Секретная тема Дантеса.

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Я уже в тирана превратился, злюсь на Вас, ну как злюсь - скорее представляю сначала что злюсь в мыслях - а потом это изображаю.Я уже тиран домашний. На Дока злюсь что он сразу не ответил, хорошо что сейчас ответили про ремонт - нужен был совет и взгляд на это все. А то приедут скоро. А вообще я тиран (((. Больной, с симбиозом. И Гс смотрю. Такой вот - жалкий дристый тиран.
 
dok34.ru (31.08.2015, 07:56) писал:
Доброе утро!
Как кто-то сказал - ...вы стараетесь произвести впечатление на людей, которым на вас плевать.
Так часто бывает 🙂
Впрочем и естественными люди становятся с теми, кому они и правда небезразличны.
А я вообще ни с кем неестественен. И не знаю как это. Тока роли всегда. А уж с родителями - вообще никогда ественным не был, а вроде как надо думать что не безразличен я им.

А вот эта связь - патологическая с матерью. Вот тот почти самодур - который из книги, - у него обстоятельства как я понял другие - не орали на него и не запрещали, ну - мать. А у меня - мать и сама в какой-то степени тиран. И я не знаю куда мне - тупик кругом, только тираном становиться и орать на всех - на кого можно. Тупик. А другого я и не вижу. Нету нормального взаимодействия. А тираном удобно быть угу (((.

А чего в жизни - ну плохо и кажется что вся жизнь такая и люди такие. И веры нет. Выгодно это. Я не понимаю - я в такой блин ловушке, и я ли это вообще, я не чувствую себя. И не вижу ничего кроме слияния и того как все идет.
 
Последнее редактирование:
Расслабиться не могу вобще, переключиться тоже не особо (((. Я представляю себе все самое плохое - что я один, никому не нужен, И самому себе не нужен. И жить не хочу. Вот нахера мне этот ремонт - если у меня в душе черным черно. Вот мать - делает - "для меня". А то чтобы сделать для меня так - раньше там, в детстве или сейчас - сделать так чтобы жить хотелось, чтобы был хоть на каплю счастлив. Нет, не может. Ну и чего тогда - если она думала всегда на самом деле только о себе, и я ей нужен чтобы ее счастье обеспечивать.
 
Я словно обовсем думаю с позиции гневливой оценки. Как тиран. Предвзято, со злостью и раздражением. Как мать, в депре, тогда она ещё и меня ругала, говорила гадкие слова. Злилась на меня, что я не помогают, хотя сама же и не давала помочь. Это ужасное ощущение запутанности и беспомощности. И становится таким же как она чтобы защищаться.

Я тебе породила - я тебя и убью. Какая вообще мать может сказать такое...
 
Там мать орала на отца 🙂
Будет желание - прочитаете подробно.

Что касается фраз...
"Ты меня породила - и я тебя убью" - имхо не отличается от такой.
Незачем меряться, кто больше какашек на родственника может вывалить..
 
Такс, я пограничник или нет, над разобраться. Все равно надеюсь что можно меня живым сделать или смогу стать живым.
 
Док, судя по описание - вообще очень похожее отношение у матери ко мне. Ну только с ором и т.д. Было. Но привязка примерно такая же. Когда я лежал в больнице тогда с одноим, потом со вторым сразу - мать очень переживала, как-то сверх меры. Прямо вот на разрыв - встречала меня потом с больницы, вернее забирала - какая-то серо-зеленая все. От переживаний. И плюс когда 18 лет было - мы ссорились - тогда недели две не общались - потом говорила что хотела с собой покончить и т.д. ЧТо думала что никому не нужна. Привязка то очень сильная. Вот почти как в книге описано. Патологические отношения.

А мне чего не хватает - ээээхх.

Я мать так же и копирую, ее поведение, отношение. А сам получается где вообще - а сам то где вообще.
 
А чего с ним сражаться? Надо побеждать причину, а не сражаться с её отражением..
Имхо 🙂

По семье - я разумеется цитирую не всё, а лишь небольшие отрывки. Познакомиться с цельным произведением можно у автора, И.Франко. И тогда уже смотреть и делать выводы. В том числе - по поступкам сына 🙂
 
Нуу, Док - мне - серьезно погружаться сейчас как бы - я когда играю роль - продолжительно и с отсвественностью - не могу особо выходить. Мне то есть все дела надо закончить - а потом себя будить, как-то так. Потому что все равно щас стресс сплошной. Я просто не удержусь, и мне даже эти мысли - о том какой я и как будиться - отгонять приходится. То есть - ставка на ложную личность сейчас и игру и укреплеение этого. Вот чего и плохо. Наверное я так вообще в любой ситуации новой опять убегаю внутрь себя.

Мне ведь ребенком становиться надо и быть им какое-то время - как бы им. А когда я занимаюсь тут ребенком - ребенок с этим не справиться. Или я проморгаю все или буду не в адеквате. Мне надо лечь вот и читать, погружаться, долго. Или эмоциями себя как-то извозить, распереживаться.

Будиться надо, это да. Но ложная личность держит. И с ней я боюсь быть собой. Вообще уже запутался - как это быть собой. И потом как обычно путаю причину и следствие - но сейчас так запутался что уже не вижу что и как именно путаю. Знаю что путаю - но не понимаю.
 

Новые комментарии

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху