• Внимание, на некоторое время вводится премодерация новичков.

Рабочая, хорошая, позитивная, светлая тема.

  • Автор темы Автор темы Dantes
  • Дата начала Дата начала
Потому что в этой всей каше - я не вижу четко себя, вот что бы был я с желаниями. Потому смотрю - и не понимаю - где я, где не я, где родители. Где то что должно быть в норме у меня, где то что не должно быть - типо отношения к матери как к ребенку, дочке, девушке...... Где различение всего этого, отличия, разница.....
 
Дочитал Колю, первую книгу. Оборвалось несколько там. Думаю прям продолжение будет. Не особо в себе вижу Колю. Он как бы живой, он хочет и делает - а у меня - совсем не так как-то. И я не врубаюсь - почему у меня не так - не так все просто с другими людьми. Все как-то очень сложно, и с людьми и без людей. И решения принимать не знаю как, и чего хочу тоже не знаю. И не понимаю - в зависимости я от матери, испытываю ли чувство вины- когда отдельно что-то делаю.... Не понимаю.

Если она меня любит на самом деле, но я не чувствую поддержки и понимания и принятия. Ладно, может быть и без этого можно. Но не знаю как... У него - у Коли - как-то само собой все получается - пошел, встретил, познакомился, а я не знаю - я боюсь что-ли. И вот с другими людьми сам - вообще не умею.... Только когда они делают шаги. И мысли всякие и подозрения, контроль себя. И важное то что я не здесь и сейчас - на улице, и боюсь тоже всего - как Уилбур. Напряжен, не расслаблен, не спокойно себя ощущаю. Но - привык играть в образ видимо, защищаюсь. Который скрывает эмоции эти.

Так что - в теме у Леши - трактат о слабости - что можно быть слабым - он очень ко мне относится. Я вообще все чувства отрубаю себе.
 
Ок.
На Данте - из свежего.
Он _зубами и когтями _ держится за _выгодный_ ему невроз. Сильно, дерется с нами, с начальством или с мамой за этот самый невроз.
Мой же подход прежний.
Когда тебя в прошлом ...превратили в раба чьего-то мнения, и ты теперь как верный раб отстаиваешь это мнение, готов не жизнь, но здоровье (и значит часть жизни!) отдать за это мнение...- есть ли смысл - начать бороться за свое освобождение? Всеми, подчеркну - всеми доступными методами избавляясь например и от этой привычной "белой обезьяны" навязчивостей, и от навязанной _не твоей_ привычки грустить и видеть мир таким печальным и эльфийским?

"Не мир пришел дать вам я, но меч"....(почти (с))...

Данте понял лишь часть этого.
Что навязанное ему - именно чужое, навязанное. Верно, понял?
Но далее, вместо "давания по шее" вредной обезьяне- начинает привычно на нее же ругаться...этим обезьяну радуя и лаская...вместо вооружения мечом- идет к обезьяне со связкой бананов, короче..
Вы - пока воспринимаете привычную грусть как естественную, а не как навязанную Вам. И вместо меча - держите в руках сорри платочки для слез, ящик...
А книжка моего тезки Рахитика - и про Вас тоже. На каждом, я подчеркну - на каждом этапе Вашей жизни, вероятно.

Есть грусть-печаль, она не Ваша, так?
Какой меч Вы держали до сих пор, и не был ли этот меч - аналогом бананов для обезьяны...
Конкретно, если можно.
Безлекарственное лечение и _излечение_ депрессии, в частности - предполагает определенный выбор оружия и амуниции, так?
Часть Вы взяли, часть сорри - заменили бананами. Обсуждаем?

Это Эдельвейс отвечали.


А я вот - не вижу - за что именно держусь - зубами, когтями. И что я отстаиваю - как раб. Я понимаю вроде, местами вижу что мне мешает, невроз, но не могу его из себя варвать, оторвать, осознать, увидеть полностью. Ощутить себя без этого.

И кроме того - знаете - еще и в других проваливаюсь, и их неврозы ощущаю - своим, как это - синдром Бога, отсутствие границ.....
 
Я норм, уже троих обзвонил по техническому, и одного пациента направил на процедуры 🙂
Инфоклиника с утра дрлиганит, сервер сейчас перезагрузил, на время включения на форум вылезаю🙂
 
А я лег поздно, встал поздно. Но более менее. Читать начал рахитика - сначала ревел - как они там в приюте. Очень ревел. И хотел к ним, хотел и взять их и хотел помочь им, чтобы было с кем говорить, с кем играть. Притащил бы туда настолки и играл с ними, общался. Ревел, ревел. Потом перестал. Потом задумался - что это какая-то жалость, ну и что это может мне самому надо - ну типо - чтобы они были со мной, чтобы я был не один, чтобы они со мной говорили, и чтобы я был нужен. И тогда понял - что так делала мать и со мной. Она нуждалась во мне, я в ней тоже, но получалось так - что в плане эмоций, поддержки - я ей давал больше чем она мне, наверное, ну и что это превратилось в какую-то зависимость - и что реально - она как ребенок. Потому видимо я бабушку врубал, и поэтому тоже - потому что она нуждалась сама в родителе, в матере. И чтобы ее сдерживать, ее контроллировать - мне еще и для этого нужна была бабушка. И тоже - для защиты да.
Дальше кажется уже невроз начинается - и я словно на перепутье где-то - между ним и детством.
Зависимость правда огромная, и так и хочется кстати порой - стать ей родителем - для себя, чтобы она мне стала. Но она не угадывает желаний, она не осозновала. И по сути - я становился родителем может - в фантазиях, мечтах, для нее же не становился в реале - она хотела большего, чтобы был как дед - чтобы любил больше, отдавал больше, и чтобы за мной - как за стеной.
Видимо еще и для защиты от такого - присасывания я еще бабушку, ее образ и поведение использовал. Потому что бабушка - просто управляла - чтобы было как она хочет. А я хотел - чтобы мама - была мамой, не заигрывалась в дочки-матери.
Пожалуй - как бы - жил для нее. Ну еще для бабушки тоже, да.

Теперь да, невроз и контроль мешают совсем всплыть.

Дальше Рахитика читаю. Вчера читал - как он превозмогал и просто хотел.... Это мне напомнило правда - альтернативную версию себя. Кажется что-то подобное было у меня в детстве.

Материн голос и бабушкин - как части невроза еще звучат в голове и сильно, и я порой - "становлюсь" ими словно - чтобы думать и принимать решения и вести себя как-то - но так же там еще другой голос появляется - как у Рахитика.
 
Есть еще то что нужно - самому делать то что хочешь. Иначе пока я наблюдаю - то слушаюсь бабушку.
 
У меня внутри переворачивается, кажется я правда склонен мыслить обычно шаблонно, по бабушкински. И ждать и ждать.
 

LGBT*

В связи с решением Верховного суда Российской Федерации (далее РФ) от 30 ноября 2023 года), движение ЛГБТ* признано экстремистским и запрещена его деятельность на территории РФ. Данное решение суда подлежит немедленному исполнению, исходя из чего на форуме будут приняты следующие меры - аббривеатура ЛГБТ* должна и будет применяться только со звездочкой (она означает иноагента или связанное с экстремизмом движение, которое запрещено в РФ), все ради того чтобы посетители и пользователи этого форума могли ознакомиться с данным запретом. Символика, картинки и атрибутика что связана с ныне запрещенным движением ЛГБТ* запрещены на этом форуме - исходя из решения Верховного суда, о котором было написано ранее - этот пункт внесен как экстренное дополнение к правилам форума части 4 параграфа 12 в настоящее время.

Назад
Сверху