угроза ещё весит в воздухе...

Я не знаю вообщем что это было.

 

[Dantes]

И помощь очень нужна. Успокоиться. И никаких психозов. Я боюсь что легко вошёл в это. И что могу и не выйти. По границе наверное ходил. Я не хочу даже приближаться к этому.
Не хочу пограничным быть. Хочу без этого жить, держаться в далека от этого. И малейший шанс на это - выбросить, отставить, убрать.

 

[Dantes]

Короче, выкарабкивайся 🙂

Спасибо. Я только вчера погрузился в очень нехорошее.

 

[Dantes]

Ответственность - как наказание. Так не пойдет.

Стремление выздороветь - это значит делать. Учиться сосредотачиваться.

Делать для себя а не для кого-то.

Кажусь себе взрослым и думаю - а что же с ребенком... И я вижу один выход - через ребенка. Но необходимость взрослеть тоже есть.
Изображаю загруженного проблемами взрослого. Ребенком себя не ощущаю.

Док - чем хорош и годен мой план - от ребенка развиваться? Через ребенка. В чем годность этого плана? Взрослым тоже нужно быть.
Я самость не чувствую.
Не могу понять - как по этому пути ребенка - двигаться. Радость не испытываю, представить такого ребенка не получается. Взрослого тоже, свободного взрослого, живущего в свое удовольствие - ни как не представляю. Взрослость как что то не то, сплошные обязанности.

 

[Dantes]

В этой вот "взрослости" было, а может и есть - что-то тягостное, какая-то проблема тянущая вниз - проблемы и нерешённые задачи - которые прячешь чтобы внешне выглядеть хорошо, весёлым, радостным, взрослым. То что всегда отравляло жизнь, не давало быть настоящим, самим собой.
Это мешало быть здесь и сейчас и чувствовать хорошие чувства. Впрочем - шутить я при этом все равно мог - когда очень сильно погружался в роль.

А может это все - КО.

Но это отодвигает от действительного решения задач и проблем.
И справиться с этим - я делегировал как раз ребенка. Чтобы подкопаться под все эти проблемы, которые наслоились друг на друга - и прийти к началу - и от этого начала начать действовать по-новому, по другому.

 

[Dantes]

Не хочу во всем этом копаться. Лучше вернуться к более хорошему состоянию. А то я запутался так опять. Куда мне двигаться и как восстанавливаться, возвращать светлые чувства и обретать свои желания.

Я как то по второму кругу кажется полез разбираться в чем-то. Не хочется все это заново делать, думать. Лучше просто вспомнить - где я вообще остановился.

Вообще нужна помощь, я уже потерялся.

 

[Dantes]

Я это не к рисованию 🙂 игра, спонтанность, внутренний ребёнок... подумал, вдруг душевные какие-то нотки затронет 🙂

Не, состояние в целом не то. Вчера чуть в психоз не залез, кажется. Сегодня пытаюсь настроиться на хоть какую-нить продуктивность. Ребенковская часть словно отсутствует, или не ощущаю. Для спонтанности свобода нужна. Ее я не ощущаю.

 

[Dantes]

Написал и захотелось - не читать а самому что-то писать, писать... Может ответную реакцию жду. Или так проявляется активность или так проявляется не желание читать. Ну вот - хоть какое-то желание. Правда могу подумать что взялось оно от бабушки опять. А это близко к ку-ку.
Сорри за флуд.

 

[dok34.ru]

Доброе утро. Я опять никакущий. Еще сильнее себя забываю.

Добрый день!
А я норм, праздновали, кайф, поработали ещё, котов обсуждали, вобщем норм, мяу!